суббота, 05 июля 2014
23:24

Табличку мне! Табличку!

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...


@музыка: Сплин - Ковш

@темы: вместо тысячи слов, эти непонятные человеки, здесь логики нет

URL
15:44

ХВ

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Дома царит самая настоящая Холодная война, нарушаемая, правда, ежедневными скандалами и упреками.
Сука, тварь, скотина, сволочь, падла, падаль, блядь такая, полудурок, псих-одиночка, неудачница, мразь, животное, дрянь, страшилище, тупица, долбоебка и т.д. до бесконечности.
Все мои попытки наладить отношения и выйти на контакт заканчиваются именно этим. И это лишь малая часть того, что на меня валится и сыпется.
За последнюю неделю я слишком хорошо поняла, что значит быть "услужливой тенью". В собственном доме. Молча выполняю все дела и поручения по дому: стираю, глажу, убираю, готовлю, мою посуду, драю унитаз и ванну... И к концу каждого дня вдруг выясняется, что я "нихера не сделала за целый день". Какая-то я неправильная "услужливая тень". Не по своей воле. И вообще, тень ведь принято не замечать - ну, есть и есть. А я получаю за каждую мелочь. Даже за то, в чем совершенно и абсолютно не виновата. Ну, просто какая-то тень с доп.функцией боксерской груши.
На улице мы старательно корчим из себя "порядочных" граждан и вообще "нормальную" счастливую, сука, семью. Хех... Бывший алкоголик с глазами преданной овчарки, истеричная психопатка и юная социопатка - счастье, блядь, так и прет!
Она, рассказывая про каких-то своих знакомых, утверждает, что у них не все в порядке с головой, потому что они, дескать, любят своих собак больше, чем родных детей. Может быть. Но те хоть кого-то любят, кроме себя.
Я, видимо, стою где-то на одной ступени с гадюкой и тараканом. И это действительно больно, когда кладешь руку на плечо близкому человеку, а его передергивает от отвращения.
Весь сегодняшний день она даже отказывается со мной есть за одним столом.
Я больше так не могу...

URL
01:37

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Уже который день мысленно ругаюсь матом, проклинаю все на свете, кричу, как все они меня задолбали, бью посуду, режу вены и бросаюсь с крыши. При этом наружу не прорывается ни звука. Сама удивляюсь своему терпению и выдержке, а также способности мимикрировать. Если доживу до конца месяца и ни разу не сорвусь - смогу смело вести авторские курсы по управлению гневом. А почему бы, собственно, и не да? Кажется, это сейчас даже модно.
Что бы я ни сделала или ни сказала, меня всегда ждет одна и та же ответная реакция - шумный вздох, поджатые губы, закатанные глаза и что-нибудь в духе "Господи, какой же ты тяжелый человек!" или "Боже мой, я совершенно не могу с тобой общаться!"
Это было бы смешно, если б не было так грустно. Вот честно. А я так стараюсь быть хорошей! Ну, ладно. Стараюсь казаться хотя бы нормальной. Делаю все, что говорят, выполняю все поручения по дому (это уже дурной знак, но домашние дела меня успокаивают), а в меня летят все новые и новые упреки и претензии. При всей моей склонности к самоедству уже даже я понимаю, что не так уж я и плоха, как обо мне говорят. Отец молчит и держит нейтралитет. На его протекцию рассчитывать не приходится. Впрочем, это, наверное, и к лучшему. Не хватало еще ему втягиваться во все эти беспонтовые разборки. При этом все больше складывается впечатление, что это разборки в одни ворота, потому как лично у меня никаких проблем и заморочек нет. Я спокойно могу идти на контакт и все такое. А вот человек, похоже, сам не знает, чего он хочет: я нахожусь дома - плохо, я где-то мотаюсь по своим делам - еще хуже. Я молчу - это ее бесит, я пытаюсь разговаривать - со мной "невозможно общаться"!
Еще и эта дурацкая иллюзия абсолютного контроля. "Я такая умная. Я все о тебе знаю. Ай-ай-ай." Да нихуя ты ничего не знаешь и не видишь дальше своего носа! Ты даже не замечаешь, что на поводке, за который ты так продолжаешь цепляться, уже давно никто не сидит. Но да ладно! Если тебе так легче - я не стану тебя разубеждать. Меньше знаешь ты - дольше проживу я.
Еще одна вещь, которая ужасно, просто до желания сдирать кожу с ладоней, меня мучает - невозможность писать письма. Оказывается, не писать еще сложнее и болезненней, чем не получать их. Наверное, все-таки стоит... Сесть за столик в какой-нибудь кофейне и попытаться написать хотя бы несколько строчек. Найти настоящие, хорошие слова, поиому что они, преодолевающие в глупых конвертах тысячи километров, должны быть именно такими - хорошими и настоящими, искренними и теплыми, иначе какой смысл? Надеюсь, из моего недоразвитого города они все-таки дойдут. Надеюсь, их все-таки будут ждать. Хотя бы немножко.

