среда, 23 июля 2014
21:00

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Много ли нужно мне, чтобы весь день светиться от счастья?
Иногда всего пара фраз.
"Рыжулик, со времен выпускного я, кажется, впервые вижу тебя в платье. И не красней - тебе здорово!"
Вряд ли могу что-то толковое сказать о фильме. Кроме того, что я совершенно не сочувствовала людям, зато от души переживала за обезьян. Но в общем и целом скучно не было.
В шутку сказала, вспомнив про Юю: "И чтобы никакого последнего ряда!"
Протягивая билеты: "Извини. Но он не последний, а предпоследний!"
Отличный день.
И совершенно туевый вечер, потому что кое-кто явно решил выдрочить мне весь мозг. И не только мне, видимо. Мы с отцом так и не поняли, в какой момент и из-за чего она начала голосить. Просто он вдруг оказался дебилом, а я идиоткой.
Так и живем. Весело - хоть стреляйся, хоть вешайся.

@темы: эти непонятные человеки, из рубрики "Внезапно", и сбоку бантик, фильм, фильм, фильм!

URL
вторник, 22 июля 2014
17:07

Заметки на полях

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Вчера все-таки съездили к дедуле на кладбище. Если верить моим очень-очень смутным детским воспоминаниям (мне было всего четыре года, когда он умер), он был добрейшим в мире человеком, а хорошим людям всегда не везет. Я люблю к нему приходить. На кладбище вообще - нет, а вот к нему почему-то - да. Только получается редко. В последний раз была, кажется, года два назад.
И еще очень люблю дорогу до этого кладбища, старого, сильно заросшего люпином и хвощем и плохо ухоженного. Сначала три километра через овсяные поля и луговое разноцветье, а потом еще два - через деревню со старыми машинами во дворах и пестрыми петухами. А на крыше одного дома, сколько себя помню, живут аисты.
По пути туда нас сопровождало такое пекло, что над горизонтом дрожало зыбкое марево. А на обратной дороге накрыло ливнем с грозой. Прямо посреди поля. Удивительная картина, когда над тобой висит чернильного цвета грохочущая и разрываемая молниями туча, а далеко впереди, над городом, небо голубое - голубое, и на нем ни единого облачка.
И все бы хорошо, но меня умудрились обожрать не то слепни, не то еще какие-то твари. Так что сегодня я чешусь во всех доступных мне местах.
Мать взяла дежурство (кажется, кого-то пришлось подменить), так что мы с отцом сегодня тихо и спокойно тупим в два рыла. Утром, правда, успел прочитать мне лекцию, что я неправильно себя веду по отношению к матери и, если я продолжу в том же духе, то уже он будет нещадно меня пиздить. Вот как-то так.
А завтра мы с Е. П. собрались в кино на 9 утра (у нас тут в одном кинотеатре летняя акция - первый сеанс всего 90 рублей). Кажется, на "Планету обезьян", а может, и нет. Без разницы, в общем-то. Нам просто нужен повод для встречи. Странные мы вообще люди. Детки из клетки - по-другому и не назовешь. Мы даже в кино ходим не ради кино, а ради того, чтобы иметь вескую причину провести день вместе. Юю говорит, что мы ведем себя, как влюбленные школьники, а мне иногда, совсем-совсем редко, вдруг начинает казаться, что если бы мы не знали друг друга столь хорошо, между нами вполне могло бы что-то получиться. Но потом смотрю и понимаю: нет, не могло бы, потому что в отношениях все-таки кто-то один должен быть хоть чуть-чуть адекватней другого, а у нас с этим делом все совсем печально.
В четверг ночью уезжаю на три дня в Белоруссию. К моим чудесным укротителям огня.

@темы: планета людей, эти непонятные человеки, здесь логики нет

URL
воскресенье, 20 июля 2014
02:02

Приступ эскапизма

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Катастрофически хочется ну если не напиться, то точно крепко выпить. Коньячок бы сейчас пришелся как нельзя кстати. И плевать, что он занимает первое место в списке самых вредных крепких алкогольных напитков. Каждый сходит с ума по-своему. Потом бы еще зажевать все это дело плиткой шоколада и большой порцией фисташкового мороженого. И да, я скучаю по своим сигаретам. Впервые за, кажется, три недели. Ничего общего с зависимостью это "скучаю" не имеет (иначе я бы уже глодала углы в квартире), я просто соскучилась по запаху табачного дыма и моим посиделкам в задумчивости на балконе. Музыки, кстати, тоже не хватает - слушать ее по-человечески получается только ночью, все остальное время меня кто-нибудь дергает.
Кажется, это и называется депрессией. Когда хочется жрать, курить, спиваться, тупить в потолок и нихера не делать. Вообще не шевелиться. Послать все в жопу и притвориться мертвой, как это делают рептилии.
Мир катится в тартарары - это уже стало совершенно очевидно. Повсюду только и разговоров, что о бомбежках, войнах, сбитых самолетах, беженцах на границах и каких-то санкциях. А я выключаю телевизор всякий раз, как все выходят из комнаты. У меня уже нет сил даже для того, чтобы должным образом реагировать на то, что касается непосредственно меня (вздумайся сейчас кому-нибудь отпинать меня сапогом по ребрам, я, видимо, не издам ни звука и вообще сохраню вид до такой степени равнодушный, что пинателю быстро осточертеет это неблагодарное занятие), что уж тут говорить о мире в общем?
Очень хочется спрятаться. Раствориться. Уйти куда-нибудь, сбежать в такое место, где никто не будет меня трогать и обижать. Где можно будет перестать быть ежиком и кактусом. Где отсутствие кожи не будет причинять боль.

