среда, 28 марта 2018
08:56

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Шутка-хуютка про то, что мне стоило бы быть патологоанатомом, потому что там не нужно работать с живыми, при ближайшем рассмотрении оказывается не такой уж и шуткой. Нужно признать, что у меня с этим по-прежнему все глухо, как в танке.
Я чувствую, когда кому-то больно и плохо, ощущаю, что что-то не так, но... Я, черт возьми, не понимаю эмоции других людей по отношению ко мне! Не знаю, что они на самом деле обо мне думают, и предпочитаю готовиться к худшему. Каждый раз мне кажется, что люди улыбаются мне и говорят со мной не потому, что им действительно приятно мое общество, а потому, что так принято в цивилизованном сообществе, просто приличия для. Это мешает.
И да, я не умею выражать свою симпатию, не знаю, как показать, что человек мне нравится. Так что совершаю всякие глупости, вроде раздачи конфет по утрам, сама при этом в общем-то понимая, насколько смешно и нелепо это выглядит. В общем и целом можно сказать, что я все такой же чужак. И вряд ли что-то изменится. Ну... Упс.

На днях открыла персональный курительно-бродильный сезон. Я соскучилась по пешим прогулкам. И хотя все еще довольно холодно, скользко и неуютно в тяжелой одежде, но сил терпеть и ждать больше нет.
Утром шла мимо Парка пионеров. Столько цветов и игрушек... Меня, как эмпата, от подобных вещей буквально выворачивает наизнанку. Я думаю о том, почему только большое горе заставляет людей встрепенуться и начать что-то чувствовать? Почему нужна страшная беда, чтобы люди ощутили эту связь друг с другом? И как же страшно от того, что мы так быстро забываем... Я понимаю, что это такая особенность психики, защитная реакция, чтобы не захлебнуться в этом горе, но все-таки... Не слишком ли быстро и легко? Словно перевариваем тяжелую пищу.

@темы: эти непонятные человеки, здесь логики нет, в чаще леса вскрылся лось

URL
воскресенье, 25 марта 2018
14:03

Очередное в пустоту

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Впервые за очень долгое время я снова испытываю эту острую необходимость говорить/кричать в пустоту.
Слишком многое изменилось за последние месяцы. Что-то - к лучшему, что-то - наоборот, худшему. В любом случае все это нужно было пережить, перетерпеть, переосмыслить и, по возможности, принять. Хотя как раз с последним у меня самые большие проблемы.
Мимикрия - не есть принятие. Это лишь способ выжить в неблагоприятных условиях. "Молчи, скрывайся и таи и мысли, и мечты свои..." В данной ситуации это лучший совет, которому можно следовать. Чем сильнее бунтуешь и сопротивляешься, тем яростнее стремление подавить твою волю.
И все-таки это трудно. Иногда даже кажется, что это выше моих сил, что я вот-вот не выдержу. Мне нужны хоть какие-то выплески, выкрики, выходки.
На дне косметички я храню остро отточенный нож (когда-нибудь я непременно его верну - я знаю, я верна обещанию, несмотря ни на что, но пока такой возможности нет, он остается со мной, так близко к коже, насколько это допустимо). По тайным углам распиханы мои сигареты, но вот беда - куда-то снова пропала зажигалка. Я очень надеюсь, что никто и никогда не сможет найти мои письма - сейчас это, пожалуй, самое дорогое и самое личное, что у меня есть. И да, они единственное, что я никак не смогу оправдать или объяснить.
Но глубже всего я спрятала свои мысли и переживания. Они пугают даже меня, так что... Мимикрия, мимикрия и опять мимикрия.
Моя очередная нелепая попытка сблизиться с людьми на этот раз смешит даже меня саму. Куда ж ты полезла, дурочка?! Что тебе нужно от них? Они умные, рассудительные, взрослые. Нормальные. У них есть планы, стремления, амбиции, семьи, дети, кредиты, расчеты, как дожить до зарплаты, отпуск летом и дача по выходным. А что у тебя? Под этими строгими платьями, узкими юбками, безукоризненно отглаженными блузками, застегнутыми на все пуговицы, туфлями на каблуках - все те же драные джинсы, стоптанные кеды, футболки не по размеру и рубашки с чужого плеча. Все тот же ребенок Леса, глупая Рыжая с ее нервами - оголенными проводочками. Вечная ничья... Зачем-то рвешься к ним, корчишь из себя общительную дуру, смущенно улыбаешься в ответ на все насмешки и издевки, делаешь вид, что не замечаешь, не понимаешь, не чувствуешь... Потом плачешь в пустом кабинете, отсекаешь себя от мира громкой музыкой и не хочешь идти туда, где приходится жить.
Может, пора перестать?