@темы: эти непонятные человеки, ночью хочется звон свой, здесь логики нет

URL
четверг, 03 июля 2014
14:42

03.07

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Вопрос, обыкновенный, простой вопрос. Но он окончательно вывел меня из равновесия, которое и без того было крайне шатким и иллюзорным. Вопрос, заданный бабушкой: "Ты уже с кем-нибудь из своих встречалась или хотя бы созванивалась?"
НЕТ! Не созванивалась и не встречалась. Не хочу, не желаю, не могу и не буду! Ни слышать, ни тем более видеть! Называйте, как хотите: апатия, депрессия, агрессия, эскапизм, эгоизм, похуизм...
Не хочу видеть даже действительно "своих" - ни Юю, ни Е. П. Хотя прекрасно знаю, что она сейчас здесь и ей нечего делать, а он в субботу приедет в Смоленск. Они могли бы стать еще одним прекрасным поводом сбежать на целый день из этой квартиры, но это как-то совсем печально... Я не могу позволить себе, чтобы встреча с близкими людьми была для меня просто поводом. Не хочу, чтобы они обижались или, что еще хуже, переживали за меня. Мне нужно совсем немного времени, чтобы адаптироваться и привыкнуть к своему положению в этом доме (а я здесь даже посуду спокойно помыть не могу), перестать реагировать на постоянные придирки, колкости и упреки родителей (особенно матери, хотя отец тоже хорош... Не самое приятное зрелище, когда он перед ней выслуживается. Отвратительное, честно говоря).
"Нужно стать привычной к боли, как шаман..."
У меня пока не получается. Мне некуда выплескивать негативные эмоции (попробовала бы я, ага... Конечно... Еще бы и по морде получила за такие выплески), так что они скапливаются во мне, сворачиваясь в нижней части живота черным, колючим комком. Разве можно в таком состоянии вообще хоть с кем-то видеться? Состояние натянутой до предела и готовой вот-вот лопнуть струны. Боюсь, что при малейшем проявлении тепла, сочувствия и понимания в мой адрес, я начну плакать, выть, кусаться и биться в истерике - реакция, которую я не смогу контролировать.
И без того вчера не выдержала - прорвало. Ненавижу телевизор и новости. Всегда так стараюсь держаться отстраненно, не говорить о политике и экономике, но... Почему хорошим людям всегда так не везет? Такие люди и такие лица слишком цепляют, и от них не получается отстраниться.
Вот бы такой день, когда никого не будет рядом... Выйти на еще оставшийся нетронутым кусок пустыря за домом и прокричаться от души.

С приездом домой я, кажется, окончательно перестала существовать. Даже здесь мне сказать практически нечего.

