четверг, 27 ноября 2014
14:29

Дребедень

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
- Мне кажется, тебе не хватает ласки.
- Скорее тепла. Знаешь... Когда долго - долго катаешь голыми руками снежок, а потом никак не можешь отогреть ладони, и кончики пальцев болят от холода, даже если надеть перчатки и засунуть руки поглубже в карманы.
Говорю все это, а сама думаю: "Черт! Черт! Черт! Опять я с грудной клеткой нараспашку. Душой наружу. И как остановиться? Удержать язык за зубами. И откуда во мне вообще это стремление вывернуться наизнанку?"
Беру себя в руки. Застегиваюсь на все пуговицы, на все замочки, крючочки и кнопочки.
Встречный - поперечный. Не перед тобой, милый мальчик. Не тебе.
Не стоит копать глубоко, если ты не уверен, что действительно хочешь найти то, что скрыто и похоронено.
Все чаще кажется, что мир катится к чертям. Смутное время. Ненавижу ноябрь. Это грязно - скользкое перетекание из осени в зиму. Еле передвигаю ноги. Хочется рухнуть мордой в подмезшую лужу и остаться лежать там.
Но все еще мучительно тянет к свету. К свету и теплу. И что с этим делать, я не знаю.
Но не с тобой, милый мальчик. Не к тебе.

@темы: эти непонятные человеки, здесь логики нет

URL
вторник, 25 ноября 2014
13:42

Отдых после выходных.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Теперь я понимаю, что такое отдых после выходных.
Только у меня скорее получился даже не отдых, а самый настоящий отходняк.
Два дня было ощущение, что я живу в какой-то альтернативной не-реальности. Не-реальности, где у меня все хорошо, где мне тепло, уютно и спокойно.
К приезду Е. П. мы с Шафом подготовились основательно. Притащили из магазина полные сумки продуктов, приготовили целую гору всякой всячины и т.д. и т.п. В общем, сделали все, чтобы отпала даже малейшая необходимость выходить на улицу (ну, разве что на балкон). А дальше... понеслось.
Встреча, смех, знакомство, какие-то фильмы, хорошая музыка, пение "Черного ворона" среди ночи, разговоры по душам, пару раз даже горячие споры. Минимум сна - кое-как, втроем, поперек дивана (как можно тратить на сон время, которого и так мало?). Что-то пили. Много - бутылки стояли по всем углам и катались по полу. Еще больше курили - сначала я одна пускала на бис дымные колечки, а потом мы с Е. П. делали это вместе к величайшему восторгу Шафочки. В какой-то момент, кажется, даже танцевали.
Она засыпала раньше, не выдерживая такого напряжения. Мы с Е. П. оставались на кухне вдвоем, и тогда разговор перетекал уже в другое русло. Но это тоже было необходимо, правильно и хорошо.
А в понедельник утром... Сначала отправила Е. П. Хотела проводить до вокзала и посадить на поезд - сказал, не надо, он сам доберется. Потом собрала Шафочку на учебу. Создала некоторое подобие порядка, собрав мусор, проветрив кухню и перемыв посуду. На этом активная фаза дня и закончилась.

Почему-то (точнее, я знаю, почему именно, но не знаю, почему так долго) уже несколько дней в голове крутится мысль:
Хорошие (по-настоящему хорошие) фильмы и книги, к сожалению, имеют свойство слишком быстро заканчиваться. Но, к счастью, оставляют в душе глубочайший след. А еще... ты всегда находишь их (или они находят тебя) в самый нужный момент.
Жаль, что с людьми бывает не так.

@темы: планета людей, need more coffee, ночью хочется звон свой, здесь логики нет, и сбоку бантик

URL
суббота, 22 ноября 2014
01:17

... how fragile we are...

