Всё просто... — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 21 марта 2014

13:56

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

Иногда проще послать человека в жопу, чем объяснить ему, что он что-то сказал или сделал не так, чем весьма ощутимо тебя зацепил и обидел.
Я вообще не имею привычки ссориться и выяснять отношения. Тем более по этому чертовому телефону. Разве этим можно что-то изменить или исправить? Дело сделано, слова сказаны - обратно не воротишь. Лучше промолчу, переболею, проглочу обиду. И отдалюсь на пару сантиметров. Шаг за шагом, шаг за шагом - и в какой-то момент между мной и тем, кто был так дорог и важен, вырастает пустыня. "От меня до тебя сорок тысяч километров..." То есть человек по-прежнему остается и дорог, и важен, и ты все еще переживаешь за него и на помощь придешь, если понадобится, но сам уже больше к нему не стремишься и не тянешься. Горько, конечно...
Я пока еще в самом начале такого пути, но шаги назад уже делала. Просто ты не замечаешь, потому что они совсем - совсем крошечные. Ты вообще не отличаешься особой чувствительностью к таким вещам. Но все-таки думай, пожалуйста, что говоришь. Тем более, что я тебя предупреждала. Тем более, что это ты позвонил мне, а не я тебе (значит, что-то тебе было нужно. Ну, не обидеть же ты меня хотел, в самом деле?)
А ты меня обидел. Сильно.
Только я тебе ничего этого не скажу. Даже виду не подам. Потому что не хочу ругаться. Вообще ничего не хочу. И еще потому что в воскресенье у тебя день рождения, и я не стану портить тебе настроение.
Я, может быть, попытаюсь тебе объяснить, когда ты приедешь (если приедешь, потому что ты иногда забываешь про свои обещания - и это каждый раз еще один маленький шажок назад), но пока просто бросаю в трубку ставшее уже привычным "Говно ты все-таки, а не друг", которое, конечно же, снова превратится в шутку.

@темы: планета людей, эти непонятные человеки

URL

02:12

Сопливые сопли

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

Моя личная разновидность закона подлости: когда срочно - срочно, очень - очень нужно втиснуть в плеер какую-нибудь песню - вот просто кровь из носа - а она предательски не вмещается, но выкинуть что-то из старого жалко. И ты сидишь и мучаешься. Хоть на "чики - брики" выбирай, блин! А если таких песен еще и несколько, то все... Вообще печаль - тоска, жизнь - боль, все тлен и т.д. и т. п.
Знакома ль вам такая вот фигня, господа музыкоманьяки?
Этой ночью (а ночью я адски люблю почудить - you know, my friends) я снова столкнулась с этой почти неразрешимой проблемой. И виной тому стала вот эта песня:

Прослушать или скачать Lifehouse Everything бесплатно на Простоплеер

Вспомнилась совершенно внезапно, но так отчаянно мне ее захотелось... И понеслось. Где одна - там и две:

Прослушать или скачать Lifehouse Blind бесплатно на Простоплеер

А где две, там и пять... или шесть... или больше. Ну, в общем - там еще:

читать дальше

А потом я подумала: "Симпатичные же ребята! Для весны вообще самое то! И почему их нет в моем плеере?"
Лучше б я так не думала... Уже битый час я пытаюсь втиснуть их в свой несчастный плеер, попутно переслушивая все, что можно и нельзя. Разумеется, со всеми вытекающими последствиями (посмеялась - спела - поплакала - потанцевала - поностальгировала - помечтала). Все, чего я добилась, - это пожертвовала двумя песнями Наутилуса (без них как-нибудь проживу) и чем-то еще, но места все равно не хватает. Черт!

И еще... Я, кажется, сломала чайник.