@темы: need more coffee, эти непонятные человеки, здесь логики нет, в чаще леса вскрылся лось

URL
пятница, 10 ноября 2017
18:23

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Здравствуй, мой друг, я тебя отпускаю...

Только я не хочу ни улыбаться, ни не сдаваться.
И то, что доброе утро наступит, я тоже обещать не могу.
Я, наверно, хотела что-то сказать. Что-то, возможно, важное. Ну, не просто же так...
Хотя... Какая разница?

@музыка: Без билета - Здравствуй, мой друг

URL
среда, 08 ноября 2017
19:39 

Доступ к записи ограничен

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 07 ноября 2017
00:51 

Доступ к записи ограничен

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 29 октября 2017
00:56

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
С моей способностью попадать из одной жопы в другую из меня бы точно вышел неплохой проктолог.
Каждый раз, когда я думаю, что хуже уже и быть не может, становится еще хуже. Каждый раз, когда, больно ударившись башкой и ребрами, я надеюсь, что вот оно наконец дно, оказывается, что это ни хрена не дно, а так... перекрытие между кругами ада, а до дна еще падать и падать.
Я так надеялась, что все закончится. Вот-вот... Как раз где-то в эти дни я уже должна была собрать шмотки и уехать в другой город, обустраивать новый угол и, возможно, пить что-нибудь крепко алкогольное купленное на последние деньги, отмечая долгожданную свободу.
Собственно, часть надежд осуществилась. Вещи я собрала и в другой город уехала, таким образом преподнеся своему почти бывшему муженьку подарок ко дню рождения. Только вот город совсем не тот. И свободой здесь и не пахнет. Обстоятельства, достойные несмешного анекдота, вынудили меня вновь оказаться на одной территории с моей матерью. От чего бежала, к тому и приплыла, блядь!
И все же... Все равно все выйдет по-моему! Я просто выжду еще немного времени, соберу в кулак остатки сил и не просто прогну эту чёртову реальность, а нагну ее раком и трахну веником, если придется!

@темы: здесь вам не тут, эти непонятные человеки, здесь логики нет, в чаще леса вскрылся лось, и сбоку бантик

URL
среда, 11 октября 2017
11:07

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
"Хватит уже пытаться спасти мир и бежать на помощь каждому встречному - поперечному! Пора бы и о себе подумать!" - говорит мне женщина, всю мою сознательную жизнь упрекавшая меня в том, что я эгоистка, которая никого не любит и не ценит.
Я на секунду зависаю. Но все тут же становится на свои места.
"Успокойся. Наладь отношения с мужем. Заведите наконец детей. Я ж внуков хочу!"
Вот, оказывается, в чем дело... Подумать мне пора не о себе, а о ней, о том, чего хочет она. За меня, как обычно, уже все решили. Все ж всегда лучше меня знают, что мне нужно, как мне жить, кого любить, с кем спать, когда рожать и где работать! Но это ведь только потому, что они желают мне добра!
Привычно закатываю глаза, угукаю в телефон и не спорю, думая совсем о другом.
Знаешь, мам, у меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Вторая впрочем тоже, наверное, плохая. Для тебя.
Я никогда... Никогда не перестану переживать, спасать, заботиться и спешить на помощь, как, блядь, Чип и Дейл в одном флаконе! Даже если в ответ буду получать за это по морде, даже если в итоге в очередной раз услышу, что во мне совсем не нуждались и прекрасно справились бы и без меня. Я просто не умею по-другому.
И... Пожалуй, я правда подумаю о себе. Действительно о себе. Подумаю о том, чего хочу я. И это тебе не понравится.

