воскресенье, 12 апреля 2015
08:10

Завтра было вчера

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...


@темы: need more coffee, эти непонятные человеки, я старомодна, и сбоку бантик

URL
четверг, 09 апреля 2015
15:46

Бдыщ!

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Вот же блядь же!
Не самая лучшая фраза, чтобы начать с нее новый пост, но зато, пожалуй, самая светлая мысль, которая приходила в мою больную голову за последнее время.
Погода сводит меня с ума. То дождь, то снег, то ветер такой, что без камней в карманах на улицу не выйдешь. Вчера - внезапное тепло, сегодня - заметно холоднее и небо какое-то пасмурное. И все же что-то мне подсказывает, что нам с Псом пора торжественно объявить, что мы пережили эту зиму. И то, что я не пишу о нем в последнее время (я вообще в последнее время катастрофически мало пишу, хотя и много думаю), вовсе не значит, что я о нем забыла и на него забила. Мы по-прежнему часто видимся, вместе гуляем и болтаем о всякой чепухе (точнее болтаю, конечно же, я, а он меня внимательно слушает). В очередной раз убеждаюсь, как это сложно - объяснить людям (даже тем, кто желает тебе добра) такую привязанность к бездомной собаке. Сказать кому-то, что мы с Псом похожи... Ну, это более чем странно, хотя именно так оно и есть.
В последнее время Яндекс радует меня своими напоминалками. Вчера, оказывается, исполнилось 25 лет со дня премьеры сериала "Твин Пикс". По-моему, это ужасно мило.
Не могу сказать, что понимаю все то, что сейчас происходит со мной. И я вовсе не уверена в правильности принимаемых мной решений. Иногда кажется, что все это одна большая ошибка и нужно бежать прочь, пока еще не стало слишком поздно, но то ли мне не хватает на это сил, то ли что-то меня останавливает. Может, мне просто не хватает совета, пьяного разговора по душам, хорошего пинка под задницу или чего-то еще. А может, я просто скучаю... По событиям и людям, по всему, что уже успело закончиться или еще не успело начатья. Все чаще я прихожу к выводу, что это со мной что-то не так. Какая-то вселенская программа дала сбой, и теперь я просто... Ну, знаете, на почерневших бананах и помятых пирожных иногда пишут "некондиция"...
Е. П. иногда говорит, что я идиот. В ответ могу только гугукать и радостно пускать слюни.
Дома мне не хватает воздуха. Порой накрывает прошлогодним состоянием. Паника и ощущение надвигающейся катастрофы. Тогда я сбегаю и брожу, брожу до темноты, а то и вовсе до последней маршрутки. Вчера, например, сбежала с работы. Признаюсь, это было неожиданно в первую очередь для меня самой. Ну, как сбежала? Притворилась больной и взяла выходной за свой счет. Мне показалось хорошей идеей провести вечер вместе, я даже успела зайти в магазин и купить бутылку вина, а потом... Так и протаскалась с ней до позднего вечера, а вернувшись домой, самым бессовестным образом пробухала ночь на балконе. И вот такие моменты как-то даже и депрессией-то назвать не получается. Такое впечатление, что я просто не могу совладать с собой. Как будто внутри меня много-много самых разных "Я", некоторые из которых спонтанно прорываются наружу. Только в отличие от шизофреников, страдающих множественным раздвоением личности, я не перестаю осознавать себя.
И вроде бы все ок-норм... День, неделю, месяц... А потом я вдруг превращаюсь в ту самую Рыжую, которая может закатить истерику, надраться в хлам или настучать кому-нибудь по морде. Весело, чё уж.

