Поэтому пусть будет так. А то залежалась что-то эта штучка в черновиках.

Вы пишете здесь семь ваших ассоциаций со мной. А я их комментирую любым способом на свое усмотрение (пишу, что я об этом думаю/ подбираю песню в тему/ иллюстрирую с помощью картинки или фотографии и т.д. и т.п.)
Размещать сие у себя или нет - на ваше усмотрение.

Для Соро:1. Мастер и Маргарита.
читать дальшеКнига, к которой я очень люблю возвращаться. По многим причинам. Во-первых, на мой взгляд, это одна из самых честных книг о добре и зле. Пожалуй, даже о зле в большей степени. Воланд - зло, но зло справедливое. Свое он всегда, конечно, возьмет, но чужого ему не надо. В дела добра не лезет, достойного не тронет, слово свое всегда сдержит, остальные же получат по вере своей. Во-вторых, это, наверное, одна из очень немногих настоящих историй любви, потому что "тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит". Она, конечно, не лишена экзистенциального пафоса, но все-таки очень земная. И в нее хочется верить. И финал у этой истории тоже очень правильный. И да, мне никогда не нравился Иешуа (мне кажется, он лукавит с этим своим "Все люди добрые"), но мне безмерно симпатичен булгаковский Пилат. Вообще, я могу очень много и долго говорить об этом романе, даже цитировать по памяти, но не сейчас. Для этого сначала нужно принять стаканчик ассоциации номер 7.
2. Закат.
Самый красивый, который я когда-либо видела и тем более снимала.
3. Лисы.
читать дальшеЭто мы! Мы! Мы! Да-да-да!
И вообще, это же совершенно очаровательное создание! Просто ходячий рыжий комок милоты, ну.



Еще о лисах, хотя и не совсем о них: у нас тут в низине, в остатках цыганского поселка есть собака по кличке Лисенок. И это действительно самый настоящий лисенок! Маленький, рыжий и очень пугливый, потому что большие псы его иногда обижают.
4. Сестра.
читать дальшеЯ в своей семье единственный ребенок. И так уж получилось, что по совместительству еще и тот самый урод, не без которого... Но это уже совсем другая история. В общем, я никогда не знала, что значит иметь брата или сестру (двоюродные, троюродные и прочие - юродные родственники не считаются) или самой быть сестрой. И, честно говоря, будь я своей сестрой, я бы себя придушила и закопала, предварительно пустив в лоб серебряную пулю, в грудь вбив осиновый кол, а сверху придавив тяжеленным булыжником, чтобы точно уже не выбралась. Так что терпения тебе, братишка! Гы!
5. Движение.
читать дальшеКак там говорится? Движение - жизнь? Вот - вот, это про меня. Несмотря на всю мою природную лень - матушку, вперед меня родившуюся, без движения я начинаю чахнуть и дохнуть. А еще пухнуть, но это опять же другая история. Я люблю двигаться, да. Мне нравится бегать по утрам, ходить пешком (чем дальше, тем лучше), бродить где-нибудь (пусть и без цели), танцевать (когда никто не видит). Так называемый пассивный отдых не для меня. Даже если я приезжаю на море, это вовсе не значит, что я весь день буду тупо валяться на пляже. За привычные 10 - 12 дней я успею обойти весь город, обследовать все побережье, сунуть нос под каждый камень, насобирать пару кило ракушек и, скорее всего, еще съездить полюбоваться какой-нибудь местной достопримечательностью. Как-то так.
6. Болгария.
читать дальшеУуу... Хочу туда - не могу! Скучаю жутко. И плевать мне на какую-то там политику! Эта страна - моя. Мое самое большое в жизни открытие. Моя Шамбала, если угодно, которая, наверное, никогда не перестанет меня удивлять. Там мое море и мои горы. И еще там живут удивительно теплые люди, которые всегда рады меня видеть и готовы принять. Так что... домик у моря никто не отменял.
7. Виски.
читать дальшеНу, водится за мной такой грешок. А что поделать? Есть такой хороший парень по имени Джек. И у Джека есть Белая лошадь... Ну, вы поняли, о чем я. А вообще, пить виски меня научил мой друг. Еще в 11 классе. И моя первая реакция была: "Фу! Что за гадость?! Да больше ни за что и никогда!" Но, как оказалось, и за что, и когда, и вообще. Ах, да! Ненавижу виски с колой - вот это уже действительно гадость.

