Все-таки мне чудовищно трудно общаться с живыми людьми.
Постоянно анализируя свои взаимоотношения с теми, кто меня окружает, да и не только с ними, все чаще прихожу к выводу, что в каком-то смысле мои родители правы, когда говорят, что я нелюдимка и у меня нет друзей. Но все еще куда сложнее. Я вообще всегда все усложняю, превращая даже самые элементарные коммуникативные акты в "миссия невыполнима".
Например, я никогда ни с кем не знакомилась на улице, в транспорте и прочих общественных местах. В том смысле, что я сама никогда не выступала инициатором подобных знакомств. Чур меня! Чур! Я и дорогу-то стесняюсь спросить или там сколько время, а тут... Кошмар! Пожар! Революция! В Сибири нашли последнего живого мамонта!
Даже когда кто-то подходит ко мне (к счастью, подобное случается крайне редко), я либо глупо улыбаюсь, либо несу какую-то чепуху, явно не ту, что принято нести в подобных обстоятельствах. И всегда заливаюсь краской самым дурацким образом, при этом думаю, как ужасно и жалко это выглядит со стороны, отчего краснею еще сильнее.
Скажу больше: иногда я не беру телефонную трубку не потому, что занята или не хочу говорить с человеком, а потому что стесняюсь. Я просто не знаю, что сказать. По той же причине я почти никогда не звоню сама. Что касается виртуальных знакомств - тут тоже полный провал. Поражение по всем фронтам. Я практически всегда отказываюсь от личных встреч и, если возможно, то даже и от обмена фотографиями. Я боюсь разочаровать человека, боюсь обмануть чужие ожидания, боюсь, что обо мне думают лучше, чем я есть на самом деле.
Мне тяжело общаться даже с теми, кто мне по-настоящему дорог. Особенно с теми, кто мне по-настоящему дорог. Я не умею просто взять и спросить "Как дела?" Вот не могу и все! Мне непременно нужно придумать веский повод, чтобы завязать разговор или переписку. Но даже тогда меня не покидает ощущение, что я мешаю, что мной тяготятся и продолжают разговор только из соблюдения правил приличия и не желая меня обижать. От этого становится как-то совсем паршиво и грустно, и я часто сворачиваю беседу и непрерывно извиняюсь (словесно и и еще больше - мысленно). За то, что я вообще существую.
И лишь очень и очень немногим я в конце концов говорю то, что действительно хотела сказать...
Я слишком часто и слишком много молчу...