Сложно сказать, кто из нас большее чудовище: я со своей "ебанутостью" или ты с хваленой твоей "нормальностью". Мне не хочется с тобой разговаривать чуть более, чем совершенно. И чем дальше, тем меньше человеческих слов у меня для тебя остается - только нечто нечленораздельное: мычание, рычание, скулеж и плач, больше напоминающий звериный вой. Если ты думаешь, что мне нравится быть такой... Что ж, ты права - мне действительно нравится быть такой. Так что, пожалуй, стоит даже сказать тебе спасибо за то, что ты сделала меня такой. Точнее нет, не так. Я сама такой сделалась назло тебе. Поэтому я тебе так противна. И знаешь, если раньше мне от этого становилось лишь больно, то теперь я испытываю даже какое-то извращенное наслаждение, лишний раз прикасаясь к тебе, улыбаясь тебе, наблюдая за твоим отвращением. Смотри на дело рук своих! Смотри, во что я превратилась. Я ничтожество? О, если бы мне хватало твоей ласки, быть может, я бы не искала ее на стороне. Я тварь? Ну, все мы твари - кто-то больше, кто-то меньше. Страшнее всего то, что я себя ненавижу, но в то же время нравлюсь себе такой. Исковерканной, разбитой и переломанной, со снятой кожей, без единого живого места. Эгоистичной, озлобленной, агрессивной, распущенной, истеричной и не способной справляться со своими эмоциями. Слишком уставшей, чтобы в очередной раз кому-то что-то доказывать. В особенности тебе. Зачем? Поздно играть в хороших и добрых.
Я устала. Устала от этого дома, хотя практически в нем не появляюсь. Я нахожу себе любые занятия, какие угодно предлоги, лишь бы выскользнуть из квартиры. Лишь бы не на одной территории с тобой. Не могу. В 11 классе еще могла, потому что не знала, что может быть по-другому. Теперь знаю и не могу. Мне тут нечем дышать. Я слишком много молчу? Мне не о чем разговаривать, и я экономлю дыхание - мне должно хватить воздуха на то, чтобы выскользнуть из подъезда. Мы из разных миров, понимаешь? Разумеется, нет. В таком случае, как предлагаешь общаться с тобой, если ты не понимаешь даже таких элементарных вещей? Как объяснить, что я люблю небо и море больше всего на свете? Что мечтаю летать выше облаков и дышать солью? Как найти смелость рассказать, что я вообще еще мечтаю? Что это не глупость, а способ не сойти с ума, что в моем случае значит "не стать нормальной"? Как донести до тебя, почему собак я предпочитаю большинству людей? И что, несмотря на это, есть люди, ради которых я горы сверну и за которыми пойду не только на край света, но и за край. Без преувеличения и просто так, ничего не желая взамен.
Я не хочу говорить с тобой. Не хочу говорить о себе.
Больше всего мне сейчас хочется музыки. Такой, чтобы, подхватив древний бубен, отражая левым зрачком всю полноту луны, как язычница - нестинарка, кружиться в огне, не сгорая, танцевать босыми ногами на раскаленных углях, не чувствуя боли и жара, упорно рваться наружу, выше деревьев, вверх, за облака, туда, где поют свои колыбельные кажущиеся с земли немыми хрустальные звезды.
Как рассказать тебе, что я сумасшедшая? И что это прекрасно...