@темы: эти непонятные человеки, здесь логики нет

URL
вторник, 01 июля 2014
20:58

***

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Ужасно странно ощущаю себя в этой квартире. Странно не в самом лучшем смысле. Меня, безусловно, радуют нормальная ванная с горячей водой, хорошая кухня и прочие полезные дары цивилизации, но совершенно раздражают постоянно работающий телевизор (аж в обеих комнатах), необходимость жить с оглядкой на чужой распорядок дня, все время отчитываясь в своих действиях и бездействии, выслушивать всякий злобный бред в свой адрес и тд. и т.п.
Поэтому я ищу любые поводы, чтобы вырваться отсюда.
Сегодня это был не просто повод, а самая настоящая причина! Ура - ура! Я целый день провела среди друзей - в собачьем приюте. Хотя мать теперь ворчит, что от меня несет псиной, но мне все равно совершено и абсолютно, потому что это был длинный и счастливый день. Даже не знаю, кто кому больше был рад: я собакам или собаки мне. Но самым довольным точно был Дмитрий. Он всегда рад помощникам, а мне - тем более. Я так заболталась с ним, что даже призналась, что подумываю получить корочку кинолога и уже целенаправленно работать с собаками. Он ответил, что я хорошо лажу с животными, да и собаки ко мне тянутся, так что почему бы и нет? Босх ты мой! Чисто по-человечески я безумно люблю Диму. Он прекрасный человек! Замечательный! Один из немногих, кем я готова восхищаться искренне и бесконечно. Что бы мне там ни говорили про деловых людей с железной хваткой, я уверена, что мир держится еще благодаря вот таким немного сумасшедшим альтруистам с теплыми сердцами и большими душами. Мир держится на тех, кому не все равно.
А еще у него в приюте опять новичок - очаровательная щенулька. Общими усилиями назвали Рыськой. Сегодня возили на прививки и осмотр.
Через пару дней планирую поехать снова. Мне там всегда рады, так что... Да.

@темы: планета людей, диалоги о животных

URL
понедельник, 30 июня 2014
00:59

Приезд. Пытаюсь выжить.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Ужасно странно находиться дома.
Кровать чудовищно большая и мягкая. И даже не скрипит.
Такая тишина вокруг, что даже ушам больно. Никто не сопит и не ворочается рядом, в двух шагах от меня. Никаких пьяных воплей и визгов из коридора, подтекающего унитаза и капающего крана, никто не моет посуду и не принимает душ среди ночи. И за окном - никакого рева автомобилей, только слышно, как ветер играет листьями берез и кленов, да время от времени начинает накрапывать дождь.
И здесь так темно... Ни ярких реклам, ни фонарей, ни ослепляющих фар, всегда распугивавших с потолка причудливые тени. Если я сейчас отключу телефон, то тьма станет практически совершенной, и, кажется, ночь можно будет потрогать руками, сжать в ладони, быть может, даже попробовать немного на вкус. Ее можно будет резать ножом, как Пражский торт.
От всего этого мне, честно говоря, не по себе. Еще и эти чертовы чемоданы...
Да, к вечеру стало совершенно ясно, что я все-таки сорвала спину. Теперь ощущаю свой позвоночник от шеи до, извиняюсь, копчика. И, судя по опыту, утром будет только хуже. Я, наверное, еще и руки с задницей чувствовать перестану. Или, наоборот, прочувствую их слишком хорошо. А мне и так едва хватило выдержки, чтобы притворяться живчиком, пока рядом крутились родители.
Тихонько поскуливаю в подушку.
В общем, все, как в том анекдоте: "Сильная, смелая, перелетная... Но ебанутая."

@темы: ночью хочется звон свой, здесь логики нет, и сбоку бантик

URL
суббота, 28 июня 2014
19:03

Ниже плинтуса

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Сегодня резко решили позвонить все. Вот просто все, кто только мог позвонить! И Е. П., и Шаф, и папа с бабушкой, и мама. Уже трижды, и это, я так чувствую, не последний раз за сегодня.
Все задают мне один и тот же унылый вопрос: "Что с настроением?"
Дорогие мои, любезные, лапочки вы мои ненаглядные, да как же вам объяснить, что настроение у меня - ниже плинтуса? И продолжает падать, хотя, казалось бы, куда уж дальше? Но вот падает и все тут.
Я погребена под кучей собственного барахла, которое, как ни крути, не впихивается в один большой чемодан, даже если разложить крышку и попрыгать на нем. Значит, завтра мне каким-то образом нужно будет дотащить до вокзала два чемодана (большой и маленький), дамскую сумку (судя по весу, набитую камнями) и ноутбук, а потом умудриться впихнуться со всем этим добром в поезд. Эпичная поездочка намечается, блин!
Хорошо, хоть я не совершила еще одну глупость и не взяла билет на утренний поезд.