@темы: меломания такая меломания, need more coffee

URL

четверг, 20 марта 2014

21:18

День - день.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

Забавный, однако, вышел день. Как шкатулка с множеством приятных мелочей. В общем и целом хороший.
Утром я, правда, позвонила Н. - Н. послала меня на хрен. Судя по всему, сама она в этот момент как раз там и находилась. Ну, ладно. Жива - и на том спасибо. А навязываться я не стану.
По старой, злобной традиции в холодильнике уже даже мыши не висят - их давным - давно сожрали. Но это как-то не слишком меня беспокоит. Сказать точнее: не беспокоит совсем. Зато внезапно выяснилось, что у меня почти закончился кофе. Я так распереживалась и разнервничалась, что захотела еще и молока, а все вместе это был уже довольно веский повод, чтобы дотащить себя до магазина.
Говорят, завтра в Москве наступит резкое потепление - грязь, слякоть и иже с ними. Зима, видимо, решила оторваться напоследок, и сегодня почти весь день идет такой красивый, пушистый снег, что даже я не удержалась. К тому же, вернулся Пес и, кажется, был очень рад нашей встрече. Оболтус мой! Счастье мое! Как же я соскучилась! Едва не забыла и про кофе, и про молоко, и вообще, зачем вышла из дома. Хороший день, говорю же.
Оказывается, ждать настоящее бумажное письмо жутко приятно. Я почти забыла, что это такое. И вроде бы понимаешь, что еще в принципе рано, что это ж Почта России (мать ее за ногу!), а все равно подходишь к ящикам на первом этаже и долго в них копаешься - ну, вдруг? Очень хочется, чтобы письмо дошло, нигде не потерялось и никто не приделал ему ноги.
Зашла Шафрина. Принесла в клюве фильм. "Балканского мальчика" (в оригинале фильм называется "Иллюзия") на македонском языке. Я давно ее просила. Все хотела проверить, насколько для меня с моим болгарским будет понятна македонская речь. Собственно, понятна практически полностью - выпадают лишь отдельные слова, но это не мешает общему восприятию текста. Да и фильм мне в общем-то нравится. Наткнулась я на него совершенно случайно (то ли в "Закрытом показе", то ли еще в какой-то такой передаче) и задолго до того, как сама оказалась связана с Балканами (Македония в тот момент у меня ассоциировалась единственно с Александром Македонским). Но фильм однозначно запал в душу, остался в памяти чем-то тяжелым, безнадежным, щемящим. "Надежда есть наихудшее зло, потому что она продлевает мучения человеческие". Теперь смогла его пересмотреть уже куда более осознанно и вдумчиво. Не шедевр, конечно, (его и не стоило ждать от молодого македонского кино), но и не Эмир Кустурица - совсем другие Балканы. И, конечно, Марко Ковачевич - мальчишка с просто невероятными печальными глазами и повадками дикого зверька - просто не мог оставить меня равнодушной.

читать дальше

@темы: планета людей, фильм, фильм, фильм!

URL

11:27

Точно!

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

@темы: вместо тысячи слов, need more coffee

URL

01:33

"Там человек сгорел"

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

Н. отсутствует уже вторую ночь. И в этот раз я действительно не знаю, ни где она, ни даже с кем. В последнее время я практически перестала с ней разговаривать. Она со мной, впрочем, тоже. Может, мы потому и уживаемся, что в общем и целом нам друг на друга плевать.
Наверное, следует ей позвонить. Утром. Или днем. Или хотя бы вечером. Чеееерт. Она, конечно, уже большая девочка, а я ей не нянька и за жизнь ее не отвечаю. И вообще... Скорее всего ничего такого, о чем стоило бы волноваться, но все-таки не хотелось бы, чтобы ее задница влипла в какую-нибудь историю. Н. - флегма, но иногда у нее так странно срывает крышу, что страшно становится даже мне. Кажется, в такие моменты у нее инстинкт самосохранения отключается полностью - хоть в лес в багажнике увези и яму копать заставь.
Прошлая ночь была такой вкусной, эта же - полный отстой. Музыка не катит, кино не идет. Стихи не читаются, письма не пишутся.
По полу тянет сквозняком из коридора - кто-то снова не закрыл балкон. Плевать.
Курить хочется так, что от себя самой противно делается. Какого хрена, а? Мне же оно совсем не надо - все только в моей голове. Чужая пачка все еще валяется на постели, но от той дряни, которой дымит Н., я начинаю плеваться легкими. Моя собственная нычка давно подошла к концу. Конечно, можно выйти на лестницу и уже через пару минут найти что-то более или менее приличное - в этом вся прелесть ночной общаги: на лестнице всегда сидит какая-нибудь пьяная и щедрая компания, так что можно не только покурить, но еще и настрелять на будущее - но шевелиться не хочется совершенно. Принимать вертикальное положение - тем более.
Сижу поперек комнаты. Спиной уперлась в свою кровать, ногами - в кровать Н. Пялюсь вроде бы на свои пальцы, но на самом деле - в никуда. Состояние не то транса, не то анабиоза. Нехорошее состояние. Я знаю, на что оно похоже.
На календаре все еще февраль. На улице в принципе тоже. Опять пошел снег. Из-за этого в комнате висит какой-то липкий полумрак. Болят глаза, которые совсем не хочется закрывать. Если включить свет, Полумрак уйдет, но станет только хуже. Свечку бы, маленький живой огонек - руки погреть.
Тошнота. Мутит от голода. И еще от какой-то смутной тревоги. Как будто сделала что-то не то и не так.
Кривится рот.
Душно. Даже несмотря на открытое окно и холод из коридора.
Хоть бы балкон кто-нибудь закрыл.

