Вот же блядь же!
Не самая лучшая фраза, чтобы начать с нее новый пост, но зато, пожалуй, самая светлая мысль, которая приходила в мою больную голову за последнее время.
Погода сводит меня с ума. То дождь, то снег, то ветер такой, что без камней в карманах на улицу не выйдешь. Вчера - внезапное тепло, сегодня - заметно холоднее и небо какое-то пасмурное. И все же что-то мне подсказывает, что нам с Псом пора торжественно объявить, что мы пережили эту зиму. И то, что я не пишу о нем в последнее время (я вообще в последнее время катастрофически мало пишу, хотя и много думаю), вовсе не значит, что я о нем забыла и на него забила. Мы по-прежнему часто видимся, вместе гуляем и болтаем о всякой чепухе (точнее болтаю, конечно же, я, а он меня внимательно слушает). В очередной раз убеждаюсь, как это сложно - объяснить людям (даже тем, кто желает тебе добра) такую привязанность к бездомной собаке. Сказать кому-то, что мы с Псом похожи... Ну, это более чем странно, хотя именно так оно и есть.
В последнее время Яндекс радует меня своими напоминалками. Вчера, оказывается, исполнилось 25 лет со дня премьеры сериала "Твин Пикс". По-моему, это ужасно мило.
Не могу сказать, что понимаю все то, что сейчас происходит со мной. И я вовсе не уверена в правильности принимаемых мной решений. Иногда кажется, что все это одна большая ошибка и нужно бежать прочь, пока еще не стало слишком поздно, но то ли мне не хватает на это сил, то ли что-то меня останавливает. Может, мне просто не хватает совета, пьяного разговора по душам, хорошего пинка под задницу или чего-то еще. А может, я просто скучаю... По событиям и людям, по всему, что уже успело закончиться или еще не успело начатья. Все чаще я прихожу к выводу, что это со мной что-то не так. Какая-то вселенская программа дала сбой, и теперь я просто... Ну, знаете, на почерневших бананах и помятых пирожных иногда пишут "некондиция"...
Е. П. иногда говорит, что я идиот. В ответ могу только гугукать и радостно пускать слюни.
Дома мне не хватает воздуха. Порой накрывает прошлогодним состоянием. Паника и ощущение надвигающейся катастрофы. Тогда я сбегаю и брожу, брожу до темноты, а то и вовсе до последней маршрутки. Вчера, например, сбежала с работы. Признаюсь, это было неожиданно в первую очередь для меня самой. Ну, как сбежала? Притворилась больной и взяла выходной за свой счет. Мне показалось хорошей идеей провести вечер вместе, я даже успела зайти в магазин и купить бутылку вина, а потом... Так и протаскалась с ней до позднего вечера, а вернувшись домой, самым бессовестным образом пробухала ночь на балконе. И вот такие моменты как-то даже и депрессией-то назвать не получается. Такое впечатление, что я просто не могу совладать с собой. Как будто внутри меня много-много самых разных "Я", некоторые из которых спонтанно прорываются наружу. Только в отличие от шизофреников, страдающих множественным раздвоением личности, я не перестаю осознавать себя.
И вроде бы все ок-норм... День, неделю, месяц... А потом я вдруг превращаюсь в ту самую Рыжую, которая может закатить истерику, надраться в хлам или настучать кому-нибудь по морде. Весело, чё уж.