@темы: эти непонятные человеки, здесь логики нет, в чаще леса вскрылся лось, и сбоку бантик

URL
четверг, 05 октября 2017
10:49

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Время становится все более странной и непонятной фигнёй. Оно тянется так медленно, что хочется дать ему пинка, но при этом неумолимо подходит к концу. К концу и к новому началу.
Порой мне кажется, что я ничего уже не хочу. Ни здесь, ни там, ни где бы то ни было еще.
Хочется сказать что-нибудь в духе "Похороните меня за плинтусом" и больше не шевелить ни единым мускулом.
Я знаю, что это просто усталость и расшатанные нервы. Слабость как раз в тот момент, когда категорически нельзя быть слабой, когда нужно взять себя в руки и приготовиться к прыжку.
Я знаю, что в итоге я сделаю то, что должна, поступлю так, как следует поступить. Знаю, что все будет нормально. Знаю. Все знаю. Но нервы... Эти нервы все-таки такие стервы! А я вся состою из них. Ходячий комок нервов, горсть костей и кружка крови - вот что я такое.
И без того холодные пальцы стали теперь совсем ледяными. Я все сваливаю на плохую погоду и не прекращающийся второй день дождь. Но ведь дело не только в этом, правда? Я с трудом нахожу тепло, чтобы кое-как отогреться самой, что уж тут говорить о том, чтобы делиться им с другими!
Страшно ли мне? Да, черт возьми! Конечно, мне страшно. Перемены пугают всегда. Особенно такие, когда вырываешь буквально полтетради, чтобы начать с чистого листа. Тактика выжженной земли? Скорее уж сожженного всего - мостов, кораблей и пристаней. Я спалю даже море и небо, если придется, и не оставлю после себя ничего.
Иногда страхи нужно высказывать вслух, чтобы они потеряли свою силу. Все равно, что вытащить на солнечный свет чудовище из пещеры, чтобы убедиться, что не так уж оно огромно и ужасно, как казалось во тьме.
Больше всех достается брату. Как он выдерживает, как умудряется найти нужные слова, будучи сам примерно в том же положении, - я не знаю. Но благодарна ему.
Скоро все закончится. И начнется вновь, но уже иначе.
И я точно знаю, что справлюсь.
Я просто ненавижу подвешенные состояния.

@темы: need more coffee, ночью хочется звон свой, здесь логики нет, в чаще леса вскрылся лось

URL
среда, 27 сентября 2017
09:08

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Несмотря на холод и простуду, я люблю это время.
Осень уже достала свои краски. Пробует силы на березах и кленах. Пока еще осторожно, быстрыми мазками и маленькими кляксами, но скоро совсем осмелеет. И будут красота и легкость. Невыносимая легкость бытия.
Да. Я люблю это время. Люблю стремительные сумерки, когда не успеваешь поймать закат, и все более раннюю темноту.
Теперь, чтобы выйти на балкон, нужно каждый раз одеваться. Хотя бы накидывать куртку. И поджимать озябшие пальцы на босых ногах.
Я опять таскаю шмотки, которые не носит он. Он даже не помнит, что они у него есть, и не знает, зачем вообще мы их покупали. Видимо, для меня. Раз они ничьи, значит, будут моими. Все равно мне они идут больше. Он, конечно, считает, что я занимаюсь ерундой и веду себя, как глупый и упрямый подросток. Кто бы говорил, честное слово!
"Я тебя обожаю, - говорит мне брат. - Только ты можешь совершенно пьяная в два часа ночи с балкона кормить бродячего пса кусочками сыра!"
Кто, если не я? - привычно думаю я. Кто, если не дурная чайка с ободранными крыльями?
Скоро все будет так, как должно быть.
Может быть, не лучше и не хуже. Но точно по-другому. И абсолютно точно правильно.
И мне станет легче. Я знаю.
Мне станет...