@темы: need more coffee, эти непонятные человеки, из рубрики "Внезапно", здесь логики нет, и сбоку бантик

URL
четверг, 02 апреля 2015
08:30

Мысль, которую я думаю.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Яндекс подсказывает, что сегодня 210 лет со дня рождения Андерсена. Ну что ж, с Др тебя, волшебный Ханс Кристиан!
В последнее время я бессовестно мало пишу в дневнике, хотя мыслей меньше не стало. Просто они все чаще случаются где-нибудь по дороге, в маршрутках и лифтах, в магазинных очередях и в тамбурах электричек, и умещаются на тетрадных листах и в мятых блокнотах, на кассовых чеках и полях бесплатных газет. А переписывать уже записанные мысли...
Эта погода превращает меня из лисицы в кота, потому что самое теплое место в доме - это нынче батарея, и я фактически переехала в тот угол, не забыв прихватить плед и самую большую кружку. За всю зиму, кажется, не дуло таких пронизывающих ветров. А вообще, лучше бы этих теплых мартовских дней не было вовсе, чем теперь вспоминать о них в тоской и ждать возвращения.
Все-таки я не люблю Москву. Здесь мне нравится жить гораздо больше. И пусть многие жалуются на отсутствие в шаговой доступности нормальных магазинов и переполненные маршрутки по утрам - мне все равно. Я готова потерпеть лишние 20 - 30 минут в дороге, лишь бы не слышать по вечерам шума машин и не видеть реклам и неоновых вывесок за окном.
Вообще все, что сейчас со мной происходит, больше похоже на какой-то своеобразный и извращенный эксперимент над собой. Это для нормальных девушек все это - обычное дело, а для меня - сплошная проверка на прочность. Ух ты, оказывается, я могу во так! Офигеть, я что, и это умею?!
Да уж, если очень постараться, я могу быть не только злобным маленьким кактусом, но и ласковой, доброй, теплой, нежной и вообще белой и пушистой, нах!
Вопрос лишь в том, насколько меня хватит?

@темы: need more coffee, из рубрики "Внезапно", здесь логики нет, и сбоку бантик

URL
четверг, 26 марта 2015
10:10

"Любимая" работа

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Видимо, настала моя очередь делать записи под заголовком "Жопа на работе".
Есть у нас одна мадам. Назовем ее К. А. Ведет у нас то ли бизнес-английский, то ли еще какую-то хрень в том же роде. Эдакая сморщенная грымза лет пятидесяти, муж которой, по всей видимости, среднестатистический (по меркам Москвы, разумеется) денежный мешок. Кроме дорогой машины и мятых, как из задницы, хоть и брендовых шмоток, К. А. смело может похвастаться дурным характером, склочным нравом и полным отсутствием воспитания.
Только за те несколько месяцев, что я здесь работаю, К. А. умудрилась сцепиться с нашим администратором, нагрубить одному из своих учеников, довести до слез преподавательницу испанского, а славный мальчик Андрюша регулярно стебется над ней, уже даже не шифруясь. Но да ладно. Это была присказка - сказка впереди.
Во вторник, видимо, наступила моя очередь пасть жертвой К. А. Ну правильно, как же так? Ходит в коллективе свежее мясо и до сих пор не укушено!
Я пришла на работу пораньше и решила, пока суть да дело, попить чайку. Не обнаружив на столике свою кружку и зная, что коллеги имеют склонность периодически ее юзать (ибо кружка у меня примечательная - рыжая и с ярко-желтым солнцем), вежливо поинтересовалась, не видел ли ее кто-нибудь. На что К. А. неожиданно приняла позу руки-в-боки (а-ля пьяная в сиську шлюха не первой свежести у барной стойки начинает качать права) и наглым тоном заявила:
- Ну, допустим, я ее разбила. И дальше что?
Мягко говоря, охренев от такого хамства, я все же постаралась сохранить спокойствие:
- Да нет, - говорю, - ничего. Просто приличный человек нашел бы в себе смелость признаться, что он без разрешения взял чужую вещь и разбил ее, а воспитанный еще бы и извинился. Но, видимо, ни первое, ни второе определение к Вам не относятся.
В ответ я получила полный ненависти взгляд и красноречивое:
- Чё?
- Да ничё! Если у Вас с головой не все в порядке - лечиться надо, а не на людей бросаться. И смотреть на меня так не надо - я не Господь Бог, чтобы на меня пялиться.
После чего К. А. с диким шипением вылетела за дверь. Но история на этом не закончилась.
На следующий день я зашла в магазин, чтобы купить себе новую кружку, и увидела ЕЁ! Совершенно потрясную белую кружку с головой красного разъяренного быка. Мысленно поржав, разумеется, купила. Притащила на работу, театральным жестом извлекла кружку из пакета и водрузила на стол. Народ тихо катался со смеху.
Кажется, таким образом я объявила К. А. войну. Впрочем, рано или поздно нечто подобное должно было случиться. Я с первого дня поняла, что это за человек, и не исключаю возможности, что она сделала это специально.
Только вот, голубушка, не за ту ты жопу укусила!

