Из гастрономических пристрастий у меня есть три непреодолимые слабости: кофе, мясо и шоколад.
Нет, вру. Две. Две непреодолимые слабости, ибо без шоколада я могу какое-то время существовать. Весьма продолжительное, между прочим. Без кофе и мяса - нет.
Если утром я по каким-то причинам не проглотила привычную чашку кофе (а лучше две), то лучше меня не трогать, не тыкать в меня палочкой и вообще не подходить ко мне. Можно нарваться на едкое замечание, язвительное слово или смачное нецензурное выражение. Кстати, для обозначения последнего мне очень нравится емкое и меткое болгарское слово "псувня", так что оно частенько вклинивается и в мою русскую речь. У группы уже сложилась традиция: первый пострадавший покупает мне кофе. Это лучше, чем внезапно остаться без головы.
Что же касается мяса, то здесь я сущий мужик! Как иногда ласково говорит мой папа: "И чего тебе Бог яйца не приделал? Классный пацан получился бы!" Не знаю, пап. Наверное, у старика на меня другие планы, и пришивание мужского "хозяйства" в них не входит.
Сегодня утром меня накрыло. Проснулась, вытащила из холодильника внушительных размеров кусок мяса, для быстрого результата кинула его размораживаться под горячую воду. По краям оно почти сварилось, но это не столь важно. Гордо промаршировав на кухню, я швырнула мясо на сковородку. Так и не дождавшись, чтобы оно толком прожарилось, я с удовольствием и большим аппетитом вгрызлась в него, не отходя от плиты.
Нужно было видеть глаза той бедной девчушки, которая имела глупость зайти в этот момент на кухню с целью сварить себе манную кашку (это так трогательно, честное слово!)
- Доброе утро! - рыкнула я и преспокойно продолжила трапезу.
До сих пор удивляюсь, как у нее хватило духу не рвануть с кухни, на бегу крича что-нибудь типа: "Ааааааа! Там дикое животное!"

Всемогущий, ты выдумал пару рук,
сделал,
что у каждого есть голова,-
отчего ты не выдумал,
чтоб было без мук
целовать, целовать, целовать?!

Владимир Маяковский. Облако в штанах.


И бить, и целовать. И снова бить, и снова целовать.
Чтоб губы в кровь. Чтоб раны по лицу, на теле и в душе.
Чтоб этот чертов мир сошел с ума! Чтоб свет перевернулся!
Чтобы ломались пальцы от пощечин. Чтобы трещали кости от объятий.
Чтобы сцеплялись руки. Чтоб вырывались волосы.
Чтоб было больно... И нежно, нежно, нежно...
Чтобы сходить с ума. Вдвоем или по очереди.
Чтоб сердце билось быстро, как у птички.
Чтоб не хватало воздуха.
Чтоб - не за чем дышать.
Чтобы, касаясь кожи, притронуться к душе.
Смотреть в глаза - и видеть в них себя.
Чтоб навсегда вплетенными друг в друга. Отсюда - и до пропасти. А пропасть не страшна.
Чтоб в омут с головой.
Чтоб падать, падать вечность. Так никогда и не достигнув дна...

Я так могу любить. Могу! Но не хочу... Пока...