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Последний рабочий день на этой неделе подошел к концу - туда ему и дорога! Я его пережила, черт подери! Маленькое счастье.
Сегодняшний день, к слову, вполне можно назвать хорошим. Несмотря на утреннюю тоскливо - болезненную мою задумчивость. Несмотря на то, что серая крыса Москва совсем не радует "сухими" бесснежными морозами - темно и холодно, блин. И удивительно красиво, можно сказать, почти идеально обтянувшие руки кожаные перчатки ничуть не согревают озябшие пальцы. Впрочем, погода стоит предснежная. По крайней мере, так мне чудится. В мерзлом вечернем тумане (а может, это всего лишь пар отдыхания) горящие фонари превращаются в тепло - желтые пушистые комочки. Мимоходом думаю о том, как им, должно быть, холодно светить в эту пору. Такому вечеру как нельзя лучше подходит Стинг.
А утром приедет Е. П. Большое счастье. Позвонил, спросил, соскучилась ли я по нему хоть немного. Соскучилась ли я?! Несносный мой друг! Откуда только эта способность задавать глупые вопросы? Болтала без умолку добрых минут пятнадцать, пока бежала на работу. Словно плотину прорвало. Словно испугалась, что не дождусь завтрашнего дня.
После работы дошла до торгового центра. В холодильнике пусто, но обидней всего - закончился кофе, а мне без него никак. Пока курила на крыльце, подошел юноша - волонтер. Он с друзьями раздавал магнитики в форме лошадок и собирал деньги для детского дома. Почему бы и нет? Мне не жалко. Поболтали о пустяках, рассказала, что волонтерю в собачьем приюте. Попросил улыбнуться и не замерзать, а потои вдруг предложил обнять. Теплый живой человек - было трудно не потянуться навстречу. Оставила свой телефон. Неожиданно для себя. Ничего не обещала (ничего и не будет скорее всего), просто сказала, что ищу компанию для похода в кино. Поживем - увидим.
Ничего не сказала Шафочке. Сама не знаю, почему.

@темы: планета людей, эти непонятные человеки, из рубрики "Внезапно", здесь логики нет

URL
пятница, 21 ноября 2014
09:34

Уходи.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Не думай, что я помню только плохое. Нет.
Я вспоминаю первые дни и недели. Как ты учил меня думать и чувствовать, облекать в слова ощущения, запахи, звуки, видеть дальше и глубже, слушать внимательней, читать между строк. Это было странно и удивительно. Удивительно и прекрасно. От каждого нового впечатления по спине бежали мурашки - от затылка вдоль флейты - позвоночника вниз - и шевелились тонкие волоски на руках. И я звучала, звенела и таяла.
Это сейчас я уже понимаю, что все это время ты медленно и старательно снимал с меня кожу, оголял нервы, заострял чувства. Не ради меня - себе на потеху. Ты превращал меня в свой инструмент, до предела натягивал струны.
Но ты из тех не-музыкантов, кто во всем винит инструмент, кто, не сумев совладать со скрипкой, непременно ее сломает, изуродует и покалечит. И когда я стала рассказывать о чудесах, ты испугался. Ты никогда не верил (боялся верить), что это возможно. Что я могу...
А я ведь могла. Очень-очень хотела - значит, могла.
Я могла бы открыть для тебя целый мир. Сотни и тысячи новых миров. Провести миллионами дорог и тропинок. Отворить любые двери, распахнуть все окна. Я могла бы создать вселенную - зажечь звезды, населить планеты.
Я все смогла бы, если бы ты поверил.
Ты мнил себя мудрецом. Но мудрец созидает, мудрец создает. Ты же поступал, как злой и жестокий ребенок. Тот, что всегда ломает игрушки, топчет чужие песочные замки (из зависти, не в силах построить свой собственный) и отрывает крылья бабочкам. Только ты все это время истязал живую душу. Мог ли ты знать, что души этого не прощают?
И я была тебе нужна лишь до того момента, пока не ушла за черту. Ушла по собственной воле. И это тебя разозлило. Где это видано, чтобы скрипка сама по себе играла? Как же мало ты знаешь о скрипках - они и не такое могут. Как же мало ты знаешь вообще - не тебе меня было учить. Ох, не тебе!
Нет надо мной твоей власти больше. Была - да вся вышла.
И ты уходи. Возвращайся туда, откуда пришел, и больше не касайся струн.
Нет, я ни о чем не жалею. Ни о хорошем, ни о плохом. Обдирая колени и локти, оставляя кровавый след и ошметки собственной плоти, закусывая губы, задыхаясь и воя от боли, я все-таки проползла и сумела подняться. То, что меня не убило...
Ты бросил в меня камень - я превратила его в начало моего моста.
Кто-то сказал, что добро нужно делать из зла... А жизнь - из смерти?

URL
вторник, 18 ноября 2014
14:55

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Ну да, ну да... Конечно, я все понимаю...
У всех живая жизнь. Дела, проблемы. У кого-то - так вообще дерьмо. Все заняты, всем тяжело, все пипец как устают.
И только у меня все хорошо! Все, блять, просто замечательно!
Я вообще вся такая беспроблемная, что просто охуеть!
И, естественно, я всех должна понимать и прощать.
Ну, подумаешь, сорвались и наорали! Херня какая! Нет - нет, пожалуйста, не извиняйтесь. Что вы - что вы! Я ж для этого и существую.
Подушечка для булавок.
Девочка для битья.
Ненавижу свою жизнь. Ненавижу все, что я делаю.
Я перестала создавать. Давно. И с тех пор только и могу, что медленно умирать. Гаснуть. И тлеть.
И нет во мне ничего. Больше нет.
Симуляция и мимикрия.
Ненавижу существо в зеркале. Всеми силами ненавижу.
Оно глупое, слабое, мерзкое.
Инвалид. Душевный калека.
Дрожащая тварь.
Даже право на боль не имеющая.