@темы: планета людей, ночью хочется звон свой, здесь логики нет

URL
суббота, 19 июля 2014
17:42

Мироздание, ты прелесть!

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

@темы: планета людей, из рубрики "Внезапно", и сбоку бантик

URL
11:56

"Върни се в своя Ад, човече..."

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Жизни здесь нет. Остались только сны. В последнее время я вижу их слишком часто. Я начинаю подозревать,что это они крадут мою жизнь. По утрам я ощущаю себя смертельно уставшей. У меня нет сил. Есть одни лишь сны.
Сны настолько глубокие, что из них невозможно вырваться, пока они сами тебя не отпустят. Сны такие реальные, детальные, яркие, что весь следующий день снова и снова прокручиваешь их в своей голове.
Границы размываются все сильней. Иногда я просыпаюсь среди ночи. Могу даже вставать, в темноте красться на кухню, чтобы попить воды, выходить на балкон или сидеть на подоконнике, свесив ноги наружу. А утром отчаянно не понимать, было ли это на самом деле или тоже только приснилось мне. Наверное, скоро я начну писать сама себе записки и рисовать крестики на руках, чтобы однажды вдруг не забыть, что я все еще существую. Что я пока здесь.
Я в театре. Я на сцене театра.
Пустой зал тонет в полумраке.
Босыми стопами прижимаюсь к деревянным подмосткам. Ноги дрожат от напряжения. И под лучом единственного включенного прожектора мне невыносимо жарко и душно. Немного тошнит. Незаметно ловлю воздух ртом. И еще эта упрямая прядь волос - я накручиваю ее на палец и убираю за левое ухо, но каждый раз она падает мне на лицо.
Режиссер без лица. Человек - костюм. Он тем не менее все слышит и видит. Он говорит со мной. Сидит в кресле в первом ряду. Листает в полутьме страницы сценариев. Он ищет мне роль.
Все - почему-то мужские. Роли, которые мечтал бы сыграть любой актер. Юрий Живаго, Лир, Фауст, Вертер, Гамлет, Ричард, Мастер и даже Эдип.
А он предлагает их мне. Мне! Человек - костюм, без головы и рук, но с твердым голосом и пронзительным взглядом, предлагает мне все эти роли. И я покорно читаю их реплики и монологи. Страница за страницей и просто по памяти. Откуда во мне все эти слова? Утром я их не вспомню.
Но каждый раз что-то не так. Листы разлетаются. Желтые под желтым светом прожектора. Тихо опускаются мне под ноги, укрывают дощатый пол. Я тону в этом бумажном листопаде. В этом потоке отпечатанных на машинке букв, чужих слов, которые должны стать моими.
Это какая-то гофманиада...
И тут появляешься ты. Присниться мне трижды - дерзость, которую я не прощаю. Кто ты? Я не знаю тебя, я никогда тебя не встречала. Это ты воруешь мою жизнь? Мне хочется разбить тебе лицо, твое до отвратительного спокойное лицо, но я не могу.
А ты стоишь за моей спиной. Совсем близко, но не касаясь. Ты знаешь, что если коснешься - я упаду. Или нападу.
Ты шепотом объявляешь, что я буду Орфеем. Только другим.
Я не успеваю спросить, что значит это "другим". Я просыпаюсь и думаю. Что мне не спасти Эвридику.

@темы: планета людей, ночью хочется звон свой, здесь логики нет

URL
00:27

Скрипка и немножко нервно

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Скрипка издергалась, упрашивая,
и вдруг разревелась
так по-детски,
что барабан не выдержал:
"Хорошо, хорошо, хорошо!"
А сам устал,
не дослушал скрипкиной речи,
шмыгнул на горящий Кузнецкий
и ушел.
Оркестр чужо смотрел, как
выплакивалась скрипка
без слов,
без такта,
и только где-то
глупая тарелка
вылязгивала:
"Что это?"
"Как это?"
читать дальше