@темы: эти непонятные человеки, из рубрики "Внезапно", здесь логики нет, и сбоку бантик

URL
четверг, 19 марта 2015
09:42

Солнце внутри

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Тихие вещи недооценивают. Тихий взрыв и тихое счастье.
Ирония судьбы или что-то еще в том же роде, но в тот самый момент, когда я балансировала на грани и вот-вот была готова повеситься, произошло нечто, что вполне можно было бы назвать чудом, если бы все не было так просто и естественно.
И впервые за долгое - долгое время мне не хочется думать о будущем, о том, что все, как всегда, может закончиться катастрофой, а может, вопреки всему, длиться вечно.
Иногда нет ничего плохого в том, чтобы жить настоящим.
Многие вещи перестают иметь значение, когда внутри тебя живет солнце.
Рыжий лисенок теперь живет на лацкане моего жакета.
Я по-лисьи щурусь, наслаждаясь теплом. Холода, пожалуйста, не возвращайтесь!
Я все так же волнуюсь за тех, кто не отзывается. И жду тех, кто укрылся в тени.

@темы: эти непонятные человеки, из рубрики "Внезапно", здесь логики нет

URL
понедельник, 16 марта 2015
10:42

Все будет - были бы мы.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Кажется, я превращаюсь в тихого стороннего наблюдателя. Прихожу, читаю записи других, практически не комментирую и ничегошеньки не пишу.
Самое забавное, что когда я еду в транспорте или просто иду по улице, стою в очереди в магазине или готовлю ужин, в моей голове частенько рождается мысль, которую я потом упорно думаю. Но стоит только добраться до дневника и открыть новую запись, как наступает тишина в эфире и белый шум в ушах. Да что ж такое делается?!
Мое зимнее ленивое и амебоподобное времяпрепровождение постепенно сменяется нездоровой активностью и желанием бродить без цели и направления. А все потому, что в Москву медленно, но верно пробирается весна. Становится все теплее, и у меня уже чешутся ноги - так хочется поскорее возобновить утренние пробежки! Если все пойдет по плану и погода в ближайшее время не испортится (например, нас не завалит внезапным снегом, как это обычно бывает), то уже через пару недель вылезу покататься на роликах.
Этой зимой случилось многое, но я пока не готова связывать мысли и чувства в слова, тем более - делать какие-то выводы и умозаключения. Пока пусть все идет своим чередом. Поживем - там будет видно.
Я продолжаю сходить с ума от прочитанных книг (долгие поездки на работу/с работы очень способствуют этому), залипать на фильмах и сериалах (в отношении вторых я, кажется, становлюсь практически всеядной. Главное, не начать смотреть "Клон" и "Дикий ангел". Бу-га-га!). Меня все так же бесит телевизор, я не читаю новости и забиваю на курсы валют.
Не обращаю внимание на ее фырканье и разного рода недовольства. В конце концов, я так и не поняла, чего она от меня хочет. Я отношусь к ней с привязанностью и любовью, но это не значит, что она должна быть единственным человеком в моем мире.
По утрам кофе с Амаретто. Забавно, уже энное количество времени я не курю, но моя сумка по-прежнему набита зажигалками. Закон подлости: когда они были мне нужны, они куда-то исчезали, а теперь то и дело попадаются под руку. Никак не могу избавиться от них.
На днях я готовила яблочные турноверы. А вчера купила шикарное платье.
Мир вокруг меня постепенно меняется. Крутится - вертится и еще набирает скорость. И что-то заставляет меня думать, что этой весной все будет хорошо.

