Н. отсутствует уже вторую ночь. И в этот раз я действительно не знаю, ни где она, ни даже с кем. В последнее время я практически перестала с ней разговаривать. Она со мной, впрочем, тоже. Может, мы потому и уживаемся, что в общем и целом нам друг на друга плевать.
Наверное, следует ей позвонить. Утром. Или днем. Или хотя бы вечером. Чеееерт. Она, конечно, уже большая девочка, а я ей не нянька и за жизнь ее не отвечаю. И вообще... Скорее всего ничего такого, о чем стоило бы волноваться, но все-таки не хотелось бы, чтобы ее задница влипла в какую-нибудь историю. Н. - флегма, но иногда у нее так странно срывает крышу, что страшно становится даже мне. Кажется, в такие моменты у нее инстинкт самосохранения отключается полностью - хоть в лес в багажнике увези и яму копать заставь.
Прошлая ночь была такой вкусной, эта же - полный отстой. Музыка не катит, кино не идет. Стихи не читаются, письма не пишутся.
По полу тянет сквозняком из коридора - кто-то снова не закрыл балкон. Плевать.
Курить хочется так, что от себя самой противно делается. Какого хрена, а? Мне же оно совсем не надо - все только в моей голове. Чужая пачка все еще валяется на постели, но от той дряни, которой дымит Н., я начинаю плеваться легкими. Моя собственная нычка давно подошла к концу. Конечно, можно выйти на лестницу и уже через пару минут найти что-то более или менее приличное - в этом вся прелесть ночной общаги: на лестнице всегда сидит какая-нибудь пьяная и щедрая компания, так что можно не только покурить, но еще и настрелять на будущее - но шевелиться не хочется совершенно. Принимать вертикальное положение - тем более.
Сижу поперек комнаты. Спиной уперлась в свою кровать, ногами - в кровать Н. Пялюсь вроде бы на свои пальцы, но на самом деле - в никуда. Состояние не то транса, не то анабиоза. Нехорошее состояние. Я знаю, на что оно похоже.
На календаре все еще февраль. На улице в принципе тоже. Опять пошел снег. Из-за этого в комнате висит какой-то липкий полумрак. Болят глаза, которые совсем не хочется закрывать. Если включить свет, Полумрак уйдет, но станет только хуже. Свечку бы, маленький живой огонек - руки погреть.
Тошнота. Мутит от голода. И еще от какой-то смутной тревоги. Как будто сделала что-то не то и не так.
Кривится рот.
Душно. Даже несмотря на открытое окно и холод из коридора.
Хоть бы балкон кто-нибудь закрыл.