@темы: планета людей, need more coffee, ночью хочется звон свой

URL

среда, 19 марта 2014

14:10

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

Соционика добралась и до меня. А ведь я долго сопротивлялась.
И не то чтобы мне было не интересно узнать, что ж я за зверь-то такой, просто, как я уже сказала Астро, мне вечно выпадает какая-нибудь гадость... Вдруг со мной потом дружить никто не будет?
Не знаю, плохо ли, хорошо ли, но я предупреждала.

Пальцами не тыкать, тапками не кидаться, "Фу!" не кричать! ~~А то залезу в шкаф и буду долго плакать~~

@темы: планета людей, из рубрики "Внезапно", и сбоку бантик

URL

02:22

Спасибо, Н., что ты иногда уезжаешь куда-то

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

Чем пахнет ночь?
О! Тут, на самом деле, все очень просто - ночь пахнет чудом. Да-да, так и есть. Именно чудом.
Куда труднее объяснить, чем, в свою очередь, пахнет чудо. Потому что в этом едва уловимом аромате слиты запахи тысяч и тысяч самых разных вещей. И не только.
К тому же, чудо у каждого ведь свое, а значит, и аромат будет разным, особенным, неповторимым.
Сказать, что ночь пахнет чудом, - все равно, что сказать: от женщины пахнет духами - и не уточнить, какими именно.
Чем, в таком случае, пахнет мое чудо?
Сейчас у него совершенно удивительный аромат!
Чудо сегодняшней ночи пахнет умиротворением и ожиданием. Задумчивой полуулыбкой, с которой губы никак не хотят расставаться. Крепким кофе с корицей - в большой зеленой кружке. Слегка подтаявшим горьким шоколадом с миндалем. Забытыми на столе апельсиновыми корками. Словами из книги, открытой на случайной странице. Соблазнительно - табаком из чужой сигаретной пачки, брошенной на кровати. И чужим же мятным Орбитом. Еще - совсем немного - тающим снегом, московской пылью и бензином - эти запахи приносит на своих плечах влетающий через приоткрытое окно ветер. Сам ветер пахнет другими мирами, чужими странами, невидимыми звездами и лунным светом.
Эта ночь снова пахнет бессонницей. Но не мучительной, не выматывающей, а расслабляющей и успокаивающей.

@темы: планета людей, need more coffee, ночью хочется звон свой

URL

вторник, 18 марта 2014

10:54

Утро состоялось!

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

Очередной перл в исполнении моей маман: "Ты морально убогая тварь!"
Ахах! Доброе утро, дорогая! Не расслабляйся!
Сижу - ржу. Думаю о том, что я таки это сделаю. Куплю лист ватмана и буду на нем записывать все "титулы", которыми она меня награждает. ~~А потом подарю ей.~~ Вот честно. У меня уже даже нет сил ни злиться, ни обижаться на нее и все эти ситуации. Смешно же.
Да просто нечего звонить мне по утрам и задавать глупые вопросы (одни и те же, как по списку)! Ну, что ты хочешь от меня услышать в 10 часов утра? Что я не откинулась за эту ночь? Или что я покушала, пописала ~~и теперь радостно виляю хвостом~~? Как с чи-хуа-хуа, блин!
И еще этот непременный диалог:
- Ты грустная.
- Я не грустная. ~~Я трезвая.~~
- Нет, ты грустная (супер! Без меня меня женили). У тебя что-то случилось?
- Нет. Все нормально.
- Ну, я же по голосу слышу, что что-то случилось.
(далее следует длинный список предположений, что же все-таки у меня случилось)
Сегодня система вообще дала сбой. Просто в момент звонка я вертелась возле стола, заваривая кофе и попутно еще правой пяткой пытаясь порезать яблоко, и, разумеется, смачно саданулась об угол, отправив во Вселенную громкое и радостное "Бл*дь!" На что последовал полный удивления вопрос:
- Дочь, ты что? Матом ругаешься?!
Нет, я, конечно, честно берегу нервы своих родителей, но я даже не думала, что до такой степени. В общем, я не сдержалась и в ответ выдала:
- Кто? Я? Да них*я подобного!
После этого на том конце несуществующего провода прогремел взрыв.