Прослушать или скачать The Rasmus Sail Away бесплатно на Простоплеер

@темы: планета людей, меломания такая меломания, ночью хочется звон свой

URL
пятница, 18 июля 2014
02:07

Тоска

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Содранная кожа - снаружи.
Нервы - оголенными проводочками.
Душа под напряжением - табличка "Не влезай - убьет!" почему-то мало кого останавливает.
А внутри - сплошное кровавое месиво: кости, мышцы и жилы - все раздроблено, исковеркано, изуродовано, превращено в бесформенную груду. Со стороны могло бы показаться пестрым старым и грязным тряпьем, но нет, еще живое, еще корчится, всхлипывает, дышит, куда-то даже ползти пытается.
Так распускается красный цветок, имя которому Тоска. Ядовитый, колючий, похожий на пухлый, пошло очерченный рот. Корни его, цепкие и живучие, уходят глубоко, оплетая, болезненно сдавливая и высасывая. Тоска - ужасно прожорливый цветок. Она - паразит: вытягивает все самое теплое, светлое и хорошее, оставляя после себя лишь пустую шкуру.
Я, кажется, серьезно заражена Тоской. Кто бы мог подумать, что я еще способна так тосковать.
А я скучаю по ней чудовищно. По-собачьи отчаянно, тихо поскуливая на телефон всякий раз, как от нее приходит смс - единственный доступный нам сейчас способ общения. Было трудно перестать видеть ее, но с этим я все же как-то смирилась. Не слышать оказалось выше моих сил. Но звонки до нее не доходят.
"Иногда мне кажется, что ты где-то на другой планете. Я набираю твой номер, шлю бессмысленные сигналы в космос и боюсь больше никогда тебя не увидеть. Что, если моя звезда взорвется раньше, чем ты успеешь до нее долететь?"
Дотерпеть, дотянуть, доползти. Даже с перебитыми ногами и поломанными крыльями. Цепляться зубами, ногтями за землю и на животе, обдирая мясо с ребер, затыкая уши, чтобы не слышать других голосов, чужих проклятий и ругани. Просто ползти через жаркий июль в странный мой август.
Воздуха, воздуха... Самую малость бы...
Я скучаю по ней молча. Она - мое чудное мгновенье. О такой не говорят вслух. Кому?
Юю станет ревновать и обижаться. Е. П. переживать и сыпать предостережениями. И оба будут жутко нервничать.
Когда она будет рядом, я смогу вырвать Тоску с корнем. А пока остается лишь тихо скулить в телефон, день за днем ожидая хотя бы звонка.

@темы: планета людей, ночью хочется звон свой, здесь логики нет

URL
четверг, 17 июля 2014
00:29

Сперто под настроение

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Вот уж действительно так.
Хотя у нас не осень и далеко не холодрыга, а середина июля и самая настоящая жара. Но настроение очень даже... Безнадега, короче. Рижский бальзам сейчас бы пришелся как нельзя кстати.
Да, рыжая.
Как бы хреново ни было - держись.



@музыка: Машина времени - Когда ее нет

@темы: вместо тысячи слов, из рубрики "Внезапно"

URL
среда, 16 июля 2014
02:37 

Доступ к записи ограничен

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 15 июля 2014
18:49

И все-таки они странные

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...


@темы: вместо тысячи слов, эти непонятные человеки

URL
03:33

Я сумасшедшая

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Сложно сказать, кто из нас большее чудовище: я со своей "ебанутостью" или ты с хваленой твоей "нормальностью". Мне не хочется с тобой разговаривать чуть более, чем совершенно. И чем дальше, тем меньше человеческих слов у меня для тебя остается - только нечто нечленораздельное: мычание, рычание, скулеж и плач, больше напоминающий звериный вой. Если ты думаешь, что мне нравится быть такой... Что ж, ты права - мне действительно нравится быть такой. Так что, пожалуй, стоит даже сказать тебе спасибо за то, что ты сделала меня такой. Точнее нет, не так. Я сама такой сделалась назло тебе. Поэтому я тебе так противна. И знаешь, если раньше мне от этого становилось лишь больно, то теперь я испытываю даже какое-то извращенное наслаждение, лишний раз прикасаясь к тебе, улыбаясь тебе, наблюдая за твоим отвращением. Смотри на дело рук своих! Смотри, во что я превратилась. Я ничтожество? О, если бы мне хватало твоей ласки, быть может, я бы не искала ее на стороне. Я тварь? Ну, все мы твари - кто-то больше, кто-то меньше. Страшнее всего то, что я себя ненавижу, но в то же время нравлюсь себе такой. Исковерканной, разбитой и переломанной, со снятой кожей, без единого живого места. Эгоистичной, озлобленной, агрессивной, распущенной, истеричной и не способной справляться со своими эмоциями. Слишком уставшей, чтобы в очередной раз кому-то что-то доказывать. В особенности тебе. Зачем? Поздно играть в хороших и добрых.
Я устала. Устала от этого дома, хотя практически в нем не появляюсь. Я нахожу себе любые занятия, какие угодно предлоги, лишь бы выскользнуть из квартиры. Лишь бы не на одной территории с тобой. Не могу. В 11 классе еще могла, потому что не знала, что может быть по-другому. Теперь знаю и не могу. Мне тут нечем дышать. Я слишком много молчу? Мне не о чем разговаривать, и я экономлю дыхание - мне должно хватить воздуха на то, чтобы выскользнуть из подъезда. Мы из разных миров, понимаешь? Разумеется, нет. В таком случае, как предлагаешь общаться с тобой, если ты не понимаешь даже таких элементарных вещей? Как объяснить, что я люблю небо и море больше всего на свете? Что мечтаю летать выше облаков и дышать солью? Как найти смелость рассказать, что я вообще еще мечтаю? Что это не глупость, а способ не сойти с ума, что в моем случае значит "не стать нормальной"? Как донести до тебя, почему собак я предпочитаю большинству людей? И что, несмотря на это, есть люди, ради которых я горы сверну и за которыми пойду не только на край света, но и за край. Без преувеличения и просто так, ничего не желая взамен.
Я не хочу говорить с тобой. Не хочу говорить о себе.
Больше всего мне сейчас хочется музыки. Такой, чтобы, подхватив древний бубен, отражая левым зрачком всю полноту луны, как язычница - нестинарка, кружиться в огне, не сгорая, танцевать босыми ногами на раскаленных углях, не чувствуя боли и жара, упорно рваться наружу, выше деревьев, вверх, за облака, туда, где поют свои колыбельные кажущиеся с земли немыми хрустальные звезды.
Как рассказать тебе, что я сумасшедшая? И что это прекрасно...

