Вопрос, обыкновенный, простой вопрос. Но он окончательно вывел меня из равновесия, которое и без того было крайне шатким и иллюзорным. Вопрос, заданный бабушкой: "Ты уже с кем-нибудь из своих встречалась или хотя бы созванивалась?"
НЕТ! Не созванивалась и не встречалась. Не хочу, не желаю, не могу и не буду! Ни слышать, ни тем более видеть! Называйте, как хотите: апатия, депрессия, агрессия, эскапизм, эгоизм, похуизм...
Не хочу видеть даже действительно "своих" - ни Юю, ни Е. П. Хотя прекрасно знаю, что она сейчас здесь и ей нечего делать, а он в субботу приедет в Смоленск. Они могли бы стать еще одним прекрасным поводом сбежать на целый день из этой квартиры, но это как-то совсем печально... Я не могу позволить себе, чтобы встреча с близкими людьми была для меня просто поводом. Не хочу, чтобы они обижались или, что еще хуже, переживали за меня. Мне нужно совсем немного времени, чтобы адаптироваться и привыкнуть к своему положению в этом доме (а я здесь даже посуду спокойно помыть не могу), перестать реагировать на постоянные придирки, колкости и упреки родителей (особенно матери, хотя отец тоже хорош... Не самое приятное зрелище, когда он перед ней выслуживается. Отвратительное, честно говоря).
"Нужно стать привычной к боли, как шаман..."
У меня пока не получается. Мне некуда выплескивать негативные эмоции (попробовала бы я, ага... Конечно... Еще бы и по морде получила за такие выплески), так что они скапливаются во мне, сворачиваясь в нижней части живота черным, колючим комком. Разве можно в таком состоянии вообще хоть с кем-то видеться? Состояние натянутой до предела и готовой вот-вот лопнуть струны. Боюсь, что при малейшем проявлении тепла, сочувствия и понимания в мой адрес, я начну плакать, выть, кусаться и биться в истерике - реакция, которую я не смогу контролировать.
И без того вчера не выдержала - прорвало. Ненавижу телевизор и новости. Всегда так стараюсь держаться отстраненно, не говорить о политике и экономике, но... Почему хорошим людям всегда так не везет? Такие люди и такие лица слишком цепляют, и от них не получается отстраниться.
Вот бы такой день, когда никого не будет рядом... Выйти на еще оставшийся нетронутым кусок пустыря за домом и прокричаться от души.

С приездом домой я, кажется, окончательно перестала существовать. Даже здесь мне сказать практически нечего.