@темы: диалоги о животных, эти непонятные человеки, из рубрики "Внезапно", и сбоку бантик

URL

00:29

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

... самотите им сами са се потърсили, за да станат нещо друго. Споделените самоти би трябвало да са си пак самота, само че по-голяма. Обаче, ако е населена с думи като тези, които я намират, може би самотата на човеците има възможност да е още нещо, подобно на великата самота на морето: пълна с подводни тайни, просветващи като гъвкавите извивки на дънните риби.

@темы: планета людей, моя Болгария, недофилология

URL

понедельник, 17 марта 2014

12:18

О физике и не совсем о ней

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да-да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

Иногда ассоциации превращаются в слишком - ассоциации и выходят из-под контроля. Как правило, ничем хорошим это не заканчивается, но бывает исключительно полезно. Исключительно для меня, потому что обычно слишком - ассоциации остаются в пределах меня. Мучительно трудно объяснить кому бы то ни было, как вообще ты дошел "до жизни такой". Да и в общем-то не имеет смысла.
Вспомнив вчера о "Физике грусти" Г. Г., я внезапно зацепилась за само это словосочетание. Рефлекторно потянула в рот и принялась катать на языке, словно мятный леденец. Я подумала о том, что у моей грусти ведь тоже должна быть какая-то физика. И химия, и биология, и математика... Я решила, что у моей грусти непременно должно быть все, кроме, пожалуй, логики.
Знаете, это само по себе довольно странное ощущение: продолжать делать тысячу самых разных вещей (читать, смотреть кино, пить кофе, слушать музыку, стоять под душем, выкручивая кран то туда, то сюда, и даже пытаться заснуть), а параллельно перетряхивать себя с каким-то маниакальным упорством. Раскручиваться, как проволочная спиралька, чтобы в конечном итоге просто запутаться.
Паршиво - не тогда, когда я начинаю скулить и плакаться. Это даже не плохо, а просто не очень хорошо, но не так страшно, как кажется.
По-настоящему паршиво - это, когда я перестаю скулить и не могу заплакать. Когда я вообще замолкаю, делаясь абсолютно спокойной внешне, больше не пытаюсь искать понимания и совсем не прошу помощи. Вот тогда начинается физика...
Первыми страдают глаза. Слишком чувствительные от природы, они мгновенно реагируют на все и всегда. В какой-то момент начинают лопаться сосуды. Сначала едва заметные, очень тонкие, бледно - красные ниточки появляются во внутренних уголках, а дальше - эффект лопнувшего стекла. Трещинки разбегаются во все стороны, становясь все ярче и все причудливей, белки затягивает алой сеткой. Серо - зеленый приобретает болотный оттенок.
Затем наступает очередь рук - слишком явно и даже уродливо на них проступают вены. Они как будто высыхают, превращаясь в подобие паучьих лап. Пальцы холодные, кожа сухая и хрупкая, как пергамент. Я прячу их в рукавах, эти жуткие свои руки, я сама немного их опасаюсь. И когда привычным жестом обхватываю себя за плечи, невольно вздрагиваю.
Паршиво - это когда начинаешь бояться себя.
Все остальное - всего лишь не очень хорошо.
Здесь нет никакой логики. Одни только слишком - ассоциации.

@темы: планета людей, эти непонятные человеки, здесь логики нет

URL

воскресенье, 16 марта 2014

22:44

Он прекрасен!