@темы: планета людей, need more coffee, ночью хочется звон свой, здесь логики нет

URL
понедельник, 14 июля 2014
08:43

Гооол!

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Это был скучный футбол, особенно для финала чемпионата мира. Ну, по крайней мере для меня. Я по-женски не разбираюсь в тонкостях игры, наблюдая за ней скорее с каким-то кошачьим любопытством, так что для меня было настоящей пыткой ждать целых 113 минут одного - единственного гола в аргентинские ворота. Но у меня была совершенно офигенная компания, особенно если учесть, что я оказалась там единственной девушкой. Должна была приехать еще Элька, но не вышло. А в общем, мы собрались почти той же бандой, какой в лицейские годы зависали в подсобке у историка.
Днем Денис (он у нас теперь большой человек во всех смыслах) сгонял в магазин со списком покупок, написанным ДНК и физруком и дополненным по моему вкусу, а потом, уже вечером, благородно собирал нас по всему городу. Меня, разумеется, подобрали последней.
Историк с физруком встретили нас уже изрядно веселыми, так что без "ласковых" слов никто не остался. Мне так прямо и сказали, что выгляжу я хреново. Я в ответ обвела присутствующих суровым взглядом кровавого глаза моего. До футбола убивали время разными приятными мелочами. Пожарили мясо, напекли картошки. ДНК, как оказалось, отлично готовит, - торчать с ним на летней кухне - одно удовольствие, правда, от мяса он мне все-таки приказал держаться подальше. А у Машарыгина обнаружились те самые "пьяные" шахматы. Пошлость, конечно, ужасная, но ребятам понравилось. Разумеется, после нескольких рюмок конь стал ходить буквой Зю, но когда это кого-то останавливало?
В общем, да. Это был отличный вечер, несмотря на скучный футбол. Очень комфортный, уютный и теплый. Совсем как в лицейские времена. Больше всего все сочувствовали Денису, потому что он был за рулем, так что для него футбол, видимо, был еще более скучным, чем для нас. Зато у Е. П. была совершенно офигенная рубашка, которая к середине второго тайма благополучно перекочевала на мои плечи. ДНК и Машарыгин начали отмечать победу немецкой сборной раньше нас и, собственно, раньше нас закончили. Даже не встали проводить, когда в пятом часу утра Денис отправлялся развозить нас по домам.
Зато мать, по всей видимости, ждала меня всю ночь, ибо встретила меня на пороге гробовым молчанием, за которым последовал тяжелый, шумный вздох. Забавно.

@темы: здесь логики нет, и сбоку бантик

URL
воскресенье, 13 июля 2014
01:45

###

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Чужая влюбленность обжигает катастрофически. Особенно, если в ответ не испытываешь ничего подобного. Неприятно. Нет, не буду скрывать, в случае с тобой это, конечно, изрядно тешит мое самолюбие (не стоит все-таки плевать в колодец), но все равно. Неприятно.
Я знаю, что снова нравлюсь тебе. Такой. Повзрослевшей и, наверное, поумневшей, порядком испорченной и уже далеко не такой стеснительной, как раньше, но зато еще более чувствительной. Почти красивой, когда мне этого очень хочется, ощутимо постройневшей и снова отрастившей рыжую гриву. И знаю, что ничего хорошего из этой встречи не вышло бы, но все равно на нее согласилась. В этом мы с тобой похожи - чертовски любим жонглировать горящими спичками, восседая голым задом на пороховой бочке. Наверное, как раз поэтому какое-то время (совсем чуть-чуть) нам было весело и хорошо вместе, а потом все полетело в тартарары.
Пытаться что-то вернуть или начать все с начала - худшая идея на свете. Никогда бы не подумала, что ты способен сморозить такое. Нет, нет и нет. Если уже тогда, еще будучи почти детьми, мы умудрились превратить отношения в поле битвы, то сейчас мы при самых оптимистичных прогнозах поубиваем друг друга через месяц. Тебе, может быть, не хватает ядерных взрывов, но, пожалуйста, пусть это буду не я.
И больше никогда не хватай меня за руки! Никогда и ни за что! Не трогай запястья! Я тут же начинаю плакать. Не потому что мне больно (уж что-что, а это я переживу и выдержу), а потому что мне гадливо, противно и страшно. От тебя и так остался след...
Конечно, не следовало делать то, что я сделала. Даже на прощание. Мой косяк - признаю. Больше не повторится. Я просто воспользовалась возможностью, зная, что ты не будешь против. Хотела кое-что проверить... Нет, ничего не дрогнуло, не царапнуло и не екнуло.

