Катастрофически хочется ну если не напиться, то точно крепко выпить. Коньячок бы сейчас пришелся как нельзя кстати. И плевать, что он занимает первое место в списке самых вредных крепких алкогольных напитков. Каждый сходит с ума по-своему. Потом бы еще зажевать все это дело плиткой шоколада и большой порцией фисташкового мороженого. И да, я скучаю по своим сигаретам. Впервые за, кажется, три недели. Ничего общего с зависимостью это "скучаю" не имеет (иначе я бы уже глодала углы в квартире), я просто соскучилась по запаху табачного дыма и моим посиделкам в задумчивости на балконе. Музыки, кстати, тоже не хватает - слушать ее по-человечески получается только ночью, все остальное время меня кто-нибудь дергает.
Кажется, это и называется депрессией. Когда хочется жрать, курить, спиваться, тупить в потолок и нихера не делать. Вообще не шевелиться. Послать все в жопу и притвориться мертвой, как это делают рептилии.
Мир катится в тартарары - это уже стало совершенно очевидно. Повсюду только и разговоров, что о бомбежках, войнах, сбитых самолетах, беженцах на границах и каких-то санкциях. А я выключаю телевизор всякий раз, как все выходят из комнаты. У меня уже нет сил даже для того, чтобы должным образом реагировать на то, что касается непосредственно меня (вздумайся сейчас кому-нибудь отпинать меня сапогом по ребрам, я, видимо, не издам ни звука и вообще сохраню вид до такой степени равнодушный, что пинателю быстро осточертеет это неблагодарное занятие), что уж тут говорить о мире в общем?
Очень хочется спрятаться. Раствориться. Уйти куда-нибудь, сбежать в такое место, где никто не будет меня трогать и обижать. Где можно будет перестать быть ежиком и кактусом. Где отсутствие кожи не будет причинять боль.