Для Ерунды:1. Доброта.
читать дальшеМожет превратиться в проклятье, если ее у человека слишком много, потому что все ею пользуются. Так что, доброта, конечно, должна быть бескорыстной (иначе это уже никакая не доброта), но в разумных пределах. Не надо пытаться перевести через дорогу бабушку, которой совсем не нужно на ту сторону. Не стоит все-таки выворачиваться наизнанку и убиваться ради тех, кто этого не заслуживает. Это во-первых. А во-вторых, как ни крути, но "добро должно быть с кулаками". Какой от него толк, если оно само себя защитить-то не может? Как говорится, хочешь помогать другим - помоги сначала себе. Кто бы говорил, блядь... А если серьезно, доброта - это одна из тех вещей, которые, к сожалению, встречаются все реже в человеческой природе, но благодаря которым этот чертов мир еще держится и живет. И да, иногда я бываю чересчур доброй, и, как правило, ничем хорошим это не заканчивается.
2. Комплексы.
читать дальшеОоо... Это добра у меня - как говна за сельской баней звезд на небе. Приобретаются они легко и быстро, а вот избавляться от них - процесс мучительный и долгий. Почему их у меня так много? Не знаю. Может быть, потому что те люди, которым следовало бы рассказывать мне о моих достоинствах, больше пеняли на мои недостатки. А если человеку сказать сто раз, что он свинья, то на сто первый он захрюкает. Но не надо думать, что я пытаюсь переложить ответственность на других, просто... Я не верю в себя и не верю себе - и в этом моя проблема. Говорят, сначала нужно полюбить себя, и только потом тебя полюбят другие. Мне же кажется, очень важно, чтобы кто-то в тебя поверил. По-настоящему. Чтобы кто-то показал тебе, что ты можешь быть красивым, умным, сильным, любимым и замечательным, что ты способен сделать много хорошего, светлого и доброго. Только показал, дал стимул, а дальше уже все зависит от тебя. Как-то так, наверное...
3. Приключения.
читать дальшеНу, что тут скажешь? Я ж просто мастер находить приключения на свою пятую точку! К счастью, все они пока заканчивались вполне благополучно. И все же я из тех людей, кто способен упасть на ровном месте, истечь кровью, порезавшись листом бумаги, захлебнуться в чайной ложке и сломать палец в тарелке с манной кашей. Я из тех гуру, кто вечно ходит в синяках и не помнит, где он ударился, у кого над головой взрываются лампочки, ломаются электроприборы, заканчивается вода в кране в тот самый момент, когда он только-только намылил голову, бьются кружки с горячим чаем и вообще все валится из рук. Так что да, я честно не понимаю, как умудрилась дожить до 22 лет.
4. Волосы.
читать дальшеНе буду греха таить, они - моя гордость. Возни с ними, конечно, очень много. Длинные волосы требуют постоянного ухода. Да и, чтобы их заплести или уложить, нужно приноровиться и помучиться изрядно. Но это того стоит. Да, я люблю свою шевелюру и расставаться с ней не собираюсь. По крайней мере, пока.
5. Дождь.
читать дальшеВот в этом пункте очень хочется написать что-нибудь тошнотворно - ванильное. В духе: "Я люблю дождь - в нем можно спрятать свои слезы". Но не буду - не буду. Я просто люблю дождь. Люблю смотреть на него, слушать, вдыхать, ловить языком и ресницами. Люблю бродить под дождем, люблю засыпать под стук дождевых капель. Самый разный люблю: и "слепой", после которого радуга, и теплый и ласковый летний, и холодный, пробирающий до костей ноябрьский. И когда ливень с грозой, тоже очень люблю. Наверное, это заметно, потому что я часто пишу о дожде и всегда очень его жду (особенно после долгой зимы или затяжной засухи). Не знаю, откуда во мне такая безумная тяга к дождю. Наверное, потому что я человек - Осень. И мы с дождем в каком-то смысле родственные души. Нам всегда есть, о чем поболтать, что рассказать друг другу и разделить между собой.