@темы: эти непонятные человеки, из рубрики "Внезапно", здесь логики нет, и сбоку бантик

URL
суббота, 12 июля 2014
01:43

Ююдень.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Позвонила Юю.
читать дальше
Сказано - сделано. На шоппинг - так на шоппинг. Тем более, что по магазинам я нормально не болталась уже довольно давно, а планов на день все равно особо никаких не было.
Е. П. позвонил, чтобы узнать, поеду ли я в воскресенье к ДНК (разумеется, поеду! Как же иначе?!), и предложил добираться до дачи вместе (естественно, мой хороший. С тобой - хоть на край света!).
читать дальше
Вообще-то, я обожаю ходить с ним по магазинам! Серьезно. В те редкие моменты, когда это нам удается - такие возможности мы оба не упускаем. Во-первых, это всегда нереально круто и весело. А во-вторых, я вполне доверяю его вкусу, а он - моему, так что мы уже лет шесть вполне успешно одеваем и обуваем друг друга. А однажды, еще классе в 8-ом, я даже стригла ему челку, точнее исправляла тот ужас, который он с собой сотворил. Получилось, кстати, весьма прилично. Доверие оно такое, да... Но я прекрасно понимаю, что еще один день в компании Юю он бы не выдержал, поэтому мы как-нибудь лучше в другой раз и вдвоем.
С Юю мы обошли, наверное, все, что только можно было обойти. Погода весь день, конечно... Нет, если бы не + 11 (что для меня практически холод собачий) и не сильный сырой ветер, то вполне комфортная - облачно, пасмурно, дождик накрапывает. Но я же, сука, в солнечных очках на полморды и слепая на правый глаз! Красота, мать ее за ногу! Моя милая птичка сначала попыталась стянуть с меня очки, но, увидев то, что творится под ними, надела обратно и больше ко мне приставать не стала. А я предупреждала, что это - то еще зрелище.
А в общем, день удачный. Выбрали для Юю чудесное летнее платьице и легкие босоножки к нему. Обе разжились обыкновенными майками - "алкоголичками" (совершенно незаменимая, я считаю, вещь), а я еще и купила себе наконец джинсы. Но! Самое приятное, вот прям самое-самое вкусное - я все-таки купила то_самое_колье, которое присмотрела еще пару месяцев назад! На моей шейке - это просто восторг!

Собственно, это оно

@музыка: Сплин - Шато Марго

@темы: need more coffee, из рубрики "Внезапно", и сбоку бантик

URL
пятница, 11 июля 2014
02:10

Негативы

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Инженер, который никак не мог нарисовать план пожарной эвакуации, в конце концов просто поджег здание и стал смотреть, в какую сторону ломанутся люди.


Это я все к чему? Да к тому, что трахать нормальность иногда бывает не только нормально, но еще и приятно и даже полезно. И вообще, не стоит отказывать себе в маленьких удовольствиях.
Весь прошедший день зоркий глаз подмечал разные забавные мелочи, которые никак не желали складываться в полноценную картинку. Просто слайды. Разрозненные негативы, словно множество фотопленок разрезали на кадры, снребли в кучу и перемешали. Зоркий глаз, кстати, действительно остался только один, потому что второй я люто расчесала в приступе аллергии и, видимо, занесла какую-то инфекцию, так что теперь он опухает, болит, а половина белка залита кровью. Мать сегодня сжалилась и принесла какую-то мазь, не преминув, разумеется, заметить, что я какая-то сплошная патология и от меня одни проблемы. Да я в общем-то и не спорю. Мазь немного снимает отек, но после нее я на пару часов практически полностью слепну на правый глаз - вижу только разноцветные пятна в тумане - состояние, которое, по идее, должно меня пугать, а мне ничего, прикольно.
С более или менее безопасного расстояния тихонько наблюдая за ситуацией в доме, думаю о том, как же, наверное, все-таки сложно быть моей мамой. Это ж сколько сил и нервов надо, чтобы вести холодную войну сразу на двух фронтах, потому что отец теперь тоже в немилости. Вот так и живем: я - "тварь дрожащая, права не имеющая, и инициатор конфликтов", он - "ничтожество и неблагодарная скотина, которая совершенно не ценит свою семью". Мда,,, В очередной раз очень хочется сказать: это было бы смешно, если б не было так грустно.
Отца сегодня застала за глупейшим занятием. Как-то, уже довольно давно, показала ему лагерный фокус: когда на тебя сел комар, дождись, пока он начнет пить кровь, и резко натяни кожу в том месте, где он сидит. Комар не сможет вытащить хоботок, застрянет и, офигев от такого поворота событий, будет пить до тех пор, пока не лопнет. А лопнет он весьма эффектно. Стоит ли объяснять, за каким занятием я застала родителя - зачинателя?
А в корзине с грязным бельем внезапно обнаружился паук -токсикоман. А может быть, фетишист. А может, и то, и другое, и что-нибудь еще. Недолго мы рассматривали друг друга - заорала я раньше, чем поняла, что ору. Что поделать? У каждого свои слабости.
С погодой тоже происходит нечто странное. Утро ознаменовалось такой жарой, что проснулась я на полу. К обеду небо разразилось самым настоящим ливнем, вечером над нами прокатилась сухая гроза, после которой поднялся ветер и стало вдруг так холодно, что я отчаянно покрываюсь мурашками и кутаю в плед озябшие пальцы ног. Окно закрытьне могу - духоту еще никто не отменял - из-за чего по полу гуляет сквозняк.
Еще я приготовила вкусный хлеб с семечками и кунжутом. Дааа... Вот это было хорошо и правильно.
Апогей всего сегодняшнего дня - старая пластинка Юю под названием "Мне кажется, ,ы меня разлюбила". Блиин! Милая моя хорошая моя... Ты просто пойми, что я не умею разлюбливать. Правда. Могу возненавидеть. Да так, что воздух вокруг будет гудеть от напряжения, а шерсть всех соседких котов встанет дыбом и при поглаживании будет высекать искры и биться током.Могу, но любить от этого не перестану. Так что, пожалуйста, не нарывайся.