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

В танго ошибок нет. Это не жизнь.
Тут все просто, поэтому танго - такая замечательная вещь:
делаешь ошибку, начинаешь теряться - ничего, танцуешь дальше.

"Запах женщины"

@темы: вместо тысячи слов, я старомодна, фильм, фильм, фильм!

URL

11:37

И я двигаюсь легко

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

Постепенно прихожу в норму и в форму. Даже быстрее, чем я думала, что не может не радовать. Хотя мышцы еще поднывают, но свое дело знают и помнят. Начинаю ловить реальный кайф от ощущения собственного тела (возможно, однажды мы даже подружимся). Да и вставать по утрам стало легче (при условии, конечно, что я вообще ложилась). Все-таки утренние пробежки творят со мной чудеса.
Черт! Кажется, я буду скучать по тому району, в котором сейчас обитаю, потому что... Ну, где я еще найду такой удобный парк? И пруды с уточками! И вообще...
Правда, мои любимые старые кроссовки (самые лучшие, самые удобные, самые родные) сегодня таки приказали долго жить - подошва правого, которую я уже тысячу раз с успехом подклеивала "Моментом", восстановлению и ремонту, видимо, больше не подлежит. Собственно, по этой причине я торжественно открыла сезон разбитых коленок и стертых ладоней. А кто-то еще сомневался, что я это сделаю? Но не страшно. Меня больше беспокоит то, что теперь нужно срочно купить себе новые (~~красные?~~) кроссовки, а это та еще проблема.
Погода неожиданно испортилась. Вчера вечером пошел дождь. Заливал окно, так что ничего, кроме воды, и видно не было, гремел жестяным подоконником. Я была в восторге. А ночью поднялся такой ветер, что дрожали стекла и внутри у меня все переворачивалось от его воя и свиста. В какой-то момент стало казаться, что снаружи беснуется дикий зверь, невидимый и опасный. Из щелей дуло весьма ощутимо - от сквозняка пахло мокрым деревом и дождем. А утром вдоль дорожек в парке уже лежал снег. Неприятный, серый и хилый. И вообще творится что-то непонятное.
А ведь я так надеялась после выходных вытащить уже из-под кровати ролики (моя прелессссть). Но, видимо, придется отложить. И, пожалуйста, не надо меня спрашивать: "Как? Ты катаешься на роликах и не любишь коньки? Ведь разницы почти никакой!" Меня это раздражает. Я не просто не люблю коньки - я их ненавижу! А разница глобальна, дамы и господа! По крайней мере, для меня. Во-первых, катание на роликах предполагает в меру теплую и сухую погоду и удобную одежду, а не собачий холод, снег и стиль "человек - капуста". А во-вторых, стирать коленки об асфальт мне нравится куда больше, чем плюхаться задницей на лед. Так что ролики - это здорово, а вот коньки... Хуже них могут быть только лыжи.

URL

суббота, 15 марта 2014

20:50

Бродского много не бывает!

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

Стихотворение о слепых музыкантах

Слепые блуждают ночью.
Ночью намного проще.
Перейти через площадь.
Слепые живут наощупь.
Наощупь,
Трогая мир руками,
Не зная света и тени
И ощущая камни:
Из камня делают стены.
За ними живут мужчины.
Женщины.
Дети.
Деньги.
Поэтому
Несокрушимые
Лучше обойти стены.
А музыка - в них упрется
Музыку поглотят камни.
И музыка умрет в них,
Захватанная руками.
Плохо умирать ночью.
Плохо умирать наощупь.
Так значит слепым - проще.
Cлепой идет через площадь.

@темы: вместо тысячи слов, планета людей, ночью хочется звон свой

URL

01:05

Задним числом

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

Видишь, какая я вредная сволочь -
Зажала последнюю каплю крови.