URL
11:06

?

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
"... если ты полюбишь кого-нибудь совсем сильно, а он тебя — нет, то ты не грусти. Ты знай, что он обязательно сам придет к тебе. Совсем скоро. Когда уже не нужно будет. И ты будешь смотреть в лицо, которое было для тебя самым ненаглядным и долгожданным, и видеть, какое оно смешное и некрасивое, и ничего, ничего не чувствовать. От этого очень грустно жить на свете."

Ксения Драгунская. "Рыжая пьеса"


@темы: планета людей, недофилология

URL
пятница, 14 ноября 2014
11:36

Фак!

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Блин, чуваки, ну я и вляпалась!
Классика жанра - иначе и не скажешь.
Утро. Шафочка только - только ушла на учебу, а я решила, воспользовавшись тишиной и гордым одиночеством, поиграть в буржуа. Т. е. поваляться в теплой ванне с бокалом вина. И вот только я зашла в ванную, только открыла воду и разделась, как кто-то позвонил в дверь.
Я, наивно полагая, что это она что-нибудь забыла и вернулась (тем более, что такое уже было), просто завернулась в полотенце (знающие люди, должно быть, уже догадываются, в какое именно. И нет, оно у меня не одно - единственное, но попадаю в интересные истории я почему-то именно с ним, а точнее - в нем) и потопала открывать. В глазок я, естественно, не посмотрела, спросить "Кто там?" даже не подумала.
Ну, а дальше, соответственно, картина маслом...
С громким "Ну и что на этот раз?!" я распахиваю дверь, а на пороге стоит... нифига не Шаф. А лысоватый мужичок лет сорока с "хвостом".
Оказалось, наш сосед. Пришел молоток попросить. Но, бедолага, так растерялся, что не сразу вспомнил, чего хотел. Смотрел на меня, смотрел, а потом выдал:
- Я так понимаю, молотка у вас нет?
- Ну, почему ж сразу "нет"? Где-то был, - предельно невозмутимо ответила я и, сгорая со стыда, пошла искать молоток.
Позвонила Шафу, рассказала эту дивную историю. Она как раз ехала в маршрутке и очень старалась не заржать. Теперь издевается. Прислала мне смс:
"Можно, я на радио позвоню и закажу для тебя песню "Лишь бы ты ходила голая рядом"?"
Ей-то смешно, а мне перед соседом неудобно. Ему ж еще молоток возвращать.

@темы: из рубрики "Внезапно", и сбоку бантик

URL
четверг, 13 ноября 2014
13:49

Нер(о)вное.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
На самом деле, я чудовищно переживаю, хоть и не признаюсь ей в этом.
Никому не признаюсь. Даже Рыжему. Но он сам все увидит и поймет, если приедет. Да что там говорить?! Скорее всего, он уже и так понял, что к чему, иначе бы не сказал, что постарается приехать. Мы давно и слишком хорошо друг друга знаем, чтобы можно было что-нибудь утаить. Даже на расстоянии.
А вот при ней пока удается скрываться. Кажется. Хотя ее взгляды становятся все пристальнее, а фразы - двусмысленнее.
С облегчением выдыхаю только по утрам, когда она уезжает в универ.
Она все так же встречает меня с работы, готовит ужин и просит посмотреть с ней какое-нибудь хорошее кино. Вчера опять пришлось пересматривать "Танцующую в темноте" (это уже второй раз за пару месяцев, но оказалось, что она никогда не видела этот фильм. Забавное совпадение, но по дороге домой плеер дважды выбирал дуэт Бьорк и Тома Йорка). Как же она плакала в конце! А потом вдруг сказала, что теперь ей будет еще страшнее наблюдать за тем, как я танцую. Улыбнувшись как можно искренней, ответила, что между мной и Сельмой нет ничего общего и что ей не стоит забивать голову всякой ерундой.
Мучительно думать о том, что я ее пугаю.
Преподавание изматывает. Под конец недели боль в спине становится едва выносимой. Я всегда знала, что мне это еще аукнется. От каких-то знакомых слышала, что мальчик Женя стал наркоманом. А ведь я все эти годы желала ему гореть в Аду.
Я почти не притрагиваюсь к ужинам и не могу ничего впихнуть в себя за завтраком. Кофе - мятный чай - сигарета - мятная жвачка.
Джинсы начинают болтаться. Смеясь, вру, что они растянулись, что их просто нужно постирать. Не то, чтоб я уже стремительно превращалась в ходячий скелет, но "мамины пирожки" и все попытки привести меня в "божекий вид" явно пошли насмарку. Хорошо, что мы живем без весов, иначе она бы попыталась меня на них загнать.
Зато волосы отрастают, как сумасшедшие. Стало почти невозможно долго носить их распущенными. Она любит, когда я их собираю в высокий хвост или заплетаю в две длинных легких косы, и не выносит пучки и шпильки. Я все никак не решаюсь подстричь их.
Сейчас ее нет, и я отпускаю себя. Даю волю мышцам лица и рукам.
Кусаю губы.
Втираю в запястья корицу - потом спрячу ее аромат под браслеты и ремешок часов.
Время от времени ловлю себя на том, что грызу ногти. Ужасная, ужасная, ужасная привычка!