@темы: эти непонятные человеки, ночью хочется звон свой, здесь логики нет, и сбоку бантик

URL
четверг, 10 июля 2014
10:16

Много о плохом и совсем немного о хорошем.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Нормальной жизни в этом доме нет.
Какая к черту жизнь? Какая к хренам нормальность? Если мы втроем не можем ни одного вечера провести спокойно. Зато орать, оскорблять и грызть друг другу глотки - это мы умеем (а некоторые не только умеют, но еще и любят). И, конечно же, виновата во всех бедах всегда оказываюсь я. Хотя после Жоржа я в этом доме единственное существо, умеющее молчать, а он, судя по состоянию цветочных горшков, единственное растение, способное выживать в такой атмосфере (ведь это я его выходила, вырастила и воспитала. Бедный мой, надо будет отсюда тебя забрать). И пусть кое-кто потом не удивляется, почему же дохнут ее любимые фиалки. Удивительно, что тут еще не дохнут люди! Хотя вон кошка в свое время точно успела сойти с ума и озвереть, из-за чего несколько месяцев провела привязанной к батарее на кухне.
Но "это ты разжигатель войны", "это ты инициатор всех склок в семье", "это из-за тебя мать вечно заводится по утрам, а потом орет целый день", "это ты виновата в том, что мы с отцом вечно ссоримся", этотытытыты. Ну да, разумеется, это я. Это я разрушила Карфаген. Что дальше?
Если бы мы были более или менее нормальными... Ну, хотя бы не такими клиническими шизофрениками с маниакальными наклонностями... Идея съездить куда-нибудь всей семьей на пару дней была бы просто отличной. Ведь это, наверное, последнее лето, которое я провожу дома, да и у отца получается взять несколько дней отпуска в конце месяца (блядь! Представляю, что там начнется - тошно, хоть окоп рой), так почему бы нет? Я даже выбрала экскурсии, подходящие по датам, с интересными маршрутами и все такое. Распечатала, принесла, положила. Сначала, конечно же, бурный восторг ("Ооо... мы же такая чудесная - расчудесная семья!"), потом игры в благородство: "Папа с нами еще ни разу не ездил, вот пусть он и выбирает, куда мы поедем." Папа в ответ послал "чудесную - расчудесную семью" нахуй и попросил не ебать ему мозг. Хотите ехать - решайте сами. Дальше, само собой, скандал. Крики, вопли, мат до часу ночи, пока все не выдохлись, не истощили свой словарный запас и не разбрелись по кроватям.
Кто виноват? Правильно. Я. Вот уж точно, не делай добра...

Еще из плохих новостей: я сломала единственный зуб, в котором стоит пломба. Самое примечательное, что пломба осталась на месте, зато кусок зуба я благополучно проглотила. Мудак - он и в Африке мудак.
Из хороших (да, и такие еще остались): кто-то из наших позвонил ДНК. Типа: "Дмитрий Николаевич, а не хотите ли собраться старой компанией и где-нибудь посидеть?" Историк ответил: "Хочу," - и позвал всех желающих к себе на дачу смотреть финал ЧМ по футболу.