@темы: need more coffee, эти непонятные человеки, здесь логики нет

URL
воскресенье, 08 марта 2015
09:39

С 8 марта!

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Милые дамы! Всех возрастов, социальных и семейных положений, религиозных и иных взглядов!
Поздравляю вас с нашим, так сказать, профессиональным... В общем, с 8 марта вас!
Будьте красивыми, умными, милыми, обаятельными, очаровательными, божественными, сногсшибательными, умопомрачительными, шикарными, чуточку стервозными... И непременно всегда любимыми и самыми счастливыми!





P. S. специально для Триши

@темы: планета людей, из рубрики "Внезапно"

URL
вторник, 03 марта 2015
14:11

3 марта. Начало весны.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Что я делала в эти выходные?
Совершенно неожиданно (прежде всего для себя самой) поехала домой.
Официальных поводов было два: я хотела увидеться с папой до того, как его отправят в командировку, и забрать хотя бы половину летних вещей. В действительности же мне просто хотелось сменить обстановку и обо всем подумать. А так как вариантов у меня, мягко говоря, немного... Home, sweet home!..
В целом поездка прошла спокойно и практически без истерик. И, кажется, даже мама была действительно рада меня видеть. Я на удивление много болтала, но... Но... Но. Так и не сказала им о самом главном. Все как-то по мелочам, по мелочам.
Мне не нравится эта погода. Эта сырость в квартире. Эта слякоть и грязь. Этот дождь за окном. Трудно поверить, что всего три дня назад на календаре была зима.
Проснувшись утром, я решила, что этой весной у меня будет новая фишка.
Хочу быть худой и язвительной. Голодной и злой. Скуластой и едкой. Белозубой и острой на язык.
Хочу носить широкополые шляпы и все те же длинные рыжие волосы.
Прятать глаза за круглыми темными очками и загадочно улыбаться губами в помаде медных оттенков.
Красить ногти в умопомрачительные цвета, носить массивные кольца с камнями и бесчисленные браслеты на обоих запястьях.
В общем, хочу быть собой и немножко - кем-то еще.

@темы: need more coffee, из рубрики "Внезапно", здесь логики нет

URL
среда, 25 февраля 2015
11:41

Йог спокоен...

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
"Время не продавалось ни за какие лимоны, его нельзя было отменить даже ради спасения жизни или ради того, чтобы быть с человеком, к которому тянет больше всего на свете. Это и есть настоящее человеческое земное тяготение, а не бессмысленный камень, который падает на землю по невидимым рельсам."

Михаил Анчаров. "Самшитовый лес"