Прослушать или скачать Амели На Мели Я теряю себя. бесплатно на Простоплеер

@темы: меломания такая меломания, need more coffee, эти непонятные человеки, ночью хочется звон свой, здесь логики нет

URL
среда, 12 ноября 2014
20:39

Обрывки из блокнотов.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Кажется, она начинает замечать, что что-то со мной/у меня происходит.
Еще не прямые вопросы в лоб, конечно, но фраза о том, что я слишком много нервничаю в последнее время, звучит постоянно.
Хотя я держусь, как могу (вопреки сжигающему внутренности желанию закричать), но, должно быть, меня выдают руки. Дрожащие пальцы всегда выдают. А от некоторых песен и вовсе начинает выворачивать и трясти. И, наверное, меня выдают глаза. Море, разлитое вокруг островов зрачков. Когда мне грустно, море темнеет и даже выходит из берегов. Тогда случается страшное, потому что гибнут киты и дельфины. Но я держусь, держусь, держусь.
А она слишком легко влюбляется. Просто по щелчку пальцев. И всякий раз бросается в омут с головой. Правда, надо отдать ей должное, так же быстро и почти без последствий из него выныривает. И всякий раз тветдит, что все серьезно, что это по-настоящему, и сама верит в это. А через пару недель - уже новая "любовь". Девочка - кошка. Мне, человеку с собачьей душой, этого никогда не понять. И я не то, чтобы ревную ее к ее мужчинам (только этого мне не хватало!). Мне просто обидно, что они не видят ее так, как вижу я, и не ценят даже на сотую долю.
Не выдержала и позвонила сегодня Е. П. Вот друг, которого я никогда и ни за что не променяю, как бы пафосно это ни звучало. Потому что мы можем не появляться в жизни друг друга неделями и месяцами, но если у него или у меня случается дерьмо - вот я, вот мое плечо, и ты всегда можешь на него опереться. Это все, что нужно. Возможно, в следующие выходные он приедет. Всего на пару дней, больше не позволяет работа, но этого мне достаточно.
Как-то она спросила, какого человека я бы смогла полюбить. Но на самом деле вопрос не в этом, а том, кто смог бы любить меня. У кого бы хватило сил? "Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он люби." Самая верная из аксиом, которым я научилась по книгам. Любить того, у кого все хорошо, кто успешен, доволен жизнью и вполне себе счастлив, не так уж и сложно. Это легкие и приятные люди. И гораздо труднее оставаться рядом с тем, кого то и дело ломает и рвет на куски. И уже практически невозможно исцелить такого человека. Она со мной не согласна. Упрямо смолчала в ответ.
Но подумай сама, кто еще, кроме пары верных друзей, способен терпеть мои выходки? Вечные срывы, бесконечные сигареты, истерики с битьем посуды, кулаков и головы, редкое, но, как говорится, меткое пьянство, ночные кошмары и парализующие страхи, панические атаки ни с того, ни с сего и приступы оцепенения. Зачем это нужно кому-то?
Зато зрение становится острее, пальцы - нежнее, душа - восприимчивей. Я снова сбрасываю кожу, как лягушка из сказки. Не свою, но такую необходимую защитную кожу. Замечаю так много деталей. Почти не расстаюсь с блокнотом и ручкой, стараюсь все записать и запомнить. И думаю о "Небе над Берлином". Те, что так далеко, но так близко, делали так же.
И светлым пятном - воспоминание о московской прогулке. О том, как мы втроем шагали под начинающимся дождем от площади Маяковского до самого Белорусского вокзала, держась за руки. И мои вечно ледяные пальцы внезапно получили так много тепла.
А черно-белое немое кино - это все-таки чудо. Настоящее неподдельное волшебство.