@темы: эти непонятные человеки, здесь логики нет, и сбоку бантик

URL
среда, 09 июля 2014
22:52

О привязанности к здесь и сейчас

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Говорят, не стоит привязываться. Ни к людям, ни тем более к вещам. Или ни к вещам, ни тем более к людям? Не суть. В любом случае, привязываться к вещам легко, но глупо, а к людям - тяжело и долго. А отвязываться от вещей гораздо проще, чем кажется, от людей - намного больнее, чем хотелось бы.
Мысль во всех отношениях верная и вроде как совершенно понятная. Не привязывайся ни к чему и ни к кому, легко расставайся со всем и не держи никого, вовремя слезай с дохлой лошади - и будет тебе счастье. Но это в теории. На практике же выходит какая-то сплошная катастрофа. И черт бы с ними с вещами! Уж сколько я их пережила, таких потерь, начиная от любимых игрушек (как сейчас помню: желтый самосвал, пистолет с пульками, плюшевая собака, у которой вечно отваливалась лапа, и одноглазый заяц - почти ровесник моей мамы) и заканчивая шахматами (хотя вот из-за них до сих еще злюсь). А между этими довольно крупными "утратами" - еще сотни (если не тысячи) мелких: заколки, резинки, значки, брелки (дважды - вместе с ключами), карманные деньги, несколько книг, солнечные очки, разбитый мобильник, а однажды даже чудные трусики с рюшечками и в горошек (куда делись последние - понятия не имею) и т.д. и т.п. Все это, как говорится, перемелется - мука будет. А вот с людьми что делать? С ними же вообще какая-то беда. Вот так привяжешься к кому-нибудь. По-настоящему. Сильно. Крепко. А потом приходится отрывать по живому, и убегает человек в большой мир или куда-то там еще вместе с лоскутом твоей кожи и кусочком твоего мяса, но самое страшное - вместе с частью твоей души.
Но да ладно. Это все так, патетика. Пустая, бесполезная и никому не нужная. На самом деле, я просто подумала... Кажется, я все-таки привязалсь к здесь и сейчас. В смысле, к этому дневнику. Иначе как объяснить, что с 2012 я до сих пор отсюда не сбежала и что-то там продолжаю писать?
Поддавшись какому-то странному чувству (нечто среднее между ностальгией и любопытством), вслед за бумажным дневником, страницы которого я, кстати говоря, все-таки склеила, я отправилась листать и этот дневник, даже умудрилась удалить несколько записей, что вообще-то за мной не водится, и вдруг поняла, что мне он чертовски нравится. В смысле, мне в нем комфортно и даже, пожалуй, безопасно.
Он получается каким-то очень уж личным. Гораздо более личным, чем все то, что писалось до него. Даже несмотря на всю его публичность. Слишком мой. Наизнанку вывернутый. Нараспашку открытый. Иногда чересчур откровенный. Порой весьма импульсивный. Видимо, все потому, что раньше я просто отливала лишнее, не позволяя внутреннему морю выходить из берегов, теперь же нет-нет - да и выплеснусь полностью. Перелью все эмоции в буквы. Бывает, все глупо, абсурдно, неровно, рвано и нелогично, но все-таки живо - на сбитом дыхании, на учащенном пульсе, на оголенных нервах и электрических разрядах. Совершенно, абсолютно, тотально, фатально, запредельно, слишком, много и чересчур. Гиперчувствительно, эмпатично, истерично, хаотично, стихийно, кинестетично... По-моему.
Потому что это единственное личное пространство, которое у меня есть. Не совсем, конечно, пространство и далеко не всегда личное, но мое. И здесь есть главное - возможность не только думать, но и говорить.

@темы: здесь логики нет

URL
вторник, 08 июля 2014
23:23

***

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
До чего же тошно в этой квартире. Особенно по вечерам. Даже несмотря на то, что я сегодня тут одна.
Весь день отвлекала себя всякими мелочами, разными делами и прочей ерундой. Но теперь уже все сделано: пыль протерла, суп сварила, мясо пожарила. Только что толку? Кусок в горло все равно не лезет. Даже шоколада или мороженого не хочется - так все в холодильнике и валяется. Зато допила ликер. Да и бутылка вина пошла на ура. Как только стемнеет совсем, швырну ее в кусты за окном. И не надо так удивляться. Маленькие дурные поступки имеют свойство неплохо поднимать настроение. И вообще... Я немного пьян. И от этого хмур и зол. И даже поорать мне не на кого, кроме разве что комаров (уж чего-чего, а этого блядского отродья тут в избытке!). Раньше была хотя бы кошка, но она уже несколько лет как поросла травой. Тоска зеленая и скука смертная. Еще и Бим почему-то сегодня на меня нарычал. Отвык, наверное, засранец.
Письма написаны и отправлены. Так. Ни о чем. Сплошная фигня выходит повсюду. Там и здесь. И вообще везде. Скорее это своего рода эксперимент. Проверка связи или что-то типа того. Меня терзают смутные сомнения, что в этом городишке почта еще может функционировать нормально. Здесь, сука, ничего нормально не функционирует! Ни транспорт, ни свет, ни горячая вода. Куда уж там почте? Хотя, возможно, я просто уже заражена болезнью больших городов.
Попыталась расчистить место в шкафу. Чтобы хотя бы полностью освободить бывшую свою полку от посторонних вещей. Но там оказалось столько вонючего мыла, что я до сих пор не могу прочихаться. Мать твердит, что это от моли. Охотно верю, но я, по-моему, быстрее подохну от этой гадости.
Битый час пролежала в ванне с холодной водой. Распевала матерные частушки и пускала мыльные пузыри, как последний долбоеб.
Но хоть посмотрела милый, добрый мультик про сов. Правда, уже забыла, как он называется. Что-то там про ночных стражей. А, ну и первые две серии второго сезона "Под куполом". Ужасно странный сериал, который, кажется, грозит превратиться в такую же тягомотину, как и "Остаться в живых" в свое время.
Теперь от тотального предночного безделья (ну, не телевизор же мне смотреть, право-слово!) я придумала себе новое развлечение. Отковыряла воск от старого подсвечника, собрала свечи всех сортов и размеров, какие только смогла найти в доме, расставила их по всей комнате, выключила верхний свет и теперь сижу. Медитирую, блин. Вот уж действительно... Чем бы дитя ни тешилось...
А спать я сегодня, видимо, вообще не собираюсь. У меня нет ни малейшего желания соприкасаться с кроватью - я боюсь либо утонуть в ней, либо потеряться. И к тому же душно ужасно.