Прослушать или скачать Nickelback Far Away бесплатно на Простоплеер

@темы: need more coffee, недофилология, и сбоку бантик

URL
16:06

Последние сутки

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Ну, вот и все почти. Сегодня мой последний полноценный день в этой общаге. Завтра в обед уезжаю домой.
Тошно, в какую сторону ни посмотри.
Во-первых, я все-таки ненавижу переезжать. Этот процесс меня выматывает чуть более, чем полностью. Вся эта суета с вещами. Какие-то сумки, чемоданы, пакеты... Всюду вещи, вещи, вещи! Целое море вещей! Вроде только что все вытащила из этого угла, через пять минут оборачиваюсь - опять вещи! Вашу мать, откуда вы там взялись?! Такое ощущение, что, как только я теряю бдительность, шмотки выпрыгивают из сумок и возвращаются на свои места. Ох, ёлки! Если бы вы только знали, каким количеством всякого разного дерьма обрастает человек за пять лет! Просто ужас какой-то! Самое забавное, что пока все это добро распихано по шкафам, полкам и тумбочкам, ты не можешь адекватно оценить весь масштаб происходящего. Но стоит все выгрести и сложить в кучу, и... Мама родная! Да я же долбаный хомяк! И само по себе это чувство неопределенности, какой-то неустойчивости, ненадежности, что ли. Не люблю находиться в подвешенном состоянии. Дайте мне угол, любой хоть шалаш в чаще леса, и я смогу там выжить. Еще и мир завоюю, если понадобится. Но переезжать - увольте!
Во-вторых, мне теперь предстоит провести дома как минимум месяц. В компании мамы, которая на радостях взяла отпуск с 1 июля. Ага, сегодня меня "осчастливила" этой новостью. Нет, первую неделю все будет более или менее терпимо: она будет привыкать ко мне, я тоже как-нибудь смирюсь, но вот дальше... Отец пропадает на службе, у них там сейчас какие-то проверки, так что дома он появляется либо поздно вечером, либо не появляется вообще. Значит, мать сможет отрываться на мне по полной. Не в первый раз, конечно, но этим летом будет гораздо хуже, чем обычно. Так уже было после 11 класса. Я едва не слетела с катушек. А может быть, и слетела, как знать?
Радует лишь то, что у меня чудом нарисовался кое-какой план действий на август. Совершенно внезапный, к слову, план, но он меня вполне устраивает.
Но вот беда - до августа еще дожить надо.

@темы: need more coffee, недофилология, и сбоку бантик

URL
пятница, 27 июня 2014
22:44

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Какая неведомая сила способна выгнать человека в одиннадцатом часу вечера на улицу под самый настоящий ливень со списком самых пронзительных и цепляющих за живое песен в плеере, просто чтобы покурить спокойно, стоя под железной лестницей и тоскливо наблюдая за тем, как дождевые капли рисуют круги на грязноватой поверхности луж?
Правильно. Тотальная ебанутость на всю голову.

Акция "Конфета вместо сигареты" провалилась с треском, подняв фонтан холодных брызг.

@музыка: Наутилус Помпилиус - Золотое пятно

@темы: здесь логики нет

URL
четверг, 26 июня 2014
22:11 

Доступ к записи ограничен

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:42

Лишь бы не вешаться

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Я нашла себе очередное развлечение - флеш, который моб. Ну, как говорится, чем бы дитя ни тешилось...

Суть такова: вы отмечаетесь в комментах, и...
1. Получаете от меня два имени (мужское и женское) и пишете у себя, что они значат для вас или про людей с этими именами, какие воспоминания и ассоциации они вызывают.
2. Я вам даю пять понятий (слов-предметов-вещей-явлений и т.д.) к ним прибавляете слово "идеальный" и расписываете, что это значит для вас.
3. Вы называете 7 важных для вас вещей, слов, понятий, которые начинаются с первой буквы вашего ника, и поясняете их.

От и для  Rayuela

От и для  ~Триша~

От и для  esenka

От и для  marrajo

@темы: и сбоку бантик

URL
среда, 25 июня 2014
13:18

Совы-совы!