6 . Книги.
читать дальшеЕще одна моя давняя, большая и неугасающая любовь. И дело вовсе не в том, что я филолог. Мое образование - это уже скорее следствие, нежели причина (и, честно говоря, иные представители нашего брата - филолога способны отбить желание читать раз и навсегда, если у вас недостаточно крепкие нервы). Любовь к чтению мне с детства методично прививал папа. Начинали мы с книжек о животных и старого - доброго Кира Булычева. Теперь отец сам с удовольствием читает то, что я притаскиваю в дом. А я просто не понимаю, как вообще можно не любить читать? Наверное, для этого нужно страдать крайней степенью скудоумия. О, еще у нас в городе раньше был магазин. Что-то типа книжного дисконта. Там обычно продавались книги с дефектами или просто складские остатки (1-2 экземпляра). Угадайте, где я пропадала всякий раз, как у меня появлялись карманные деньги в достаточном количестве? Правильно, именно там. А еще я тайно читала по ночам. С фонариком и под одеялом - в лучших традициях. Однажды я всю ночь читала "Овода", не заснула ни на секунду и утром отправилась в школу с опухшим лицом и красными зареванными глазами. Вот такие дела.
7. Шкаф.
читать дальшеШкаааф... Дорогой мой, любимый, родной, такой уютный... Уууу... Единственная вещь в этой сраной общаге, по которой я действительно скучаю. Я так любила его, а он так любил меня! Кто ж теперь будет за тобой присматривать? На кого ж я тебя оставила? Уууу... Если же серьезно, то каждому человеку нужно личное пространство. Реально существующий клочок территории. Тем более если этот человек эгоист и интроверт. Шкаф был для меня таким пространством. Я пряталась в нем, скрывалась от мира, когда было особенно тяжело, когда я слишком уставала и мне все надоедало. Я много иронизировала по этому поводу, но шкаф действительно меня спасал. Может, это не совсем нормально, но уж как есть. Сейчас у меня нет личного пространства, и мне трудно.

запись создана: 08.08.2014 в 08:30

В последнее время у меня здесь скопилось просто чудовищное количество черновиков, хотя вообще-то я не имею привычки пользоваться ими (я в принципе не люблю черновики. В старших классах я даже сочинения писала прямо в тетрадь). Наверное, поэтому сразу и не заметила. Забавно, но среди них нет почти ни одного законченного.
Обрывки мыслей, осколки чувств, брызги эмоций - слишком мало, чтобы получилась полноценная запись, и слишком много, чтобы просто стереть. Многоточия и пробелы, пропущенные строчки и круглые скобки, между которыми - ничего. Что-то определенно должно было заполнить пустоту, что-то очень важное, иначе я бы не оставляла место. Я знаю, что вряд ли вернусь хоть к чему-то из этого. Уже не смогу дописать, закончить - все будет неактуально, убого, ущербно, мертво. Возможно, верно и правильно с точки зрения логики, вполне читабельно, но все же фальшиво. Даже не имитация, а лишь жалкое подобие настоящей, живой мысли, воняющее похуже, чем "осетрина второй свежести".
Очень важен момент. Момент здесь и сейчас. Ухватить его за хвост, словить ритм, дыхание, пульс - все равно, что идти по горячим следам, пока не растворились запахи и не утихли звуки. Чем быстрее его поймаешь, тем больше жизни в нем будет. А он очень нужен живым, этот момент, иначе... Препарированная эмоция - уже не эмоция, выпотрошенная мысль - уже не мысль, будь она хоть сто раз правильной и логичной. Проколотая булавкой и убранная под стекло бабочка может казаться все еще красивой, но это не то же самое, что живая бабочка. И чучело зверя уже не есть зверь.
Говорят, некоторые серийные убийцы любят смотреть в глаза своим жертвам - их возбуждает последний взгляд - короткая вспышка, ярче, чем взрыв сверхновой, миг до того, как жизнь угаснет в зрачках навсегда. Хреновая аналогия, но это и есть тот самый момент. И в последнее время я часто упускаю его. Видимо, мои "жертвы" закрывают глаза точно за миг до мига. Или я просто непутевый маньяк.