@темы: планета людей, need more coffee, эти непонятные человеки, ночью хочется звон свой, здесь логики нет, и сбоку бантик

URL
вторник, 11 ноября 2014
18:46

Выломав руки- крылья...

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Ты все еще просишь меня о встрече. О разговоре глаза в глаза.
Но мне нечего сказать тебе. Абсолютно и совершенно. И видеть тебя я не хочу тоже.
Вспоминая прошлую встречу... Даже на высоких каблуках я почти на голову ниже тебя. И все же это тебя не останавливало. Никогда. Как же все-таки ты живешь с такой черной своей душой? Как она до сих пор тебя не сожрала, не поглотила и не развеяла в пыль? Впрочем, какое теперь это имеет значение?..
Когда-то я слишком хотела быть рядом. Как сумасшедшая. Не чувствуя боли. Теперь не хочу ничего знать о твоей жизни без меня. Ни единого слова и факта. Просто возвращайся туда, откуда пришел/приехал/прилетел/приплыл. Мне все равно.
Нет, конечно же, вру. В который раз сама себе вру и притворяюсь. Иначе бы внутри сейчас не раскрывалась черная дыра, не разворачивалась бы страшной, тянущей душу воронкой, грозящей переломать и исковеркать все, что еще осталось во мне целого. Иначе бы по ночам я не закрывалась тихонько в ванной и острыми маникюрными ножницами не выводила бы на бедре кровавые узоры. Так, чтобы не видела и не знала она - ей ни к чему моя боль.
А деревья за окнами стоят совсем голые. Голые и черные деревья. Мокрые от дождя, от промозглой сырости последних дней. Страшные, печальные деревья с редкими, каким-то чудом сохранившимися мертвыми листьями. Я вспоминаю новеллу про последний лист. Когда-то очень давно мне кто-то ее пересказывал, позже читала сама. И если бы только кто-то нарисовал для меня на стекле такой же последний листок. Ненастоящий, но живой. Чтобы я наконец поверила, что еще можно выздороветь. Что жизнь, нормальная полнокровная жизнь возможна.
Ее так удивляет моя страсть к танцам. Почему я никогда не занималась ими по-настоящему? Видимо, потому, что мне это совершенно не нужно. Мне просто нравится музыка. Нравится закрывать глаза и ловить ритм, сливаться с мелодией и дышать, дышать, дышать.
Сегодня курила у подъезда, и какой-то мальчишка пускал на меня мыльные пузыри. Я не разучилась удивляться и радоваться, значит, пока жива.
И все, что ты делаешь со мной сейчас... Я не так глупа, чтобы думать, что мы поменялись местами.

@темы: планета людей, ночью хочется звон свой, здесь логики нет, и сбоку бантик

URL
понедельник, 10 ноября 2014
11:46

ПесТня!

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Да, я знаю, что наша встреча на питерской крыше пока что остается на уровне абстракции. Но чем дальше, тем большую конкретизацию эта абстракция получает.
Тут уже выяснилось, что с пани (е)рунды причитается крыша, с меня - "поляна". Моим волевым решением братишка назначен ответственным за гитару (да-да, и не вздумай отвертеться!). А наш милый Ангелок, судя по всему, будет нас развозить.
Ну так вот... На досуге подумалось: раз есть гитара, то должна быть и песня. А то как же без музыки? И я же обещала, что как только доберусь до нормального Интернета, покажу песню, которую все мы будем петь.
Собственно, вот и она:


Прослушать или скачать Мультфильмы Город бесплатно на Простоплеер

Вопрос: Поем?
1. Да! 
3  (75%)
2. Нет. 
0  (0%)
3. И я! И я знаю классную песню! 
1  (25%)
Всего:   4

@темы: меломания такая меломания, из рубрики "Внезапно", и сбоку бантик

URL
11:32

Лучше поздно, чем никогда!

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Чапай подумал-подумал и решил, что надо бы обновить приветственный пост и перестать быть какашкой. А то как-то все совсем уныло и угрюмо. И вообще...

Никогда не приветствовала своих постоянных читателей. Даже не знаю, почему.
Что ж, может, стоит попробовать? Правда же, лучше поздно, чем никогда. Итак...

Приветствую всех, кто заглянул сюда и решил остаться!
Добро пожаловать!