Я трус? Да, я трус. Даже спорить не стану.
И я катастрофически боюсь, когда кто-то пытается залезть мне под кожу.
Потому что лезут туда обычно с одной только целью - насыпать соли. Кто - щепотку, кто - горсть, а кто - и целую пачку. Все равно больно. При любом раскладе.
Кто-то еще и вотрет ее ласково. Вроде бы нежность - придраться не к чему - да только зубами скрипишь, чтоб не плакать.
А иные и на этом не останавливаются. Лезут все глубже и глубже. В запретное. В самое сокровенное. Пачкают, топчут, ломают, корежат.
Пальцами ковыряют и в глаза еще смотрят так заботливо - внимательно, чтобы убедиться, что тебе достаточно плохо. Взгляд жалостный, понимающий, мол: "Ну, ничего, ничего. Потерпи".
Улыбочки тошнотворно - сладкие. Руки выкручивают и улыбаются приторно. За ухмылками - оскалы звериные, страшные.
Душу на блюдечко им - вынь да положь. Нет? Ну, так с мясом вырвут. Сами не знают, зачем. Просто забавы ради. Это ж так весело, правда? Сделать кому-то больно. Ранить смертельно и наблюдать потом, как ты корчишься.
И ладно, когда чужак. Настойчивый, наглый, бессовестный. Такого всегда оттолкнуть можно. От грязи его отмыться. Соль вывести кровопусканием. Раны заштопать и зализать. Но вот когда свой... Когда до последнего верить отказываешься. Когда собственноручно впустила, открылась, а в ответ получила удар под дых...
Правильно говорят - только свои предают. Чужой что бы ни сделал - все перемелется. Он же чужой. А вот свой - это свой. Был.
Хуже чужого сделается, комком в горле станет и не уйдет. Поэтому уйти стараюсь я. Раньше, чем станет поздно и спасать будет некого и нечего. Если не уйти, то хоть в сторону отойти, выиграть время. Не всегда получается. Бывает, что притяжение слишком сильно - и с душой нараспашку сама лечу навстречу.

читать дальше

@темы: планета людей, эти непонятные человеки, ночью хочется звон свой, здесь логики нет

URL

пятница, 14 марта 2014

12:45

Коллекционер глупостей

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

Продолжаю собирать ассоциации о себе. Давно. И не только в музыке. Во всем.
Как в тех глупых тетрадках - анкетах, которые мы когда-то заводили в школе. У меня была такая в 5-ом классе. Я даже помню все эти дурацкие вопросы: "Какое животное я тебе напоминаю?" "А какое растение я тебе напоминаю?" "На героя какой книги я по-твоему похожа?" "А фильма?" и т.д. и т.п. Уже тогда в моей анкете было больше всего вопросов - ассоциаций, и они особенно нравились мне.
А теперь все эти игры в ассоциации - мои с чем-то и чьи-то со мной - превратились в какую-то манию. Странное это занятие, честно говоря. Но почему-то сейчас оно кажется мне очень важным. Это стало куда серьезней, чем просто развлечение, и вышло далеко за пределы школьных анкет. Наверное, все потому, что я совершенно не понимаю, кто я и что я. Даже для себя самой. Что уж тут говорить про других?..
Грустно. Собирать себя по крупицам. Трудно.
Я люблю пазлы. С детства. Но какая-то одна деталька всегда непременно теряется, самая маленькая, но картина остается незавершенной. Мой личный закон подлости.
А пока я в лучшем случае собрала кромку, обрисовала контур себя, но внутри - ничего. Хотя нет, не так. Внутри слишком много всего, но все это свалено в какую-то беспорядочную кучу, и я не знаю, с чего начать. Передо мной лишь набор ярких пятен, из которых ничего нельзя понять.
читать дальше

@темы: диалоги о животных, меломания такая меломания, здесь логики нет

URL

02:15

Доступ к записи ограничен

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

четверг, 13 марта 2014

03:25

Доступ к записи ограничен

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

среда, 12 марта 2014

21:26

Внутренний двор Софийского университета

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

Я люблю это фото. По многим причинам. Пожалуй, это самый странный и самый классный снимок, который мне удалось сделать в Софии. Все получилось так неожиданно и спонтанно. Просто кто бы мог подумать... Снаружи это такое внушительных форм и размеров здание (довольно скучное, правда). Внутри тоже все выглядит соответственно: широкая мраморная лестница с колоннами, мраморный же пол в главном вестибюле, разноцветные витражи, помпезный актовый зал, учебные аудитории, обитые деревянными панелями. Признаюсь честно, когда я впервые туда попала, у меня дыхание перехватило. Однако стоило только выглянуть в окно верхнего этажа - и вот она, обратная сторона...
Восхитительно...

@темы: вместо тысячи слов, моя Болгария

URL