Мне становится трудно писать. Почти физически - до онемения кончиков пальцев и внезапной слабости в запястьях. Это бессилие. Снова. Дурной знак. Низкий старт перед побегом.
Обрывки, осколки, брызги, огрызки, черновики. Незаконченные предложения, обглоданные фразы. Точки - тире, словно сигнал SOS азбукой Морзе в пустоту. Нельзя написать что-то целое и цельное, когда сам - по кусочкам. А я чувствую себя неправильно собранным пазлом. Или чашкой, которую какой-то сумасшедший склеил из осколков самой разной разбитой посуды. О красоте речь, конечно же, не идет, но кому-то хватило терпения подобрать фрагменты так, чтобы не вытекала вода, - кропотливая и бесполезная работа.
Я думаю о слове "оскорлупевшая". Об одном странном и совершенно случайном слове. Я даже не знаю, что в точности оно значит для того, у кого я его прочитала. Но что-то чертовски верное есть в нем для меня, иначе оно бы не билось в моей голове целый день.
Я все больше живу внутри. Снаружи осталось только существование и выживание. Это сложно объяснить, но...
Вот есть я. И есть мое тело. Мы плохо ладим друг с другом и стараемся взаимодействовать как можно реже. Это тело, а не я, просыпается каждое утро и ложится спать по ночам. Тело, а не я, бродит по улицам, ездит в транспорте, ходит по магазинам, выполняет работу по дому. Тело, а не я, падает, бьется, ломается и калечится, выслушивает упреки и оскорбления. Я же просто сторонний наблюдатель, Чужой внутри биологической оболочки. Иногда мне, правда, надоедает следить за тем, как обращаются с телом, и тогда мы реагируем вместе, по-настоящему. Но лучше до этого не доводить - все может закончиться плохо. Однажды мы с телом совершили огромную глупость, и это едва не обернулось бедой. Больше мы так не хотим.
Впрочем, к черту тело! Я никогда его не любила. Оно и есть моя "скорлупа". Когда-нибудь я непременно от него избавлюсь. Как отрицавшая смерть Алиса.
Пока же вернемся к черновикам. А в общем... И их туда же! К черту! Уничтожить, сжечь, стереть в порошок и развеять по ветру! Все это мертво и никогда не станет живым - искусственное дыхание не поможет. Все эти мысли - как неопознанные трупы в морге. За ними никто не придет, они никому не нужны.
"Мертвецкой была вся ее жизнь с первого дня, и такой останется навсегда..." Случайная фраза, переставшая быть случайностью.

Аза, ты, блядь, долбоебище!
Как ты вообще дожила до 22-х лет, если у тебя ни дня без приключения не обходится?! То ли у тебя очешуительный ангел - хранитель, то ли, как у кошки, девять жизней, то ли я уже вообще не знаю, что еще! Но в любом случае, по-моему, идеальный вариант для тебя - это комната с белыми мягкими стенами, где вся мебель круглая и прикручена к полу. Хотя ты и там найдешь, чем убиться, честное слово.
Это ж надо ж было так... Нарочно не придумаешь.
Встать на табуретку (и при этом выбрать ту единственную, которую отец не успел подклеить, - да ладно, чё, выдержит, хуле!), чтобы вытереть пыль с кухонного шкафчика (вот уж действительно, благими намерениями дорога... на тот свет выстелена), и навернуться (ну, какой раз уже за этот год? И сколько еще таких будет?)! Да так, чтобы набить шишку на лбу, рассечь губу, содрать колени и локти, удариться сразу всеми мягкими местами и так шандарахнуться ребрами об раковину, что даже кости затрещали. И слезы из глаз брызнули. Впрочем, тут ничего удивительного. Удивительно другое... Как ты еще в той раковине свои зубы с мозгами не оставила?!
Идиотка.
А знаешь, что? У тебя реально чертовски хороший ангел - хранитель! Потому что, учитывая то, что этот, мать его, если таковая имеется, шкаф уже много лет держится на соплях и честном слове, тебе нереально повезло, что он не полетел за тобой следом вместе со всем своим колюще-режущим и стеклянно-керамическим содержимым и не накрыл тебя сверху. Вот тут бы, наверное, и закончились твои мучения. Самым бесславным образом.