Есть вещи, которые всегда остаются с тобой.
Есть воспоминания, от которых не то, что избавиться, их даже приглушить нельзя.
А есть воспоминания, о которых ты даже не подозревал, что они у тебя есть... А они вдруг выскакивают навстречу, обдавая внезапной волной печали, веселья или страха, - как водой окатили из тазика. Пылинки, обрывки, осколки... Их и полноценными воспоминаниями назвать-то не получается. Чаще всего это просто яркие пятна, запахи, звуки, фрагменты песен и слов. Иногда и того меньше - ощущения: испытываешь странное, непонятно откуда взявшееся чувство и понимаешь, что где-то когда-то нечто подобное с тобой уже было.
Дежа-вю случаются... У них горьковатый привкус.
Мои ассоциативные ряды всегда спонтанны, бесконечно длинны и, как правило, чудовищны. В них нет никакой логики, ни малейшего намека на алгоритм. Даже в детских башенках из цветных пластмассовых кубиков есть какая-то логика, а в моих ассоциациях - нет. Поэтому они не нравятся людям. Поэтому я перестала с кем-то ими делиться. Люди вообще с трудом воспринимают то, в чем нет логики. А мои ассоциации - это химеры. Никто не любит химер...
Мой дневник - апогей ассоциативного мышления. Нет в нем ни последовательности, ни стройной организации мысли. Сборник "обрывочных" ощущений. Охота за собственным хвостом - увлекательно, но лишено всякого смысла... И может продолжаться вечно.
Мой дневник постепенно превращается в хаотичный перечень того, что я люблю и не люблю. Мы все из этого состоим...
Как-нибудь в очередном приступе тотального "ничегонеделанья" нужно будет, пожалуй, провести эксперимент. Взять лист бумаги, разделить на две колонки, в одну записать все, что люблю, а в другую - все нелюбимое. Так сказать, привести хаос к порядку. Относительному, конечно же...
Интересно, чего окажется больше?

Сегодня утром по блоку летели пух и перья, ошметки тел и капли крови врагов моих. Точнее моих соседей.
Как я уже говорила, меня сильно нужно достать, чтобы я начала рвать и метать. Что ж, господа, поздравляю! Вам это удалось!
В принципе я могу многое терпеть, успокаивая себя тем, что это общежитие, что я тут не одна такая с тараканами, что люди разные... И вообще мир не без уродов. Что поделаешь?..
Я три с лишним месяца молчала, изображая белую и пушистую. Закрывала глаза (и уши) на хохот посреди ночи, на шум по утрам, на бесконечное хлопанье дверью, на чье-то дурное пение... На остатки еды в раковине, где девочки моют посуду, на волосы по всей ванне (чьи угодно, но только не мои, хотя в блоке я самая... эээ... волосатая), на бесконечные лужи на полу... На грязь в туалете. На то, что в последние несколько недель так называемые места общего пользования убираю только я, ибо я не могу жить в таком дерьме, которое они разводят, а других желающих не находится. Хотя график уборки гордо и призывно висит на двери холодильника в коридоре.
Все это я могла бы пережить... Последний год, что уж там!..
Но только НЕ НАДО ТРОГАТЬ МОИ ВЕЩИ! Тем более, если я их только что постирала и повесила сушить, а кто-то скинул их на пол. Вот тут уж терпению моему пришел конец!
Громким командным голосом (сама от себя такого не ожидала, честное слово!) и не менее громким стуком в двери я подняла на уши всех и выстроила в линеечку в блоке. После чего провела краткий инструктаж, как следует вести себя воспитанному человеку, и поведала девочкам страшную тайну, кто есть они. А под конец посоветовала не наступать на мои любимые мозоли и больше так не злить, потому что в следующий раз я и по мозгам настучать могу. И не надо смотреть на мой маленький рост! Я табуреточку подставлю, если надо, и настучу!
Мой концерт произвел неизгладимое впечатление - девицы были в таком шоке, что даже не возражали. Да и чему тут было возражать? Хех!
Папины военные гены и мамин характер сделали свое дело!
Существо из меня получилось злобное, но симпатичное...

