Есть люди с особо чувствительной кожей... Да-да, все знают. Не нужно щипать очень сильно, чтобы у них остались синяки.
Есть люди с особо чуткой душой. Не нужно много стараться, чтобы сделать им больно.
Я из таких людей, даже если постоянно утверждаю обратное. Сделать мне больно гораздо легче, чем кажется. Я довольно устойчива и почти невосприимчива к целенаправленным нападкам, обидам и оскорблениям, но незначительные на первый взгляд мелочи могут совершенно выбить меня из колеи. И это еще мягко сказано. Я плохо реагирую на подобные вещи.
Почему? Мне кажется, наша психика - это своего рода фильтр, задача которого, как и любого фильтра, пропускать внутрь нас все нужное и полезное и задерживать все плохое и негативное. Чем сильнее и крепче наша психика, тем меньше отверстия в "фильтре" и тем больше всякого дерьма он способен задержать.
Но дело в том, что мы всегда готовимся к чему-то грандиозному, масштабному и, выстраивая "линию обороны", преимущественно запасаемся средствами, так сказать, "тяжелой артиллерии". А вот про такие мелочи забываем. Не думаем, а напрасно.
Незначительные обиды хитры и коварны, подобно вирусу. Чем вирус мельче, тем с большей вероятностью сможет проникнуть внутрь клетки и тем меньше шансов у нашего организма вовремя его обнаружить и начать борьбу с ним. Большинство самых страшных болезней на планете начинаются с самых маленьких вирусов и на начальных этапах протекают практически бессимптомно. Поэтому, когда люди замечают, что с ними что-то не так, часто бывает уже слишком поздно.
Я, конечно, не вирусолог и даже не медик, но, кажется, это происходит как-то так. По крайней мере, с обидами точно.
Мы готовимся к большому, а бояться стоит малого. Когда-то где-то слышала фразу. Вроде бы она принадлежит Конфуцию.
"Не стреляйте из пушки по комарам".
Потому что это бесполезно.
Сделать больно другому так просто...
И так глупо.

Задача:
Одна наивная дурочка рано утречком надела сапоги на каблуках и пошлепала по лужам под дождем и в темноте.
Вопрос:
Через сколько секунд и шагов эта идиотка пожалела о своем решении?

А если без шуток, то погода отвратительная и в высшей мере непонятная. Утром лил дождь, сразу после этого пошел шикарный снег, крупными хлопьями, как я люблю. Я уж обрадовалась, думала, грязевиков катать пойдем, но пока мы вышли из универа - остались одни лужи.
Вообще не люблю, когда посреди рабочей недели появляется свободный день. Особенно когда он совпадает с получением стипендии или других денежных средств. Казалось бы, тут радоваться нужно, отдыхать и наслаждаться! Но меня тут же тянет тратить деньги! Занятие это бесспорно приятное, но нужно знать меру. А у меня бывают моменты, когда я эту самую меру чувствовать перестаю.
Я, конечно, забавная зверушка. Со своими тараканами. И на большинство современных дамочек с их писками и визгами у меня развит стойкий рвотный рефлекс. Но даже в моем случае есть женские штучки-дрючки, перед которыми я бессильна устоять.
Так, например, моя непомерная страть к цветной обуви (особенно к замшевым туфлям изумрудного цвета) и красивому нижнему белью (тут вообще без комментариев!) когда-нибудь доведет меня до безумия, но еще раньше - до банкротства.
Прощай, стипендия! Привет, диета!
Переходим в режим экономии!

Мир такой большой, такой красивый и такой страшный, что хочется плакать от восторга, благоговения и ужаса. Наверно, ни в одном храме мира нельзя испытать ничего подобного. Должно быть, это то ощущение, то состояние, которое греки называли "катарсисом".
Конечно, не обошлось без популизма, громких лозунгов и утрирования, но как это талантливо, черт подери!
Спасибо тебе,Жан Артюс Бертран, за то, что ты сделал и показал мне это!
Ты прав. Я ничего не знаю о мире, в котором живу.
Что же ты испытывал, пока снимал все это?

А вы смогли бы?

Я сразу смазал карту будня,
плеснувши краску из стакана;
я показал на блюде студня
косые скулы океана.
На чешуе жестяной рыбы
прочел я зовы новых губ.
А вы
ноктюрн сыграть
могли бы
на флейте водосточных труб?