Надеюсь, вам здесь будет удобно и, возможно, даже интересно. Я всегда очень рада вам и вашим мыслям.

Еще я никогда не спрашивала вас, что привело вас в мой дневник. Знаю, что я сама часто первой инициирую беседу. Но ведь что-то же все-таки заставляет вас нажать кнопочку "Добавить в Избранное"?

URL
суббота, 08 ноября 2014
12:04

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Бокал красного вина вечером после работы.
Добираться долго и муторно, но теперь мы вдвоем. Она который день встречает меня на остановке. Говорит, что я хрупкая и ей за меня страшно. Смешная, но это приятно.
Всегда помнить о том, что такие экстраверты, как она, любят обниматься и целоваться по поводу и без.
Мы все-таки очень разные. И хотя из нас двоих Телец я, в ней больше Земли. И больше желания жить "по-человечески". Сказала, что хочет замуж. Глупышка.
Вчера не выдержала и ответила на звонок.
- Что тебе нужно?
- Мне нужна ты.
Послала к черту. Сказала, что ненавижу, вложив в это слово, кажется, всю скверну, что скопилась за годы. Со смехом подумала, что если бы была Иной, получилось бы неслабое проклятье. Видимо, полегчало.
Продала его кольцо. К черту любую память!
Утром плеер сказал мне:
"Твой дом будет стоять на углу самых последних границ..."
Все верно. Так тому и быть.

@темы: меломания такая меломания, need more coffee, эти непонятные человеки, из рубрики "Внезапно", здесь логики нет

URL
среда, 05 ноября 2014
12:00

Сколько дней меня не было?

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Ну вот. Мое пребывание дома, конечно же, ничем хорошим закончиться не могло. В очередной раз меня обвинили в эгоизме, бессердечности, нелюбви и неуважении к родителям. Кажется, я так никогда и не пойму, что же делаю не та. Самое противное - это когда сначала тебя окружают заботой, теплом и говорят, как сильно соскучились и чтобы я приезжала поскорей, а потом все это ставят в укор. Черт, и когда я к этому привыкну?!
После того как бабушка в сотый раз спросила, есть ли у меня в Москве "хоть какой-нибудь мальчик", не выдержала и ответила: "Мальчика нет. Зато есть девочка." Семейство шутку не оценило и явно напряглось. На мой резонный вопрос "А какая разница, какого пола человек, если ты его любишь?" послышалось что-то в духе "Ну, вы в этой вашей Москве с этой вашей свободой нравов..."
Сегодня в первый раз ночевала в новой квартире. Снова убедилась в неспособности с кем-то спать, поэтому среди ночи свалила на кухню надувать матрас. И дело не в ней - я просто не люблю, когда меня пытаются использовать вместо диванной подушки, закидывают на меня то руку, то ногу или на худой конец утыкаются носом и сопят. Но в общем и целом все здорово.
Только вот... Я же знала, что так просто это не кончится... Звонки и смски среди ночи, пара электронных писем в почте. Я же храню гробовое молчание и жду, когда посыплются угрозы и оскорбления. Что дальше? Отрубленная конская голова в кровати или кислота в лицо?

URL
четверг, 30 октября 2014
12:12

Между реальностью и сном.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Два сна за неделю. Осмысленных, ясных и четких сна.
Такие сны - редкость в принципе. А уж чтобы два за неделю...
Да еще и во втором сне есть упоминание о первом.
Чертовщина какая-то! Жестокая шутка. Игры разума. Потому что, несмотря на всю свою реальность, наяву так никогда не будет. Я знаю.
Одно движение, один-единственный эпизод, острым осколком врезавшийся в память. Это ощущение, наверное, продлится еще несколько дней. Потом постепенно поблекнет, растает и испарится - да. Но я успею прокрутить его в голове не одну тысячу раз.
Ненавижу такую погоду. Вроде бы "плюс", но предчувствие мороза висит в воздухе тяжелым, упругим прозрачным комком. Как желе. Еще немного - и пойдет снег. И пальцы мерзнут слишком сильно.
Я все-таки не умею курить на ходу.
Чем ближе к поездке домой, тем сильнее в матери проявляется диктатор. Это ее долбаное желание контролировать всех и вся. Вплоть до элементарных и очевидных вещей.
И очень хочется сказать: "А не пошло бы оно все в жопу!" Вот именно так, грубо, не выбирая выражений. Но вместо этого сладким голосом отвечаю: "Да-да, конечно. Все верно. Я поняла."
Иногда, правда, впрыскиваю в слова чересчур много сарказма и желчи. Воображение мигом превращает фразы в отравленные яблоки. А из трубки доносится что-нибудь вроде: "Господи, как же с тобой тяжело!"
Поскорее заканчиваю разговор, чтобы не сорваться, открываю окно и курю, курю, курю, резко выдыхая дым, пока не начинают болеть легкие. Ожесточенно думаю: "Ничего. Скоро сдохну - полегчает!"
Как всегда в такое время года, особенно остро чувствую, что не доживу до тридцати. Это витает в воздухе. Это - в горьком запахе осенних костров.
Остается лишь верить в сказки про "лучший мир". И надеяться, что особенный человек прав и мы действительно никогда не умрем.