На улице вдруг такой снег пошел, что не видно соседних домов. А я только утром думала о нем. Сама не знаю, почему. Хотелось вот такого снегопада. Спасибо тебе, Небесная Канцелярия! Сегодня ты благосклонна ко мне.
Мне, конечно, уже через час тащиться на другой конец Москвы. У меня сегодня занятие. Но это не пугает и не портит настроение, хотя я знаю, что идти будет тяжело. Что зима будет подставлять подножки, толкать в спину, забираться под воротник пальто своими холодными, влажными пальцами, лезть в глаза и запечатывать рот.
Судя по всему, снаружи стих ветер. И, должно быть, мороз будет казаться не таким сильным. Мягкий снег всегда смягчает холод. И приглушает звуки.
Кружатся белые мухи. Вальсируют, сплетаются и разлетаются. Гоняются друг за другом. Заглядывают в окошко - на свет летят, не иначе. Тихонько стучатся в стекло своими колючими, цепкими лапками. Хочется им к людям. Глупые, не понимают, что от тепла они растают, превратятся в прозрачную лужицу, потеряют свою красоту. Что кто-то потом смахнет их тряпкой с подоконника.
А снег все сильней и сильней. Засыпает, заметает, укутывает. Мухи все настырнее. Лепятся по стеклу, цепляются за раму. Раз вы так хотите - я вас впущу, маленькие, глупые мушки. Чуть приоткрываю окно. С потоком морозного воздуха их врывается целый рой. Гибнут мгновенно и бесшумно. Опадают на подоконник и пол капельками воды. Несколько умирает прямо в моей ладони. Мне неприятно и жалко их. Я стряхиваю на пол их останки и, озябнув, закрываю окно.
Теперь вы довольны, мухи?
Летите к черту!
А мне пора собираться...

Продолжаю делать себе неожиданные подарки. Что-то происходит со мной. Такое впечатление, что я к чему-то готовлюсь... И пытаюсь уловить мир во всех его красках, увидеть, почувствовать, попробовать. Наверное, поэтому я стала так много думать и писать. Попытка зафиксировать мысли, нарисовать словами все, что испытываю. То ли все это кажется мне чрезвычайно важным (только не понимаю, почему), то ли я просто опасаюсь, что мой мозг взорвется и голова лопнет.
В общем сегодня, несмотря на еще изрядно ноющий копчик, я вдруг решила, что страшно жажду общения с лошадьми! Я очень люблю этих красивых, благородных, сильных и умных животных с их теплым дыханием и большими безумно красивыми глазами. Лошади меня успокаивают. К тому же, верхом я не ездила уже давно. А сегодня приспичило.
Просто встала утром, собралась и рванула на конюшни. Два часа дороги в неизвестном направлении - и я была там. На улице холодно, гостей мало, поэтому мне предложили индивидуальное занятие в манеже с инструктором по очень симпатичной цене. Конечно же, я согласилась.
Запах лошади меня не пугает - я его обожаю. Еще с детства, когда летом из цыганского частного сектора по соседству к нам во двор дома забредали кони. Животные были неухоженными, покрытыми репейником и грязью, предоставленными сами себе, часто рылись в помойках... Но это было настоящее счастье! Я кормила их батоном и кусочками сахара. Они тыкались теплыми мордами с мягкими губами в ладонь, дышали в ухо, заглядывали в глаза и разрешали себя гладить. Помню, каким красивым мне тогда показался чернявый цыганский пацан, лихо скакавший по району на неоседланной лошади. Это казалось чудом. Теперь же лошадей почти не осталось. Во двор они не приходят. Видимо, цыгане перестали их разводить, предпочли сменить на железных коней.
Лошади на конюшне были другими: ухоженными, накормленнными, покладистыми и воспитанными. Золотисто-гнедая Стрелка и я понравились друг другу сразу. Это очень красивая, смирная лошадка. Невысокая, как раз под мой рост. Три часа, проведенные с ней, были сказкой! Хотя, конечно, было тяжело. Я то забывала держать спину, то недостаточно напрягала ноги, то слишком сильно начинала тянуть поводья. В общем, натерпелась от меня Стрелка изрядно! Прости, милая... В конце мне даже разрешили ее почистить щеткой.
Вернулась я такой счастливой! И пусть теперь у меня болит все от середины спины до пят, пусть лошадками от меня пахло так, что люди в метро шарахались - мне все равно!
Мне сейчас очень спокойно и как-то... надежно... Давно так себя не чувствовала.

Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах.
Верно - верно. А такому человеку, как я, который падает на ровном месте и цепляет все плохое и негативное, это вообще категорически запрещено. Я имею в виду строить хоть какие-то планы.
Уже завтра меня может сбить бешеная ОКА. На пешеходном переходе. На зеленый свет. Чтобы уж совсем обидно было. А послезавтра мне может все так осточертеть, что я покажу миру большой и злобный фак и решу больше не просыпаться. Кто знает, чего еще от меня ждать?
И тем не менее, планы я строю. Они у меня есть. Может, это приближение Нового года на меня так действует. Казалось бы, пора уже вырасти и относиться к этому проще, но каждый раз меня охватывает волнительное чувство, предвкушение какого-то чуда, что ли? И хотя ничего глобального и "волшебного" так и не случается, Новый год я все равно люблю. Он всегда для меня был и останется очень теплым домашним, семейным праздником.
Нет, по-настоящему я не вырасту! Мама вечно кричит, что хватит мне быть "пацанкой" и когда уже наконец я стану "нормальной женщиной"! Никогда, мамочка! Ни-ког-да! "Нормальной женщиной" я не буду, даже если перестану быть "пацанкой". Я придумаю что-нибудь еще! И в какие бы платья и юбки я ни рядилась, моя обезьянья морда всегда найдет способ проявиться! Это факт! Так что прости, мам... Не стать осине апельсином!
Так вот... О планах. На полочке уже лежит билет домой. И с понедельника я непеременно начну зачеркивать дни на календаре. Это уже традиция. Домой хочется. В том числе и по весьма меркантильным причинам. Хочу выспаться в нормальной большой постели. Хочу вымыться в настоящей горячей ванне, а не в этом корыте. Хочу отдохнуть от посторонних людей и провести время с родными. Хочу увидеться с Юю - по этой чертовке я тоже соскучилась.
Когда я приеду, мы с папой сходим на "Хоббита". Не ради фильма, а ради самого процесса: сходить в кино с отцом! И пусть многие фыркают и считают это странным, папку я не променяю ни на кого из знакомых! Так всем и говорю: "Я сегодня очень занята - мы с папой идем в кино."
Поброжу с мамой по магазинам. Посидим с ней в кафе - между нами, девочками. Похоже, наступает тот период, когда мама из сумасшедшей родительницы превращается в заботливую подругу. Мне это нравится, хоть и немного пугает. Я никогда не научусь рассказывать ей все.
Бабушка... Непременно приеду к ней в гости. И ни один раз. Расскажу, как хорошо я тут кушаю и что вообще у меня все замечательно. Пусть только не переживает.
Но это все будет дома. А дом еще так далеко. Где-то на другой планете, но у меня уже есть билет туда.
Сегодня купила и еще один билет. На этот раз в театр. Театр я люблю до мозга костей. Вот где творятся настоящие чудеса! Чудеса режиссерского гения и актерского таланта. Чудеса смеха зрителей и внезапных слез на глазах. И это непередаваемое ощущение, когда в конце зал замирает, молчит, как громом пораженный, а потом вдруг вздымается в едином порыве, и раздается шквал аплодисментов.
В театре я не была давно. А теперь вот решилась! Взяла билет на "Эти свободные бабочки". Когда-то я уже видела этот спектакль. Они приезжали к нам в Камерный, когда я училась классе в 9-10. Нас всех потащили туда. Обязательное культмассмероприятие. Всегда ненавидела их. Нельзя так делать. Театр для меня - своего рода храм. Человек должен приходить туда, когда испытывает в этом потребность. Это переживания индивидуальной души. Так что среди ржущих и жрущих подростков мне тогда не удалось по-настоящему проникнуться пьесой, оценить игру актеров и интерпретацию постановщика. Но почему-то эта весьма незамысловатая вещица осталась в моей душе чем-то щемяще-нежным и светлым... Чем-то, к чему непременно хочется вернуться, испытать, пережить заново... Глубоко и лично. И вот я возвращаюсь... Сегодня шла по Юго-Западной и увидела афишу этого спектакля. Не смогла пройти мимо и купила билет на 26 декабря. Я всегда иду в театр одна, чтобы никто не мешал...