Владимир Маяковский. 1913

После разговоров о музыке мне захотелось что-то написать о музыке. Хотя это ужасно трудно. Еще труднее, чем с кино. Музыку не описать словами, хотя многие пытались. Кто-то, как Короленко и Гофман, писали о музыкантах. Кто-то пошел дальше в попытке соединить музыку и слово - так у Эмилии Дворяновой родился роман - фуга. Но это все не то. Быть может, потому что у слов своя собственная музыка, и некоторые поэты научились этим пользоваться. Ну... практически.
Музыка - еще одна стихия. Ею невозможно управлять, ее нельзя приручить. Она капризна и своенравна. И сама выбирает своего создателя. Иначе как можно объяснить то, что Бетховен свои лучшие произведения написал уже будучи практически глухим? Не знаю...
У меня к музыке особое отношение. Благоговейное. Она для меня - истинное чудо, люди, которые ее создают, - волшебники. Мне никогда не постичь их ремесла, как и тайну самой музыки. Наверно, потому что сама я никогда не брала в руки ни одного музыкального инструмента и совсем не знаю нот. Музыка не приходит ко мне, не обнимает меня за плечи и не нашептывает себя.
Но она буквально выворачивает наизнанку. Захватывает. Завораживает. Заставляет плакать или смеяться, дышать или не дышать. Заставляет сердце биться чаще или практически останавливает его. Она струится по венам и стучит в висках. В ней - жар пустыни и холод вечной мерзлоты, глубины океана и бесконечность Вселенной. Она - дыхание этого мира.
Я не знаю, что еще сказать о музыке. Слова распадаются. Они вторичны. Все получается бледно и косо. Я не могу выразить все.
Когда меня никто не видит, я часто танцую. Просто забываю обо всем, закрываю глаза и двигаюсь, двигаюсь, двигаюсь. Я вакханка, нестинарка, ступающая по горячим углям. Когда кто-то есть рядом - я танцую внутри себя.
Когда меня никто не видит, я часто плачу. Я - скорбь этого мира. Я - боль. Я - живая душа. Когда кто-то есть рядом - я плачу внутри себя.
Это все музыка. Я не могу совладать с ней. Но как сладко ей подчиняться.
Я люблю орган. Он напоминает мне о времени.
Я люблю скрипку. Она напоминает мне меня.

Резус-фактор – это антиген, содержащийся в эритроцитах крови. Впервые это вещество было обнаружено австралийским ученым Карлом Ландштейнером и американским ученым А.С. Винером в крови обезьяны «макак-резус», именно этому животному антиген обязан своим именем.
Резус-фактор (белок) находится на поверхности эритроцитов, красных кровяных телец. Его наличие или отсутствие обуславливает принадлежность их к резус-положительной (около 85% населения), или резус-отрицательной группе (10-15% населения).
Кровь «резус-положительных» и «резус-отрицательных» людей несовместима. При попадании резус-фактора в кровь "резус-отрицательного" человека антиген вызывает образование антител, что может привести к такому тяжелому состоянию как анафилактический шок (одно из наиболее грозных и сложных осложнений лекарственной аллергии, заканчивающееся примерно в 10-20% случаев летально).
Считаться с резус-фактором нам приходится только в двух случаях: при переливании крови и при беременности. В первом случае можно избежать осложнений, переливая каждому кровь соответственно и группе, и резус-фактору.
А вот при беременности все намного серьёзнее. Правда, вероятность резус-конфликта во время беременности возникает в том случае, если будущая мама резус-отрицательна, а будущий папа резус-положителен и ребенок наследует резус-положительный ген от отца.
Причиной резус-конфликта является несовместимость крови матери и плода по резус-фактору. Когда резус-положительные эритроциты ребенка проникают в кровоток резус-отрицательной матери, ее организм воспринимает эритроциты плода как чужеродные и реагирует на них выработкой антител. При первой беременности (иногда и при второй) концентрация их в крови сравнительно невелика и зародыш развивается, не испытывая вредных влияний этих антител.
При последующих беременностях все обстоит иначе: концентрация антител все более и более возрастает, за счет малого размера они способны свободно проникать через плаценту в кровоток плода, их действие направлено на устранение эритроцитов малыша. Красные кровяные тельца разрушаются, и у ребенка развивается гемолитическая болезнь, анемия (малокровие), а также отеки, повреждение печени, сердца и головного мозга.