Спасибо хорошим книгам, любимой музыке, отличным фильмам и редким людям за то, что еще держусь.
Ненавижу это время перехода от зимы к весне.
В воздухе - сырость. В небе - серость. На улицах - слякоть и остатки грязного, избитого ногами снега.
Во дворах начинает оттаивать собачье дерьмо. В душе - человечье.
В голове царят бардак и мигрень. В сердце - тоска и аритмия.
Не спасают ни крепкий кофе, ни мятный чай. От сигарет тошнит. От алкоголя идет кровь из носа.
И будь моя воля, я бы, наверное, вообще не просыпалась. Разбудите меня потом. Лучше летом. И уж никак не раньше мая.
Уровень озлобленности и раздражительности растет. Я сама заражаюсь этим. Толкаюсь локтями и наступаю на ноги. Кто там говорил про зомби - апокалипсис? Давно в час - пик катались в электричках? Или брали на абордаж переполненный вагон метро? Расталкивая конкурентов, спешили влезть в маршрутку, а дальше кипели от гнева, стоя в бесконечных пробках?
Усталость и авитаминоз сейчас правят миром.
Бесят новости и разговоры о курсах валют. Бесят тупые бляди с работы. "50 оттенков серого" и Звягинцев. Очередная папина командировка, очередное мамино нытье. Беспорядок в квартире и ее немытая посуда в раковине. Чашка с отбитой ручкой и сломанный ноготь.
Бесит словесная импотенция и невозможность написать ни строчки. Бесят испорченные недописанными мыслями фотографии и пустые незаклеенные конверты с уже надписанными адресами.
А собственное отражение в зеркале вызывает только тихую истерику.
Хочется завыть, подраться и повеситься. Причем одновременно. А еще свести к минимуму все контакты с окружающим миром. Ну, по крайней мере, большинство из них... Но увы! Именно сейчас начинают всплывать мои утопленники. И как же убого и жалко выглядят попытки людей, с которыми не желаешь поддерживать никаких отношений, навязать себя.

@темы: эти непонятные человеки, здесь логики нет

URL
пятница, 20 февраля 2015
16:50

Я остаюсь...

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Я не знаю, что со мной творится, и не понимаю, что происходит с моей жизнью.
Я никуда не ухожу, не исчезаю и не растворяюсь.
Я просто хочу, чтобы вы знали...
... как бы там ни было, что бы ни случилось, я все равно останусь вашей Рыжей.

Даже если умру в разлуке, вам останется моя верность...


Прослушать или скачать Дельфин Мы бесплатно на Простоплеер

@темы: меломания такая меломания, эти непонятные человеки, из рубрики "Внезапно", здесь логики нет

URL
10:24

Безделица.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Давненько я не занималась подобной безделицей.
Честно говоря, не помню. Кажется, этот флешмоб уже был у меня в дневнике. Но в любом случае, это было в прошлом году, так что...

Вы отмечаетесь в комментариях, получаете от меня пять слов и пишете у себя все, что в вашей жизни связано с этими словами.
Поехали!

От  (demiani):
читать дальше

От  ~Триша~:
читать дальше

От  Соро:
читать дальше

От  Томатный Джем:
читать дальше

От  Rudydeer:
читать дальше

@темы: и сбоку бантик

URL
понедельник, 16 февраля 2015
17:34

Никуда я не делась.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...


Так-то!

@темы: вместо тысячи слов, из рубрики "Внезапно"

URL
среда, 04 февраля 2015
11:53

Сверчок внутри табуретки

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
И рано утром, притворяясь спящей, но чутко прислушиваясь к звукам пробуждающейся квартиры, я думала о том, что скрип табуретки начинает напоминать мне пение сверчка, а шум закипающей в чайнике воды становится похож на шепот волн.
Что же это такое? Что происходит?
Я так тоскую по настоящему и живому? По солнцу, которого здесь почти не бывает. По лесу, который слишком далеко отсюда. По морю, которое я не видела уже бесконечно долго. По людям, которые не рядом.
Зима и серость тянутся невыносимо. Грязь замерзла - грязь растаяла - грязь слегка присыпало белым снегом, который завтра - послезавтра и сам превратится в грязь. Вот и все перемены.
Бесконечные пробки. Метро, электрички, маршрутки. Изо дня в день одни и те же маршруты. Одни и те же картины за пыльными стеклами. Как плохое черно - белое кино, дешевый андеграунд по кругу. Полжизни бок о бок с чужими людьми. Вечно жующие морды, гниющие рты, вонь тел и бьющие в нос запахи химии. Ухмылки и сплетни.
Тошнота, тошнота, тошнота...
Отвращение - страшное чувство. Как язва, как раковая опухоль, разрастаясь, пожирает меня изнутри.
И лучше, правда, иметь тоску. Тоску без конца и без края. Лучше пусть нестерпимо жжет, выламывает ребра изнутри, влечет и тянет. Вверх и вперед, вперед и вверх.
Я, черт возьми, имею право на эту боль.
Не носить эту кожу. Не любить суррогаты. Не ценить псевдоценности. Не дышать лжевоздухом. Не жить недожизнью.
Никому и ничего не объяснять. Не говорить, даже если будет очень больно. Молчать и терпеть. Терпеть и молчать.
Искать, искать, искать средство от тошноты.