Кинестетики — это люди, все жизненные события переводящие на язык телесных ощущений, вкуса, осязания и обоняния.
Как ни странно, но инструментом для обработки информации и принятия решении для них служит интуиция. Они слушают свои внутренние ощущения, подчиняются им и часто поступают безошибочно.
Для кинестетиков крайне важны прикосновения, так что дистанция при общении у них минимальная — им все хочется потрогать, в том числе и собеседника. Если визави при разговоре крутит вашу пуговицу и то и дело прикасается к вашему плечу, не удивляйтесь и не злитесь — просто он кинестетик. Любые прикосновения несут для кинестетиков переизбыток информации, и поэтому в быту такие люди крайне внимательны и чувствительны к комфорту, вкусной еде и приятным запахам. Принцесса на горошине из одноименной сказки — вот яркий пример типичного кинестетика.
Людей этого типа можно узнать и по весьма характерной манере говорить, например, «когда я вижу этого человека, у меня мурашки бегут по коже». Вообше же любимое слово кинестетика — чувствую, его они употребляют к месту и не к месту.
Кинестетики обожают все. что дает им сильные телесные ощущения — спорт, танцы, секс.
Что же касается профессиональных предпочтений, то кинестетиков много среди циркачей, танцоров, массажистов.

Я не нежная. Нет, я не нежная...
Нежные так предсказуемы в своей нежности.
Я же стихийна, спонтанна, внезапна, непредсказуема. Я не знаю сама себя. Я боюсь своих мыслей и действий. Сношу все на своем пути. Проношусь ураганом. А потом затихаю.
Я могу долго и зло молчать, не моргая смотреть в глаза. Зрачок в зрачок - и по коже мороз.
Я могу быть жестокой. Я не люблю, но умею делать больно. Я умею бить, и кусать, и царапать. Оставлять после себя ошметки, перья и раны. Они заживают плохо, медленно, больно. Я их испытываю на себе.
Я умею кидаться проклятьями. Я могу оскорбить. И мои оскорбления летят еще легче и метче моих же ударов. У меня ядовитый язык.
Я агрессивна. Да, терпелива. Сначала меня нужно сильно, очень сильно довести. Но агрессивна.
Я умею разбивать и мечты, и головы. Умею рушить вещи и отношения. Топить корабли. Но тону всегда только сама.
Мои истерики - это кошмар. Это крики не своим голосом. Это злые, кислотные слезы. Тушь, размазанная по щекам. Кровь, размазанная по лицу - непременная кровь из носа.Это летящая в стену посуда. Это надорванные, изгрызанные нервы.
Лучше меня не трогать, не прикасаться... Даже из лучших побуждений. Я их не оценю в тот момент. Я сама успокоюсь. Скоро.
Будет грязный кафельный пол в туалете. Приступ тошноты. Выворачивание наизнанку. Затихающие всхлипы. Стеклянный взгляд. Неподвижность. Окаменелость.
Так бывает всегда. Пока пустота не заполнится.
Пока внутреннее море не вернется в свои берега.

И все-таки не из того места растут у меня руки!
Как нельзя лучше понимаю это, когда начинаю открывать какую-нибудь емкость с чем-то жидким и желательно плохо отстирывающимся.
Если я открываю бутылку минералки, я не только напьюсь, но еще и умоюсь! Поэтому покупаю воду без газа.
Однажды открывала бутылку гранатового сока - в гранатовом соке был весь ковер.
В магазине гели и шампуни, которые я решила понюхать, непременно выстрелят мне в нос... А духи - в глаз.
Если я вставляю трубочку в пакетик сока - будьте уверены, из трубочки польется прямо на меня!
И даже йогурты и творожки (казалось бы, ну тут-то что?!) так и норовят поплеваться в меня!
Так к чему все это я?
Плохой идеей было открыть на завтрак баночку зерненого творога... Я покормила не только рот, но и свою скромную грудь...
Мда... Доктор! Мне нужен доктор!