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Спустилась сейчас на 1-ый этаж, чтобы продлить пропуск до конца месяца (не хочу ехать домой, катастрофически не хочу. Но это совсем другая тема, и я пока не хочу ее обсуждать. Просто всеми возможными способами оттягиваю этот момент), а потом вдруг решила зайти в вестибюль, чтобы проверить почту. И, представляешь, оно меня там ждало! Твое девятое письмо ко мне. Вероятно, десятое и все последующие ты уже будешь отправлять на какой-нибудь другой адрес, только я еще точно не знаю, на какой именно.
Знаешь, у меня есть большой белый конверт, в который я складываю все маленькие конверты. Такая забавная бумажная почти-матрешка.
Ты заставила меня поволноваться. Я уже начала думать, что письма до тебя не дойдут (ну, всякое же бывает). Особенно переживала за второе. По понятным причинам.
Ты даже не представляешь, сколько положительных эмоций я получила от твоей реакции! Это даже больше, чем эйфория! Это... Это... Блин, я не знаю подходящего слова! Это очешуительно, вот что! Я так рада, что тебе понравился подарок. Кстати, так что ты все-таки сделала: оставила или сняла?
И знаешь... иногда полезно быть водой. Принимать форму любого, даже самого причудливого сосуда, но не иметь своей собственной.
Соблюдая существующий между нами принцип равновесия: только сегодня утром закончила письмо для тебя. Отправлю после обеда.
Спасибо тебе большое за еще один кусочек твоего моря.
И за это :heart: тоже спасибо.

URL
10:56

Моооозг, дай поспать!

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Разум: Давай, Сердце, наливай.

Януш Вишневский


Кажется, в жизни своей не читала ничего глупее этого диалога Разума и Сердца. Да и сама книга в свое время не произвела на меня какого-то суперсильного впечатления, даже несмотря на то, что заканчивается она очень правильно и логично. Никакого сопливого хэппи энда (соплей хватало и по ходу действия), никакого счастливого воссоединения горе-любовников, никакой "любви и верности до гроба" и прочих бла-бла-бла. Но да хрен со всем этим!
Я к чему все это вспомнила? В моем случае Мозг ведет какую-то бессмысленную борьбу со всем остальным Организмом. Организм хочет спать, Мозг упорно продолжает колобродить. При этом сам же страдает больше всех, но продолжает вредничать.
Выключаю ноутбук, ложусь, закрываю глаза и все - не могу уснуть. И все эти трюки со счетом до ста не помогают. За эти дни я, кажется, пересчитала уже весь Московский зоопарк. У меня даже сотня жирафов прыгала через барьер! Намучившись, сдаюсь, сажусь и снова утыкаюсь в ноут. А каким хреном мне еще заниматься? И так по два-три раза за ночь. И что в итоге? Ммм... Спать мордой на клавиатуре? - Люблю, умею, практикую!
У меня немеют ноги, дрожат руки, сердечный ритм зашкаливает (такое ощущение, что сердце бьется даже в левой пятке), а голова гудит так, что я чувствую себя языком церковного колокола. Как еще умудряюсь сохранять вертикальное положение в течение дня? - Сама не знаю.
А сегодня у меня еще и шею заклинило - она теперь не поворачивается в правую сторону. И вообще почти не поворачивается. Может быть, это признак того, что скоро у меня отвалится голова?
Я бы сейчас, наверное, убила за хороший массаж.

@темы: need more coffee, здесь логики нет, и сбоку бантик

URL
00:30

Самое время

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Есть люди с особо чувствительной кожей –
их лучше не трогать. Они не похожи
на всех остальных. Они носят перчатки,
скрывая на коже следы-отпечатки
лилового цвета от чьих-нибудь пальцев,
бесцеремонных в иной ситуации.
Они опасаются солнца в зените.
Обычно, надев толстый вязаный свитер,
выходят из дома по лунной дорожке
пройтись; и не любят, когда понарошку,
когда просто так, не всерьез, не надолго.
Болезненно чувствуют взгляды-иголки
и крошево слов. Они прячут обиду
в глубины глубин, но по внешнему виду
спокойны они, как застывшая глина,
лишь губы поджаты и паузы длинны.
Они уязвимы, они интересны;
и будьте чутки и внимательны, если
вы их приручили: они не похожи
на всех остальных – они чувствуют кожей.

Милорад Павич

@темы: планета людей, эти непонятные человеки, ночью хочется звон свой, недофилология

URL
вторник, 24 июня 2014
17:39

Just looking for the smile...

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Если во мне осталась хоть капля того,
За что меня можно терпеть,
За что меня можно любить...