@темы: need more coffee, ночью хочется звон свой, здесь логики нет

URL
вторник, 19 сентября 2017
09:03

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Как теперь чувствуешь себя ты, когда твой убогий упорядоченный мирок рушится и рассыпается на части? Каково тебе, а?
Я не хочу злорадствовать. Я не ощущаю радости, ликования, торжества. Нет. Мне так больно, что я готова в буквальном смысле вывернуться наизнанку, изрезать кожу, разорвать ее ногтями на груди и вытащить внутренности.
Я видела твой взгляд вчера. Я знаю, на что ты надеялся. Ты думал, я брошусь тебе на шею, начну виниться и каяться, попытаюсь тебя удержать. А я просто молча развернулась и ушла в кухню. Спать на полу - не худшее, что случалось со мной. Тем более, мне не впервой.
Звонить мне утром... Смешно. Смешно и нелепо. Поговорить со мной? Зачем? Для чего? Тебе же не хватило вечера, не хватило утра, чтобы все сказать мне в глаза. Ты пафосно заявляешь, что делаешь "шаг навстречу". Я называю это очередной твоей трусостью.
Ты пытаешься переложить на меня всю ответственность, пытаешься вынудить меня принять все решения, но... Все мои решения приняты давным-давно, но я не говорю тебе об этом.
Ты злишься, выходишь из себя. Наконец сплошным потоком начинает литься все твое дерьмо. Здесь все принадлежит тебе, ты все сделал сам, а я вообще ни при чем. Я только всегда все ломаю и порчу. Во всем виновата я, только я и снова я.
Ну, что ж... Пусть будет так. Я привычно побуду самой плохой и во всем виноватой.
Я разрушу очередной Карфаген.

@темы: эти непонятные человеки, ночью хочется звон свой, здесь логики нет, в чаще леса вскрылся лось

URL
вторник, 12 сентября 2017
09:43

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Чтоб быть счастливым, нужен всего лишь воздух
И тот, с кем этот воздух делить.