@темы: планета людей, need more coffee, ночью хочется звон свой, здесь логики нет

URL
среда, 29 октября 2014
15:15

Запах осенних костров

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Я снова стала меньше писать. Еще меньше - говорить.
Видимо, сказывается усталость. Нет, не физическая. Все-таки столь тесное общение с людьми (пусть и только по три часа в день) дается мне нелегко. Кто-то сказал, что в среднем необходимо продержаться месяц, чтобы вклиниться в работу и начать чувствовать себя нормально. У меня же идет только вторая неделя, и порой мне хочется убивать.
Может быть, когда мы переедем, станет легче. Не знаю. По крайней мере, по вечерам мне не придется в одиночестве сходить с ума.
Я буду класть голову тебе на колени и закрывать глаза.
И раз в месяц (а может, и чуть чаще) мы стабильно будем напиваться до беспамятства.
Нет, я ничего не стану тебе рассказывать. Чтобы ты не волновалась за меня - только этого еще не хватало! Моя страшная тайна останется со мной и никогда ни за что не затронет тебя. Обещаю. Обещаю сама себе.
Знаешь, рано или поздно в нашей жизни появляется нечто такое, что слишком крепко цепляет и не отпускает потом. Или отпускает, но для этого нужно вырвать часть себя - сломать ребро и выдрать большой кровавый кусок. Понимаешь?
Бывают такие вещи... Но страшнее всего то, что бывают такие люди. Оторваться от них невыносимо трудно, почти невозможно. Даже если они - беспросветное зло. Даже если внутри них клубится такая тьма, что больно смотреть. Они не отпускают. Не позволяют двигаться дальше. Лишают тебя будущего. Все сказки про вампиров начинают казаться глупыми и смешными по сравнению с тем, что способны сделать с тобой такие люди.
И все-таки... Все-таки. Вопреки всему, несмотря ни на что, я помню не только плохое. Я очень стараюсь верить в хорошее.
А в парках по утрам сжигают листья. Огромные кучи пестрой листвы.
Запах осенних костров. Я с детства его люблю.
Горький дым оседает в легких. От него щиплет глаза.
И все-таки... Все-таки. Все-таки.

@темы: планета людей, здесь логики нет, я старомодна

URL
понедельник, 27 октября 2014
10:21

Дни прошедшие

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Сумасшедшая неделя и не менее сумасшедшие выходные. Такое ощущение, что я вдохнула и теперь никак не могу выдохнуть.
Счастье, что сегодня у меня нет занятий. По такому случаю я даже не пошла в универ. Наконец-то одна, наконец-то в тишине, наконец-то предоставлена сама себе. Вот и выдох.
Есть среди моих новых коллег одна мадам. Ведет, кажется, бизнес-инглиш или что-то в этом роде. Вся из себя... Женщина бальзаковского возраста, которая все еще пытается выглядеть, как тургеневская девушка, вместо того чтоб красиво и гармонично стареть. Смотрится это по меньшей мере смешно. Особенно если учесть сочетание длиннющих ярко-розовых ногтей и мятых, как из задницы, (даром, что дорогих) вещей. Ну и соответственно пафоса этой дамочке не занимать. Пожалуй, это единственный человек, который с первого же взгляда вызвал у меня дикое отвращение. И я так понимаю, остальные преподаватели ее тоже недолюбливают. Но это еще мягко сказано. С преподавателем японкого мы, например, спелись с первого же дня, после того как он скорчил ей вслед рожицу. Ну а после его ехидно-вежливого замечания "Ой, а у вас юбочка помялась... Вот досада!" я подумала: "Чува-ак, мы с тобой подружимся, ну!"
Своим группам я уже придумала ласковые названия - одни у меня теперь зовутся "умничками", а вторые "тормозочками". Нет, они, конечно, все стараются, бубнят и зубрят, но "тормозочки" усваивают материал гораздо медленнее. И к тому же ленивы они, как черти! Но ничего не поделаешь. Мать сказала, что любить нужно и тех, и других. Что, собственно, я и стараюсь делать.
Выходные прошли в бесконечной беготне по магазинам. Сначала искала подарок отцу, потом искали с Шафиком всякие приятные мелочи для переезда. Собирали с ней вещи первой необходимости, ибо мой переезд откладываетя до 4 ноября (на праздники я уезжаю домой). И в качестве феерического завершения вчера у меня слетела система на ноутбуке. С беспомощным видом я шаталась по общаге и искала того, кто сможет все починить. Нашла. Починили.
Все эти дни мне снилилсь какие-то странные и дурацкие сны. Очень яркие, но какие-то размытые. Как радужные круги на поверхности луж. Ничего конкретного я так и не запомнила, но почему-то по утрам меня преследовало неприятное ощущение.