Мама права. Для всех своих знакомых молодых людей я такая "свой рубаха-парень". А точнее, жилетка, в которую можно выплакаться и выговориться, а потом рассчитывать на то, что "надеюсь, все останется только между нами". Конечно, останется! Какие вопросы?!
Я этакий бесполый бесплатный почти личный психотерапевт. Они рассказывают мне ну если не обо всем, то практически обо всем. Даже о том, какой отстойный вчера был у них секс, и о проблемах с потенцией, черт подери! А я всегда все так внимательно выслушиваю и делаю такой понимающий, а если нужно, то и сочувствующий вид... Да, я даже смеюсь над их глупыми шутками. И в ответ получаю: "Блин, подруга! Ты все-таки такая классная!"
А между тем я вот задумалась... Была ли я когда-нибудь на настоящем свидании? Ну на таком, чтобы сердце подступало к горлу, а потом камнем рухало в пятки и тут же снова взлетало вверх. Чтобы процесс сборов, переодеваний, причесывания и нанесения макияжа занимал больше времени, чем собственно свидание, и все равно в конце концов я бы оставалась собой не слишком довольна... Да, пожалуй, нет. Никогда. Мне и цветы-то дарят крайне редко, и то по большим праздникам, как говорится.
А, может, все дело во мне самой? Может, это я упустила столько возможностей? Может, вся проблема в том, что я всегда смотрела на подобные вещи, как "просто поход одноклассником в кино" и "просто поболтать в кафе со старым знакомым", и всегда отгораживалась фразой "да мы же просто общаемся"? И люди постепенно привыкли к мысли о том, что между нами "все просто"...
Хотя... это не имеет большого значения. Черт с этим. Забудь.

Жизнь состоит из мелочей. Это правда. Мы состоим из мелочей. Из незначительных по отдельности деталей состоим мы.
Наша жизнь... Она, как нитка, на которую мы нанизываем бусины, и чем эти бусины мельче, тем в конце концов пестрее получатся бусы.
Короткие встречи... Просто "Привет-привет. Пока-пока". Прикосновения невзначай. Мимолетные улыбки. Жесты. Слова, произнесенные вскользь. Иногда именно они так крепко оседают в нашем сознании, что, словно бы, ставишь их на Replay и потом еще долго снова и снова прокручиваешь в голове. Зачем? Почему? Понятия не имею, но со мной так бывает.
Это как аромат бисквитов у Пруста...
Большие мысли нередко тоже начинаются с мелочей. Большие книги - с короткой фразы.
Утром, когда я мыла голову и у меня закончился шампунь, я вдруг подумала о том, что часто мне нравится, когда что-то заканчивается. Странно, правда? От повседневной ерунды, вроде косметики, шампуня, геля для душа, духов, до определенных этапов в моей жизни. Даже окончание праздников приносит облегчение. Я не умею веселиться бесконечно. От долгого смеха у меня сводит скулы и каменеет рот.
Конец одного почти всегда означает начало чего-то нового. А мы, люди, ужасно любим все новое. Исключение составляет, пожалуй, лишь сама жизнь... Хотя и тут не без вопросов. В любом случае, когда кто-то умирает - нам становится грустно.
А знаете, как по-болгарски будет "нитка"?
"Конец".
Забавно, не так ли?

Да, я очень люблю готовить! И самое главное, что у меня это здорово получается!
Ну хоть в этом кому-нибудь когда-нибудь, наверное, со мною повезет.
Я могу бесконечно долго крутиться на кухне, жарить, парить, печь и запекать. Добавлять разные специи.
Специи... Ммммм... Со специями у меня целый роман! Я их обожаю. В те редкие дни, когда я прихожу на продуктовый рынок, единственное место, которое меня интересует, - это прилавки, на которых торгуют специями. Там я могу торчать бесконечно долго, принюхиваться, вдыхать, наслаждаться, просить смешать мне что-нибудь такое эдакое. Нечто подобное всегда творится со мной в чайных и кофейных магазинчиках.
Обычно все, к сожалению, заканчивается приступом аллергии и мучительным чиханием, но оно того стоит!
Забавно, но я никогда не готовлю что-то вкусное для себя. Я вообще практически не ем.
Зато для других я готова устроить пир горой!
Мой личный фетиш: я люблю наблюдать за тем, как люди едят то, что я приготовила. Люблю смотреть, как они наслаждаются моей едой, как она им нравится... Это всегда будоражит меня...

- Ты странная. Мне хочется тебя потрогать.
- Зачем?
- Чтобы поверить, что ты настоящая.
- Я не обещала, что буду настоящей.
- Как так?
- Ну вот так... Вдруг я себя выдумала и заставила тебя поверить в то, что я существую.
- Для чего?
- Просто так. Мне было скучно.
- А сейчас?
- Что сейчас?
- Сейчас тебе весело?
- Сейчас мне интересно.
- Только не теряй его, этот свой интерес.
- Почему?
- Потому что тогда я потеряю тебя. Ты ведь просто исчезнешь, правда?
- Не знаю. Я еще не придумала.