В общем, сиди-ка ты на жопе ровно, везучая ты моя. Хотя бы до конца этого дня.

День в моем ритме - это что? Жить в моем ритме - это как?
Некрасиво, неровно, неверно. Урывками и скачками.
Жить в ритме музыки в левом ухе (правый наушник снова сломался) - то быстрее, то медленнее. Иногда спокойно. Но нервно - все-таки больше. То нежно и мелодично, но надрывно, срываясь на крик, на истерику - гораздо чаще. "Это звуко-голики. Это тишина-фобы". И я всего лишь одна из них.
В ритме крови, стучащей в висках. Бум - бум - бум.
В ритме капель дождя по оконному стеклу. Кап - кап - кап.
В ритме качелей - так просто. Вверх - вниз, вверх - вниз. Движение вниз все больше напоминает падение в пропасть. Или сквозь кроличью нору.
Кстати, о кроличьих норах. Если бы мне дали то самое имя, о котором думали сначала, то ни разу не ошиблись бы. В 14 - 16 лет я была типичной Селезневой. Оптимисткой и фантазеркой. С ворохом сказок по карманам и в волосах. Летала к далеким планетам и спасала чужие миры от космических пиратов. Потом стала гоняться за кроликами. Тогда я еще не знала, что, однажды провалившись сквозь зеркало, прежней уже не станешь. Теперь я все больше напоминаю себе Алису, которой никак не давался Бах и которая ненавидела собственное тело, Алису, не знавшую, что такое грех.
- Ты что-нибудь ела?
- Конечно же, ела, - это вслух. И уже мысленно: "Себя. С большим аппетитом и громким хрустом." Обычное дело - подумаешь!
- Ты не хочешь прогуляться сегодня?
- Нет, прости, у меня дела.
Дела? Уйти в слепой дождь, заблудиться в высокой траве и вернуться домой с полными кедами ливня и привкусом грозы на языке - вот и все мои дела. Но... "Не надо тебя! Не хочу! Все равно я знаю, я скоро сдохну..."
По-прежнему таскать с собой блокноты и огрызки карандашей. Все так же пытаться писать письма (конверты - один глупее другого). Но в последнее время для этой жизни уже даже лист бумаги, кажется, - слишком много.
Опускать руки в горячую воду. Почти в кипяток - больно, но выдержать можно, не издавая ни звука.
Острым ножом по кончикам пальцев - считай, по беззащитной, оголенной душе. Первый раз - случайность, все остальные - закономерность. Пять из десяти. Чтобы хоть немного утратить чувствительность. Завтра я пожалею о сделанном, но сегодня боль - хороший способ, чтобы забыть. Боль - как универсальный переключатель каналов.
Мне очень нужно перестать думать. О бесконечных звонках в никуда, без ответа. А на исходе четвертого дня: "Прости, мне сейчас очень плохо. И стыдно с тобой разговаривать. Пожалуйста, не звони". И все равно продолжать набирать номер, еще секунду назад точно зная, что хочу сказать, но вешать трубку уже после первого гудка, потому что вдруг растеряла все слова. Только не исчезай совсем. Молчи, если хочешь. Плачь, если нужно. Кричи и бей посуду, если от этого станет легче. Но не бросай меня, ладно?
Пледики и зонтики... Я, кажется, никогда не избавлюсь от этого комплекса.
И еще это "Пойми наконец: ты хорошая, но в тебе всего чересчур. Ты слишком живая. А это многих пугает", звучащее, как приговор.
- И тебя тоже пугает?
- Да, и меня. Иногда.
- Почему же ты не сказал мне этого раньше?
- А что бы от этого изменилось? Разве ты бы стала менее живой?

А знаешь, я очень люблю такие моменты. Они - как вспышки крошечных молний. Их почти невозможно поймать, но если все-таки удается, ты постарайся их сохранить, потому что они такие...
Когда неловкая желтая бабочка вдруг крылом по щеке. Так невесомо и нежно, что пропускаешь вдох - выдох.
Когда первая капля дождя - прямо на кончик носа, а вторая - уже на язык. И все равно, насколько глупо ты при этом выглядишь, - это самая вкусная капля воды на свете!