Значение правды сильно переоценивают. Поверь мне, бывает такая правда, которую лучше не знать, - она разрушает все. В ней нет ничего хорошего.
Иногда приходится врать. Чтобы защитить себя или, что еще важнее, того, кто стал тебе дорог. В этой лжи тоже нет ничего хорошего. Но из двух зол принято всегда выбирать меньшее.
А ведь я даже не вру тебе. Просто не говорю всего. Зачем тебе голая правда? Она - то же самое, что и улитка без раковины, - слизняк есть слизняк. Я слишком боюсь, что такая, какая есть, без прикрас и улыбки, стану тебе не нужна. Когда-нибудь я тебе расскажу про зонтики и пледики. Уверена, ты поймешь. Со мной это случается очень часто.
Неизменность принципа. Чем шире ты раскрываешь объятья, тем проще тебя распять. Чем шире ты распахиваешь душу, тем сильнее соблазн в нее плюнуть.
Но ты со своей невероятной чуткостью даже на таком расстоянии способна понять, что что-то не в порядке. Что же я делаю не так, милая? Чуть длиннее паузы между фразами? Слишком тщательный подбор слов? Ты говоришь, у меня такая улыбка, словно губы намазаны жгучим перцем. Почти. Только не перцем, а солью.
А еще у меня пуля в левом виске - застряла в черепной коробке и каким-то чудом не задела мозг. Чудом ли? И капсула с ядом под языком. И в горле - калейдоскоп из битого стекла. У жизни уже давно нет на меня никаких планов. Но я все еще здесь.
Так зачем тебе знать все это?
У вас по-прежнему солнечно? Это радует. А у нас, знаешь ли, такие облака... Неподвижные и густые, почти осязаемые. И похожи на горы со снежными шапками на вершинах. И сегодня я попала под "слепой" дождик. Совсем крошечный. Эдакое смешливое дитя любви настоящего дождя и солнца. Прелестное дитя.
Из всех дорог к общаге я выбираю самую длинную - через пруды. Я вспоминаю тот вечер, когда мы сидели на берегу вместе с тем забавным охранником. Ты пела что-то о грешном человеке, которому не нужно было ни серебра, ни злата, а только кусочек родной земли и несколько досок, чтобы построить дом. А потом вдруг села за моей спиной и приобняла за плечи. Один из тех невыносимо - острых моментов, когда внутри начинает биться шаровая молния. Она и сейчас там, живая, и если бы кто-то прислушался, то непременно перепутал бы ее с моим сердцем.
В блоке снова перегорела лампочка, только на этот раз я не спешу ее менять. Я учусь обходиться без зрения. Считаю шаги. От порога комнаты до ванной - три шага, а до входной двери - целых пять. В коридоре я закрываю глаза и медленно двигаюсь вдоль стены. Шершавые обои, холодные ручки чужих дверей. Расстояния кажутся больше, время растягивается, как металлическая пружинка.
Темнота - всего лишь отсутствие света. Она меня не пугает.


Прослушать или скачать Wolfsheim Blind бесплатно на Простоплеер

@темы: планета людей, здесь логики нет

URL
13:13

Бессонница - это...

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Душа моя, в следующий раз, когда будешь советовать мне какой-нибудь фильм, пожалуйста, предупреждай меня, что он может вызвать разрыв сердца. Ну, честное слово!
Это я все к тому, что я таки посмотрела "Операцию Арго". Надо же как-то эффективно использовать свою бессонницу, верно?
Ты прав, фильм мне понравился. Весьма и весьма. И хотя я всегда была равнодушна к Бену Аффлеку, стоит признать, что ему чертовски идет борода. И его герой, Тони Мендес, постепенно начинает вызывать глубокую и искреннюю симпатию (кстати, вопрос: среди сценаристов значится Тони Мендес. Это тот самый, настоящий?).
Одна из последних сцен фильма, когда Тони сообщают, что он получит награду за заслуги перед секретными службами, но церемония будет засекречена, так что он даже собственного сына не может на нее взять, а саму награду после церемонии и вовсе отберут. Я на ней зависла, пытаясь подобрать правильную реакцию, потому что... С одной стороны, черт возьми! Да как же так?! Что за абсурд и несправедливость?! А с другой, понимаешь, что только так оно и может быть, это часть его работы. Он, как говорится, герой невидимого фронта. В общем, реакцию я так и не подобрала.
Кадры, когда разъяренная толпа штурмует здание посольства, - это страшно. Я даже не знаю, что может быть страшнее озверевших, жаждущих крови людей...
Ну и, конечно же, кульминация всего этого действа-буйства - аэропорт. Пользуясь цитатой из фильма: "Арго всем в задницу!" Но сколько же я не дышала?! Теперь я понимаю, что означала та фраза про все-таки взлетевший самолет! Я такое облегчение почувствовала, как будто сама лично поднимала эту птичку в воздух.
И да, еще одна вещь, которая мне запомнилась, - когда в титрах сопоставляются кадры из фильма и реальные фотографии того времени. Не знаю, как правильно описать ощущения, но это было очень сильно.