@темы: планета людей, need more coffee, ночью хочется звон свой, здесь логики нет

URL
четверг, 29 января 2015
09:51

Утро начинается в шесть.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Утро начинается в шесть.
Без каких-либо будильников. Просто мне больше не спится.
Видимо, спать по 4 - 5 часов в сутки становится нормой.
Вчера мы ругались. Бросали посуду об пол и явно собирались убить друг друга. Сегодня все это кажется пустяком. О ссоре напоминают только осколки разбитой тарелки в мусорном ведре и порезы на руках - убирать пришлось мне. Все было несерьезно и без причины. Мы обе устали, издергались, и нужно было срочно выпустить пар. И лучше делать это друг с другом, чем срываться на посторонних. Мы ведь выживем и поймем, а другие могут и пострадать.
Сейчас она собирается уходить. Я никогда не спрашиваю, куда. Знаю, что перед уходом она оставит записку на зеркале - с извинениями, с пожеланием удачного дня, с просьбой не грустить или еще с чем-нибудь теплым и нежным. Молча жду, когда захлопнется дверь.
Сижу, как обычно, на табурете в кухне. Кружка крепкого черного кофе без сахара. Сигарета в левой руке. Аудиокнига в наушниках. "Сто лет одиночества" на испанском. Е. П. нашел ее для меня. Не понимаю ни слова, но это не имеет значения.
Иногда мне интересно, как сами писатели читали или читают свои произведения. Каким голосом, с какими эмоциями и интонациями.
Я бы очень хотела услышать, как Маркес (мой милый Габриэль Гарсиа) читает этот роман. Магия слова, рожденного устами не просто читателя, но творца...

Но переживи миг.
И переживи век.
Переживи крик.
Переживи смех.

Переживи стих.

Переживи всех.

@темы: вместо тысячи слов, планета людей, need more coffee, ночью хочется звон свой, недофилология, здесь логики нет

URL
среда, 28 января 2015
13:48

Валерий Брюсов

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Холод

Холод, тело тайно сковывающий,
Холод, душу очаровывающий...

От луны лучи протягиваются,
К сердцу иглами притрагиваются.

В этом блеске - все осилившая власть,
Умирает обескрылевшая страсть.

Все во мне - лишь смерть и тишина,
Целый мир - лишь твердь и в ней луна.

Гаснут в сердце невзлелеянные сны,
Гибнут цветики осмеянной весны.

Снег сетями расстилающимися
Вьет над днями забывающимися,

Над последними привязанностями,
Над святыми недосказанностями!

@темы: планета людей, ночью хочется звон свой, недофилология

URL
суббота, 24 января 2015
15:46

Бывает.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...


@музыка: 30.02 - Когда я увижу море...