@темы: ночью хочется звон свой, здесь логики нет, и сбоку бантик

URL
11:57

Тихий день.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Условно тихий, разумеется. Тихий только потому, что никто не зудит над ухом, не кричит, не развивает бурную деятельность (совершенно бесполезную, на мой взгляд) и не устраивает показательных выступлений.
На деле же, с самого утра у меня играет музыка. Я то просто подпеваю, а то еще и пританцовываю. Забавное, наверное, зрелище. Улыбка во весь рот и совершенно дикие глаза. И да, я наконец-то могу попить кофе прямо перед компьютером. Звучит смешно, но именно об этом я почему-то мечтала всю прошлую неделю.
Я думала, времени у меня только до вечера. Но отец внезапно загремел в наряд, так что в моем распоряжении теперь целые сутки! Сутки, понимаете? Целые сутки с своем собственном ритме! Ууу... Можно спокойно читать, закинув ноги на стенку, и, может быть, даже вздремнуть среди дня. Можно купить бутылочку чего-нибудь (красненького, например?) и вечером под нее посмотреть какой-нибудь хороший фильм. Можно сварить грибной суп с плавленным сырком и наделать горячих бутербродов в микроволновке. И наконец можно выспаться на неразложенном диване, свернувшись калачиком и обняв подушку. Что может быть лучше?
Ах да! Еще можно написать письма и отнести их на почту (вдруг все-таки дойдут?). Там недавно сделали ремонт, сняли ржавую телефонную будку (все равно телефон-автомат уже черт знает сколько лет не работал. А ведь когда-то я даже по нему звонила, потому что домашнего телефона у нас тогда еще не было, и я страшно завидовала тем, у кого он был. Святая наивность!) и повесили новый почтовый ящик (не такой, как был возле общаги, - ровненький, синий, с блестящим на солнце боком). И надо не забыть купить еще пару конвертов (для следующего счастливого раза). Потому что не писать совсем у меня все-таки не получается. Я всю неделю и даже немножко больше носила в себе слова. Настоящие. Берегла их, старалась не расплескать.
Жизнь внешняя и жизнь внутри меня самой - это две большие разницы. Как параллельные миры, которые, вопреки всем законам физики и математики и вообще здравому смыслу, иногда все-таки пересекаются.
Хочешь, открою маленький секрет? Я прячу кусочки твоего моря. В самом старом и самом верном своем тайнике. Под нижним ящиком письменного стола. Там, если вытащить ящик, есть пустое место. И туда никто не заглядывает даже во время генеральных уборок. Я это точно знаю, потому что там уже много лет лежит мой первый дневник. Тот самый, бумажный. В ежедневнике с видом ночного города и освещенного фонарями моста на темно-синей обложке. В дневнике спрятана ловушка, так что, если бы кто-то его открывал, я бы это узнала. Такой смешной, наивный и милый, хотя и немного грустный. Забавно, но уже тогда герои моих книг нравились мне куда больше, чем люди вокруг. Они всегда были интересней (особенно, если не были идеальны), и жизнь у них тоже была интересней и ярче. У окружающих меня людей таких историй не было. Как не было и таких мыслей и чувств. Им нечего было мне рассказать. Перечитывать неприятно, честно говоря. Это как оглядываться назад, а мне в таких случаях всегда некомфортно. Но почему-то не могу прекратить. Еще двадцать четыре страницы... А потом я, наверное, склею листы, все-все залью клеем, чтобы больше никто (и прежде всего - я сама) никогда ничего не сумел из него прочитать (хорошая идея. И почему она не приходила мне в голову?).
А теперь там поселились твои письма. Соседствуют с дневником и еще маленькой плоской бутылочкой мятного ликера, привезенной еще из Болгарии (в особенно лихие времена я тихонечко к ней прикладываюсь. Но там осталось еще больше половины). По такому случаю я даже вымела оттуда пыль. Знаешь, как-то ночью, совсем недавно, было так душно, что я никак не могла уснуть. Тогда я просто легла на пол и прижалась ухом к ящику. Мне казалось, что если долго не шевелиться и затаить дыхание, то даже сквозь прохладное дерево стола можно услышать тихий шепот твоего моря.

@темы: need more coffee, из рубрики "Внезапно", здесь логики нет, и сбоку бантик

URL
понедельник, 07 июля 2014
01:33

Какраки

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Ну, если я просто электровеник, то Шаф - это веник с реактивным двигателем. Не успела она прилететь из Македонии, как уже через пару дней умотала в фольклорную экспедицию. В какой-то глухой Мухосранск, название которого я даже запомнить не могу, не то что выговорить. Как успела она мне написать, сначала им почти трое суток придется катить на поезде, потом ехать на электричке, а потом их вроде бы встретят местные на каком-то тарантасе. Очаровательно, блин!
А у меня сегодня очень шумный день. Утром позвонила Юю.
- Какие планы?
- В принципе никаких.
- Отлично! Тогда собирайся - через час я за тобой заеду.
- Что? Кого? Куда? Зачем?
- Мы решили вывезти тебя в лес и на озеро! - радостно сообщила мне Юю.
- Супер. Без меня меня женили. А "мы" - это хто?
- Блин. Ты как обычно. Я везу твое любимое Чеширское чудовище.
Да ладно? Вот это была новость! Вообще-то Юю и Е. П. не слишком жалуют друг друга, даже несмотря на то, что в 11-м классе мы были тем еще бандитским трио. Но она всегда считала его странным, а он ее - глуповатой.
читать дальше

@темы: эти непонятные человеки, из рубрики "Внезапно", и сбоку бантик

URL