Говорят, не стоит привязываться. Ни к людям, ни тем более к вещам. Или ни к вещам, ни тем более к людям? Не суть. В любом случае, привязываться к вещам легко, но глупо, а к людям - тяжело и долго. А отвязываться от вещей гораздо проще, чем кажется, от людей - намного больнее, чем хотелось бы.
Мысль во всех отношениях верная и вроде как совершенно понятная. Не привязывайся ни к чему и ни к кому, легко расставайся со всем и не держи никого, вовремя слезай с дохлой лошади - и будет тебе счастье. Но это в теории. На практике же выходит какая-то сплошная катастрофа. И черт бы с ними с вещами! Уж сколько я их пережила, таких потерь, начиная от любимых игрушек (как сейчас помню: желтый самосвал, пистолет с пульками, плюшевая собака, у которой вечно отваливалась лапа, и одноглазый заяц - почти ровесник моей мамы) и заканчивая шахматами (хотя вот из-за них до сих еще злюсь). А между этими довольно крупными "утратами" - еще сотни (если не тысячи) мелких: заколки, резинки, значки, брелки (дважды - вместе с ключами), карманные деньги, несколько книг, солнечные очки, разбитый мобильник, а однажды даже чудные трусики с рюшечками и в горошек (куда делись последние - понятия не имею) и т.д. и т.п. Все это, как говорится, перемелется - мука будет. А вот с людьми что делать? С ними же вообще какая-то беда. Вот так привяжешься к кому-нибудь. По-настоящему. Сильно. Крепко. А потом приходится отрывать по живому, и убегает человек в большой мир или куда-то там еще вместе с лоскутом твоей кожи и кусочком твоего мяса, но самое страшное - вместе с частью твоей души.
Но да ладно. Это все так, патетика. Пустая, бесполезная и никому не нужная. На самом деле, я просто подумала... Кажется, я все-таки привязалсь к здесь и сейчас. В смысле, к этому дневнику. Иначе как объяснить, что с 2012 я до сих пор отсюда не сбежала и что-то там продолжаю писать?
Поддавшись какому-то странному чувству (нечто среднее между ностальгией и любопытством), вслед за бумажным дневником, страницы которого я, кстати говоря, все-таки склеила, я отправилась листать и этот дневник, даже умудрилась удалить несколько записей, что вообще-то за мной не водится, и вдруг поняла, что мне он чертовски нравится. В смысле, мне в нем комфортно и даже, пожалуй, безопасно.
Он получается каким-то очень уж личным. Гораздо более личным, чем все то, что писалось до него. Даже несмотря на всю его публичность. Слишком мой. Наизнанку вывернутый. Нараспашку открытый. Иногда чересчур откровенный. Порой весьма импульсивный. Видимо, все потому, что раньше я просто отливала лишнее, не позволяя внутреннему морю выходить из берегов, теперь же нет-нет - да и выплеснусь полностью. Перелью все эмоции в буквы. Бывает, все глупо, абсурдно, неровно, рвано и нелогично, но все-таки живо - на сбитом дыхании, на учащенном пульсе, на оголенных нервах и электрических разрядах. Совершенно, абсолютно, тотально, фатально, запредельно, слишком, много и чересчур. Гиперчувствительно, эмпатично, истерично, хаотично, стихийно, кинестетично... По-моему.
Потому что это единственное личное пространство, которое у меня есть. Не совсем, конечно, пространство и далеко не всегда личное, но мое. И здесь есть главное - возможность не только думать, но и говорить.