@темы: вместо тысячи слов

URL
пятница, 23 января 2015
13:30

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Ее попытки заботиться обо мне безумно трогательны и абсолютно бесполезны. Все эти горячие ужины, записки на зеркале и звонки среди дня... "Ты еще не ушла? Тогда одевайся теплее - сегодня холодно."
Но каждый раз, как она выходит за порог и за ней закрывается дверь, я принимаюсь за старое. Не подхожу к холодильнику, до тошноты напиваюсь кофе, курю до головокружения (иногда она ворчит, что я делаю это на кухне и забываю проветривать. С каких пор мои дурные привычки стали ее смущать?) и забываю перчатки дома.
Любые попытки перетащить меня спать на кровать заканчиваются неудачей. И, несмотря на мороз и значительное похолодание в квартире, я все равно уползаю в кухню на свой надувной матрас. "Простудишься. Еще и спина болеть будет..." Что поделать? Наверное, тяга к саморазрушению во мне сильнее инстинкта самосохранения.
Ее раздражают мои ночные звонки. Ей не нравится моя бесконечная тоска.
В Макондо дождь шел четыре года, одиннадцать месяцев и два дня. Для моей души это, видимо, не предел.
Она научилась задавать вопросы. Много вопросов. Слишком много ненужных вопросов. Я старательно увиливаю от ответов, улыбаюсь как можно искренней - она злится.
Порой она напоминает мне ревнивую жену, а я сама себе - неблагодарного мужа. Черт возьми, когда все стало таким? И неужели дальше будет хуже?
Возможно, с приходом весны все изменится. Нужно только до нее дожить, дотерпеть. Не сорваться и не превратиться в гадину.
Или мне просто нужна хорошая встряска?
В какой-то мере я теперь несу за нее ответственность и не смею ее обижать. Гиппократ сформулировал один из самых верных принципов - "Не навреди". Послать бы его к черту, но он так безжалостно прав. И вот я уже не могу, как раньше, свалить из дома и болтаться где-то без цели день или даже два, пока ни разрядятся плеер, читалка и телефон. Потому что она моментально примет это на свой счет.
Я списываю все на усталость, завал на работе, плохую погоду, давление. И надо бы что-то делать с бесконечными головными болями и расшатанными нервами. Уже не первый раз ловлю себя на том, что у меня ужасно болят скулы, а потом понимаю, что слишком сильно сжимаю челюсти.
Я устала бродить среди серости, давиться московским смогом, все время замерзать.
Теплый ужин и горячий чай тут бессильны. Ее "Поговори со мной" ничего не изменит. А на вопрос "У нас с тобой все в порядке?" она получит неизменный ответ "Да, конечно". Потому что у_нас_с_ней действительно все в порядке. Дело только во мне одной. И это нужно просто пережить.

Спасибо, рандом.

@музыка: Земфира - Самолет

@темы: меломания такая меломания, need more coffee, эти непонятные человеки, ночью хочется звон свой, здесь логики нет

URL
четверг, 22 января 2015
16:02

Yes, I know how you suffer...

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
... я позвоню тебе - еще раз помолчим.
Земфира "Самолет"


Иногда бывает жизненно необходим всего один человек. Тот, чей номер можно набрать среди ночи и просто сказать: "Помолчи со мной. Хотя бы минуту. Пожалуйста".
И он все поймет. Не станет ворчать и ругаться. Не будет напоминать о времени. Не начнет задавать вопросы, произносить ненужные слова.
Он будет молчать, пока ты не скажешь: "Спасибо. Мне это было необходимо".

Yes, I know how much it hurts.
I have seen it all before...

@темы: планета людей, ночью хочется звон свой

URL
07:13

Великий и прекрасный!

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

БГ нам уже все сказал

Твое имя
Глядя на тебе, БГ обычно произносит:Не дай Господь мне стать твоим врагом
Чуть погодя, он добавляет:В наше время, когда крылья - это признак паденья
Будучи нетрезв, БГ называет тебя:Стерегущий Баржу
Под вечер БГ любит спросить тебя:Чего мне желать еще?
И посвящает тебе:"Снежный лев"
«БГ нам уже все сказал» © red_actor
Twidog.ru — веселые тесты.


@темы: меломания такая меломания, и сбоку бантик

URL
вторник, 20 января 2015
17:42

Шикарно!

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...


@темы: фильм, фильм, фильм!

URL