@темы: фильм, фильм, фильм!

URL
понедельник, 23 июня 2014
22:05

Просто дождь

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
- Что с тобой? Вступила в секту?
- Нет, просто радуюсь жизни.
- Точно вступила в секту.



@темы: здесь логики нет

URL
14:31

Мой личный подниматель настроения

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Могут же двое взрослых пьяных людей вести себя, как взрослые пьяные люди?




Добавлено единственно ради эпичности первых 10 секунд

@темы: здесь логики нет, и сбоку бантик, фильм, фильм, фильм!

URL
воскресенье, 22 июня 2014
20:19

Не грусти

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Только, пожалуйста, не грусти. Я знаю, что это сложно, но ведь неделя уже прошла. Целая неделя, понимаешь? И даже немного больше. Сейчас посмотрела на календарь и поняла, что завтра будет уже десять дней. Останется еще одиннадцать, и ты прилетишь сюда.
Хотя, конечно, если бы меня отправили на практику вместе с Громовой и мне к тому же пришлось бы жить с ней в одной комнате, я бы, наверно, вообще уже озверела и как-нибудь ночью накрыла б лицо этой стервы подушкой. Так что я восхищаюсь твоей стойкостью, ребенок! Нет, правда. Никаких шуток.
Мне тоже очень жаль, что я не смогла поехать с тобой. Все как всегда упирается в чертовы деньги. Наверное, это были бы замечательные три недели. Одни из лучших в моей жизни. Но ведь у нас впереди Куба, ты же помнишь? Да, я совершенно серьезно. И целая куча всего еще. Может быть, уже этой осенью - надо подумать.
Ты продолжаешь покупать для меня всякие мелочи. Смотри, не перестарайся, а то не сможешь дотащить чемодан.
Говоришь, у меня похудели запястья. Это так странно звучит... Вообще, перестань говорить глупости! Разве можно что-то нормально рассмотреть с таким-то изображением? Тем более оценить степень худобы моих рук.
Да, конечно, у меня все хорошо. Я очень рада видеть тебя и слышать. Мне кажется, или ты действительно загорела?

читать дальше

@темы: need more coffee, здесь логики нет

URL
13:19

Мне надоело придумывать заголовки

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Я совершенно невыносима!
Не, ну то есть вынести-то меня, конечно, можно. В коробке из-под холодильника, например, ага. Благо, существо я весьма малогабаритное. И все-таки я невыносима.
В три часа ночи мне так хотелось соленого арахиса, что я готова была заплакать. Серьезно! Без преувеличений. Я лежала и думала о соленом арахисе, и у меня чуть ли не слюни текли! При этом мой хренов организм уже четвертый день не принимает никакую пищу. Его, видите ли, тошнит 24 часа в сутки. Еще немного, и я , пожалуй, поверю в возможность партеногенеза у человека. Как иначе объяснить такую фигню? Ну и вот... Просидев три дня на одном кофе/чае, я среди ночи страстно мечтала не о жареной картошке и большом сочном стейке, даже не о плове, а о чертовых соленых орешках! Твою ж дивизию!
Не успела я вчера поржать над фразой "Она обращается с компьютерами, как доктор Кеворкян с людьми" и подумать о том, что это точно про меня, как уже утром радостно грохнула свой ноутбук! Летел он недолго (всего лишь с кровати), но зато так красиво, что у меня чуть сердце не остановилось. Упал и вырубился. Попробовала - не включается. Ну все, думаю, писец котенку. Ан-нет! Включился после того, как я пригрозила сделать ему искусственное дыхание. Работает, вроде.
Ну, что тут скажешь? Дерьмо случается.

@темы: need more coffee, из рубрики "Внезапно", здесь логики нет, и сбоку бантик

URL