Я не знаю, как подобрать слова, чтобы хоть на сотую долю описать все то, о чем думаю, что чувствую, чтобы рассказать о четырех днях, вместивших, кажется, целую жизнь и маленькую Вселенную.
Я не разбираю чемодан - таскаю из него нужные вещи, а потом складываю обратно. Я снова перехожу в режим ожидания. Ненавижу все это. Расставания, расстояния, разные города, глупое, неправильное время, то тянущееся, как прилипшая к подошве жвачка, то вдруг летящее стремительно и неумолимо - всегда не к месту, всегда не так, как хочется и нужно.
Но все это дерьмо скоро закончится. На этот раз совсем, бесповоротно.
Теперь я уверена.
Теперь я знаю, что такое счастье. Я видела его, я дышала им, я прикасалась к нему.
Счастье - это сойти в пять утра с поезда, еще чуть пьяной и совершенно не выспавшейся, и сказать себе: "Я дома. Я нашла тебя и вернулась к тебе". Идти по пустынным улицам под проливным дождем, не раскрывая зонт, который все равно сломан, меряя промокшими кедами лужи. Идти черт знает куда, но все время прямо, через мосты, перекрестки и подземные переходы, мимо закрытых еще магазинов и дверей кафе, из которых уже пахнет утренним кофе и вроде бы какой-то выпечкой, мимо одиноких случайных прохожих, похожих на мокрых ворон. Бежать со всех ног, чтобы встретить того, кого я однажды назвала братом и не ошиблась.
Счастье - это ждать у метро друга, с которым не виделась тысячу лет, и наконец дождаться. И узнать. По глазам понять: все тот же, все та же. Курить и пить кофе из бумажного стакана, болтая ни о чем и при этом о самом главном, залипать на широченную улыбку Чеширского кота и отросшие волосы.
- Добро пожаловать в клуб!
- В какой?
- В охуенный! В клуб тех, кто ходит по грани.
Счастье - это крутая лестница на последний этаж, в мансарду, и окно в потолке - грязное, но с видом на питерское небо, и если в него высунуться, то можно увидеть крыши, можно потрогать их и одуреть от восторга.
Счастье - это вторая в жизни встреча и первые за долгое-долгое время настоящие объятья, такие крепкие, что еще чуть-чуть и хрустнут ребра, но от этого совсем не страшно, а безумно, до головокружения хорошо. И осознание того, что тебя действительно очень ждали и сильно-сильно скучали. И уверенность в том, что все правильно, все наконец-то так, как должно быть. Я дома. Я дошла, нашла и все-таки не проебалась.
Счастье - это безудержное пьянство и бесконечное веселье. Любовь с Джеком - взасос, взахлеб, до первого толчка изнутри. Шутки - хуютки без цензуры и взрыв хохота. Холодильник Люсенька. Мусорное ведро R2D2. Спрятанные в шкафу и периодически выпадающие оттуда бляди. Всего и не перечислишь, но точно не забудешь. Все эти милые глупости, понятные только нам, только своим.
Счастье - это зарыться пальцами и носом в собачью шерсть, вываляться в траве, в грязи, быть облизанной, покусанной и с ног до головы покрытой мехом, который до сих пор тщетно пытаешься счистить.
Счастье - на кухне чужой квартиры. Такое внезапное, странное, глупое, особенное - мое. Мое до глубины души, до электрических разрядов по позвоночнику, до мурашек на кончиках пальцев, до сорванной крыши, до сгоревших тормозов, до подгибающихся ног.
Счастье - это греть озябшие руки в горячих ладонях и дремать в крепких, теплых, надежных объятьях.
Счастье - это километры и километры улиц, пройденных пешком, мосты и лестницы в небо, путаница переулков и исчезающие из виду церкви. Это "осталось чуть-чуть - через мост и еще дохуя". Это сбитые до кровавых мозолей ноги и опухшие пальцы. Поход за пластырем среди ночи - три пьяные и укуренные морды, ввалившиеся в аптеку.
Счастье - это променять Петергоф на спонтанный поход в кино и безуспешные попытки накормить вредных белок, но в итоге самим нажраться семечек. Это пилить добрых шесть километров под палящим солнцем по какой-то чертовой промзоне, чтобы наконец выйти к Финскому заливу - нашему странному, почти несоленому, но такому живому морю. Курить, сидя на камне у самой воды, смотреть, как ветер сгоняет тучи, и чувствовать, что волны откликаются на все наши слова и мысли. Море нас взяло... А на обратном пути опять завалиться в кино - сидеть, тесно прижавшись друг к другу, синхронно вздрагивать на резких моментах, громко комментировать происходящее и ржать, напихав полный рот попкорна.
-Промзона ждет нас!
- Да и ладно. Кто на нас позарится? А если и позарится, то нарвётся!
Счастье - это вместе пойти на концерт. Понять, что угадали с билетами, выбрав самый лучший стол. И залипнуть на двух необыкновенных, совершенно невероятных людей с такой безумной, чистой, открытой, живой энергетикой, что невозможно отвести взгляд! И два часа пролетают, как одно мгновение. А потом возвращаться по ночному, преображенному Питеру (Изнанка Изнанки) в номер, где в Люсеньке уж заждалась веселая и задорная зеленая феечка.
Счастье - это синяки и ссадины везде, где только можно и нельзя. И шрам на левой лопатке, как еще один подарок. Как обещание скоро вернуться. На этот раз навсегда.
Счастье - это просто быть рядом.
Счастье - это просто...