А после дождя - радуга в полнеба. И ты невольно считаешь: "Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан". Да - да, все правильно. Все цвета на месте - ни один не потерялся.
Когда над тобой вертолет. А ты еще никогда - никогда их не видел так близко. Можно даже рассмотреть красную звезду на темно-зеленом железном брюхе.
Когда в волосах серебрится снег — пронзительно - белый на огненно - рыжем.
Когда в старой шкатулке вдруг находишь серо - голубой камушек в форме сердечка, давным - давно привезенный с первого в жизни моря.
Когда листик клевера с четырьмя лепестками или цветок сирени - с пятью. Или вот, например, счастливый билетик в трамвае, и "Ух ты! Повезло. Загадывай желание скорее!" И ведь загадаешь, как в детстве. Все мы родом оттуда.
А помнишь, как раньше по осени черноплодной рябины прямо с веток? Нажраться так, чтобы язык опух. Или в еще зеленое яблоко из школьного сада впиться зубами, чтобы аж скулы свело. И не говори, что больше не мечтаешь об этом.
Когда птицы, не боясь, клюют прямо с руки. Такие теплые пернатые комочки.
И когда мокрый собачий нос в ладонь - самая искренняя благодарность.
Когда понимаешь, что больше нет сил терпеть, и, наплевав на все и на всех, скидываешь к черту туфли на каблуках - и босиком до дома.
Когда поздним майским вечером по проспекту Вернадского мчишься в... продуктовой тележке. А на утро думаешь: "Вот дураки!"
Когда дым наконец-то колечком. Маленьким, кривым, лохматым, но колечком, блин! "Нет, ты видел? Видел? Это точно было колечко!"
Когда в карих глазах золотыми искорками солнечные зайчики, как развеселые чертенята. А ты не можешь объяснить, что тебя так рассмешило.
Когда в почтовом ящике конверт - неизменное "8 марта". А внутри - соленый глоток такого далекого и такого нужного моря.
Когда звонок, которого долго - долго ждешь, и... "Я по тебе скучаю". А сердце сначала подпрыгнет, отстучит барабанную дробь в висках и резко ухнет в пятки вместе с душой. И, пряча улыбку, в ответ: "Я по тебе тоже".
Когда обнять со спины и задохнуться от вдруг переполнившей нежности.
Когда ты улыбаешься и смеешься, сияешь от счастья и ни к кому, ни к кому меня не ревнуешь, моя милая девочка - птичка.

По магазинам мы все-таки побродили, хотя я долго и упорно пыталась выяснить, понимает ли Е. П. разницу между 13 и почти 17 часами дня. Утверждает, что понимает, но в свете последних событий я в этом сильно сомневаюсь. Вообще, шутки шутками, но, честно говоря, ужасно неприятная ситуация. Не люблю находиться в таком вот подвешенном состоянии, когда и делами какими-то не займешься, потому что в любой момент тебя могут дернуть с места, и маяться от безделья сил уже никаких нет. Торкаешься из угла в угол, как слепой котенок, стенки отираешь... Но да ладно. Что толку распинаться по этому поводу? Просто попросила больше так не делать.
Это еще хорошо, что пару лет назад у нас построили нормальный большой ТЦ, который работает аж до 23:00. Раньше при таком раскладе мы бы уже через час ломились в запертые двери магазинов. А так ничего... Даже как-то без спешки получилось.
Я, конечно, честно намеревалась ходить исключительно по отделам мужской одежды (мне-то самой вроде как ничего не нужно), но у нас такой номер не прокатывает. Хотя с покупками Е. П. все же повезло намного больше. Ну что ж, большой ребенок счастлив и сияет, как медный таз, - и я тоже вполне доволен.
По ходу рассказала ему о своих вчерашних приключениях. Все никак не могу полностью успокоиться - смотрю на все-таки появившиеся кое-где синяки, и такая злость берет, что просто аррр!
- Нет, ты понимаешь, куда ты вляпался? Ты выбрал себе в друзья человека, у которого каждый прожитый день - это даже не фантастическое везение, а чистой воды случайность!
- Я тебе больше скажу: ты из тех девушек, которым всегда нужно носить красивое нижнее белье... Чтобы, если что, в морге за себя стыдно не было.