@музыка: Магелланово облако

@темы: когда не хватает слов, need more coffee, здесь логики нет

URL
среда, 06 сентября 2017
06:57

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Встретимся снова, промокшие, пьяные...


Завтра в это время я уже буду в другом городе.
Завтра в это время я уже буду дышать.
Меня встретит Питер. Город, в котором я живу. Живу по-настоящему, а не просто переживаю время.
Питер меня приютит и утешит. Закружит осенью и захлестнет Невой. Смахнет ветрами усталость с плеч. Смоет дождями соль с моих губ и щек.
Завтра я обниму самых близких, самых родных и любимых. Обниму крепко-крепко и не захочу отпускать.
Завтра я начну собирать свою стаю.
Завтра мне станет хорошо.

@темы: когда не хватает слов

URL
понедельник, 04 сентября 2017
10:08 

Доступ к записи ограничен

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 01 сентября 2017
09:32

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Здравствуй, Осень!
Я дожила до тебя.
Я дотянулась до твоих тонких рук, дотронулась до твоих длинных пальцев.
Ты касаешься щеки нежарким и таким ласковым солнцем. Гладишь волосы легким, прохладным ветром.
Ты шепчешь, что я тебе нравлюсь. А я... Я, конечно, отвечаю взаимностью.
Я с первых минут влюбляюсь в тебя. Безотчетно и безвозвратно. В тебя - еще совсем прозрачную и едва ощутимую, но уже мою.
Я дышу твоим воздухом. Я в ожидании твоих пестрых красок. Твоих дождей и туманов. Твоих перелетных птиц и стремительных сумерек.
Я точно знаю, скоро станет лучше. Мне уже лучше.
Шаг за шагом, вдох за вдохом я расправляю крылья и начинаю жить.

@темы: когда не хватает слов, need more coffee

URL
пятница, 25 августа 2017
15:45

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Порой мне кажется, что я выдаю желаемое за действительное.
Потом я делаю шаг назад, смотрю внимательнее и понимаю - не кажется.
Ну, а кто мне, собственно, виноват?

@темы: из рубрики "Внезапно", здесь логики нет, и сбоку бантик

URL
четверг, 24 августа 2017
10:18

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
На самом деле это безумно, невероятно, невыразимо приятное, и теплое, и настоящее чувство - знать, что меня действительно ждут. Вот так просто, безусловно и абсолютно. Такую, какая есть, со всем, что во мне есть. Со всеми моими неправильностями и угловатостями, со всеми косяками и проебами, горящими страшными адищами и скелетами, выпадающими из шкафов и лезущими из каждого сундука, с этим моим бездонным морем внутри и всеми его обитателями. С дурью в голове, с чудесами, запутавшимися в волосах, с глупыми мыслями, распиханными по карманам, с вереницей грустных и пьяных историй и неиссякаемым потоком песен, понятных только мне и тем, кто ждет.
У меня нет ощущения, что я куда-то уезжаю или сбегаю - наоборот. Мне кажется, я возвращаюсь. Домой. В место, которое я еще не знаю, но оно у меня было всегда. И те, кто теперь меня так ждет, тоже были всегда. Раскиданные по точкам земного шара, невидимые, неосязаемые, но такие в доску свои, что невозможно было не найтись, не притянуться и в конце концов не встретиться.
Как-то очень - очень давно я писала, что живу в ожидании какого-то чуда. Мысль была неосознанной, несформированной, странной, сиротливо пущенной в плавание по Вселенной и почти тут же забытой.
Я теперь вспоминаю и думаю...
Кажется, это и есть мое чудо.
Моя долгая - долгая дорога Домой.

@темы: когда не хватает слов, ночью хочется звон свой, из рубрики "Внезапно", здесь логики нет

URL
понедельник, 21 августа 2017
07:19 

Доступ к записи ограничен

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 20 августа 2017
12:11

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
«И тут я поднимаю взгляд и вижу его — я — вижу его: море.