Не очень-то мне и смешно в последнее время делается от подобных шуток. Вечно я попадаю в какую-нибудь жопу... Точно помру, что называется, не своей смертью. Точнее, своей, разумеется (никогда не понимала, как можно помереть чужой смертью), но непременно ужасно глупой и неестественной. Ладно, главное, чтоб молодой и красивой, а не размазанной по колесам "Белаза".
И вообще, жара в городе стоит невыносимая. Днем за 30 градусов переваливает. И хрен бы с ней, с жарой, но вот духота и влажность... Когда мне особенно нечем дышать, я впадаю в какую-то чертовски агрессивную апатию, из-за которой становлюсь совершенно невыносимым, неприятным, нервным, озлобленным и вредным человеком. В такие моменты мне не очень-то свойственна самоирония - куда больше подходит едкий сарказм.
Дома папа еще в прихожей внимательно так осмотрел мои пакеты (для справки: папа у меня человек суровый, военный. И шутит он тоже сурово, по-военному) и говорит:
- Доня, я тебя предупреждаю... Если еще хоть одна твоя вещь появится на моей полке, я тебе "лося" между глаз пробью. Я из-за твоего шмотья уже даже носки найти не могу.
Хех... Носки он найти не может. А я виновата, что исконно моя полка теперь почти полностью завалена маминым барахлом, вроде махровых полотенец и постельного белья, к которым моя дражайшая родительница почему-то питает ужасную слабость? И ведь в отличие от отца - зачинателя я даже сказать ничего не могу по этому поводу. Даже возмутиться мне в этом доме нельзя! Какой уж тут "лось" между глаз?

У меня есть веские основания не любить утро и бояться людей. Утро добрым не бывает (проверено электроникой). А люди... Ну, что люди? Все как всегда. Люди бывают злы, жестоки и несправедливы, а в большинстве своем еще и глупы. Людей стоит бояться. Они безобразны, особенно когда сильно пьяны.
Посреди пробежки меня внезапно накрыло грозой. Дождь с градом, молнии в полнеба и грохот такой, что машины заходятся диким воем. Откуда что взялось? Буквально полчаса назад солнце светило, жара начинала набирать обороты, а тут - на тебе! Решила срезать путь домой через дворы, хотя теперь уже понимаю, что можно было и не срезать. Толку-то? Все равно уже через минуту мокрой была, как упавшая в реку мышь. Но я таки совершила глупость в лучших традициях меня (да и кто мог знать, что так получится?) и в одном из дворов "благополучно" налетела на в жопу пьяную компанию молодчиков. Вот и откуда они такие "красивые" в 8 часов утра?!, блядь?! Из-за плеера сразу даже не поняла, что случилось. А когда сообразила, самым позорным образом впала в ступор. Они гигикают, дергают меня, за руки хватают, толкаются, а я стою, как обсос, мокрая до последней нитки, и ни сделать, ни сказать ничего не могу - только, как рыба, воздух ртом ловлю и глаза таращу. Фигня этот ваш инстинкт самосохранения! Не работает он, когда особенно нужно... Если бы мимо не проходили какие-то мужики, прикрикнувшие на этих уродов, думаю, они бы меня так просто не отпустили...
Страшно? Да честно говоря, я только дома уже испугалась, когда в душ забралась (до чего же все-таки мерзко, когда кто-то вот так тебя трогает) и красные пятна на коже увидела - скоро на тех местах начнут расцветать синяки... И что-то об этом нужно будет сказать, а мне внезапно стыдно до слез за произошедшее...

Градус нервозности в квартире настолько высок, что на мне уже, кажется, можно жарить яичницу. Из страусиных яиц.
Похоже, хорошее настроение сегодня только у меня. Разгуливаю из комнаты в комнату с плеером в ушах и, напевая песенки, собираю вещи. И это невыносимо бесит всех.
Отца явно не радует перспектива провести ближайшие несколько дней один на один с разгневанной матерью. А мать.. Мать уже давно вообще ничего не радует. Такой уж она человек. Вечно что-нибудь ей не так.
А мне всего лишь нужно дожить до вечера. В 11 часов я уезжаю. Вернусь 28-го под утро.