Впервые за эти долгие дни я по-настоящему вижу его. И слышу его страшный голос, чувствую его крепчайший запах и безостановочный нутряной танец, нескончаемую волну. Все исчезает, и остается только оно. Передо мной. Надо мной. Как откровение.

Тает пелена боли и страха, пленявших мою душу, рвутся тенета мерзости, жестокости и кошмара, застилавших мои глаза, рассеиваются сумерки смерти, помутившие мой разум, и в нежданном свете меня осеняет желанная ясность, я наконец-то вижу, и чувствую, и понимаю.

Море.

Оно казалось молчаливым соглядатаем, даже соучастником. Или оправой, сценой, декорацией. Теперь я смотрю на него и понимаю: море было всем. Оно было всем с самого начала. Я вижу, как оно танцует вокруг меня, озаренное ледяным светом, торжествующее, прекрасное и необъятное чудовище. Оно было в руках, несущих смерть, в умиравших мертвецах, в жажде и голоде, в агонии, подлости и безумии, оно было ненавистью и отчаянием, жалостью и отказом, оно — эта кровь и эта плоть, этот ужас и этот блеск. Нет ни плота, ни людей, ни слов, ни чувств, ни поступков — ничего. Нет виноватых и невинных, приговоренных и спасенных.

Есть только море.

Все стало морем».

Алессандро Барикко

@темы: когда не хватает слов, need more coffee

URL
пятница, 18 августа 2017
07:42

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
А по утрам уже прохладно. Воздух прозрачен и немного дождлив на вкус. Днем, конечно же, снова будет жара, но утро... Утро все же принадлежит теперь осени.
Она дышит мне в шею. Легонько касаясь, рассыпает по коже мурашки. И словно бы шепчет: "Я уже близко, милая. Осталось совсем немного".
Этот чертов август все-таки перевалил за середину.
Мое время идет назад. Я веду мучительно медленный обратный отсчет, как космонавт перед стартом.
И с каждым новым днем вдыхаю все глубже.
Каждое утро я начинаю с того, что разрубаю еще один узел, туго и больно стягивающий потрепанные крылья.
Я точно знаю, что станет проще и легче.
Уже скоро... Уже скоро...
Это же осень. Моя смешная, моя сквозная... Моя.
Она залижет все раны, погладит все шрамы, обнимет за плечи и, затянувшись моей сигаретой, заберет с собой. В край дождей и туманов.

@темы: need more coffee, ночью хочется звон свой, в чаще леса вскрылся лось

URL
четверг, 17 августа 2017
14:13

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Меня прямо-таки трясет от этого. Я ненавижу, когда люди закидывают удочку, говорят А, и потом из них клещами не вытянешь Б.
Ну, нахуя ж так делать? Тем более человеку, от которого я в принципе могу принять и пережить любую, даже самую гнусную информацию.
Хочешь что-то сказать? - Говори.
Хочешь что-то сделать? - Бери и делай.
Нет? - Значит, закрой рот и все оставь при себе.
Все же просто, блядь, и прозрачно, как только что отполированное стеклышко!
Но нет же... Нет!
"Нам нужно будет поговорить о кое-чем очень важном..." И все. И вот хоть убейся! Загадочно молчит и, зуб даю, улыбается, как сраная Мона Лиза! Доволен собой весьма. А я теперь сиди, злись, дергайся и думай.

- Какой смысл играть в молчанку и городить тайны Мадридского двора?
- А какой смысл разговаривать с тобой сейчас?

Можно подумать, через три недели смысла будет больше. Можно подумать, на меня повлияет хоть что-то из того, что ты можешь мне сказать. Я упрямая сука, тебе ли не знать этого! И подобными выкрутасами ты только меня разозлишь. Мне все меньше хочется тебя выслушать. И, наверное, к дню Икс я перегорю совсем.

@темы: когда не хватает слов, эти непонятные человеки, здесь логики нет, в чаще леса вскрылся лось

URL