@темы: эти непонятные человеки, здесь логики нет, и сбоку бантик

URL
пятница, 24 октября 2014
09:16

Не смогла удержаться!

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Дарт Вейдер в тумане.






@темы: вместо тысячи слов, из рубрики "Внезапно", и сбоку бантик, фильм, фильм, фильм!

URL
среда, 22 октября 2014
14:12

Для Чтец-писец.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
История про торт.

Ты никогда не замечала, что детские воспоминания - штука крайне любопытная и подчас ужасно нелогичная? Ты, например, можешь напрочь забыть какое-то крупное и значительное событие, зато во всех деталях и красках будешь помнить какую-нибудь мелочь.
Так вот... Когда ты попросила меня рассказать историю про большой - большой и вкусный - вкусный торт, я моментально вспомнила эту глупую историю из своего детства.
Мне тогда было, кажется, лет пять. И это точно был мой день рождения, который было решено отмечать с довольно большим по тем временам шиком и значительным количеством гостей.
Поэтому утром папа метнулся на другой конец города и привез огромный (по крайней мере, так мне тогда казалось) торт. Внешний облик этого торта заслуживает отдельного разговора. Хотя, думаю, ты помнишь, как выглядел типичный торт середины 90-х. Толстый слой масляного крема и обилие жирных вырвиглазного цвета розочек.
И вот этим самым чудовищем тортом моя мама решила похвастаться моей троюродной сестре Юльке (да, имеется у меня такая. Старше меня на 5 лет, но не суть). Разумеется, в самый ответственный момент мать споткнулась на пороге моей комнаты, выронила торт, и он в лучших традициях жанра упал на пол всеми своими уродливыми розочками вниз. Шик - блеск - красота!
Юлька при этом даже не дрогнула. А когда остатки торта соскребли с пола, она с философским видом изрекла:
- По-моему, он стал даже симпатичней.
А папа... Ну, что папа? Вздохнул и поехал за вторым тортом.

@темы: из рубрики "Внезапно", здесь логики нет, и сбоку бантик

URL
11:40

Хвостики мыслей

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Честно говоря, никогда не хотела преподавать. Думала: да ну нафиг! Возиться со всякими придурками, учить их чему-то - фи-фи-фи!
Первый "звоночек" прозвучал, когда я была, кажется, на третьем курсе. Что-то такое архиважное я пыталась объяснить отцу, и он сказал: "Знаешь, а из тебя получился бы отличный преподаватель." Но и тогда я подумала: фи-фи-фи! Да, в тот момент я уже занималась репетиторством, но это было не то.
А вот как оно получилось... Вчера у меня было первое полноценное занятие. Не хочу хвастаться, но, кажется, я справилась даже лучше, чем смела надеяться. Куда-то вдруг подевались мои волнение и неуверенность в себе. Хотя устала я, конечно, зверски. Вечером желание было только одно: прийти, упасть и умереть до утра. Что, собственно, я и сделала. Сегодня у меня занятие уже с другой группой. Посмотрим, как пойдет дело с ними.
Погода потихоньку сходит с ума. Вчера дождь, сегодня внезапно снег и мороз. Правда, снег наконец-то настоящий - большими красивыми хлопьями. Только холод совсем не радует.
Настроение - горько-меланхоличное. Идеально под Placebo - ты права, мое Отражение.
Утром звонила Юю. Спрашивала, когда я приеду. Сказала, что 1-го вечером, потому что у отца день рождения и я решила сделать ему подарок. Да и кое-какие дела нужно уладить. Да, конечно, увидимся, если времени хватит. На тебя, моя милая, его хватит всегда. Не стану пока говорить ей, что переезжаю. С ее-то извечной ревностью... Она боится перестать быть единственной, хотя это совершенно невозможно. Таких, как она, больше нет. Моя милая, нежная девочка - птичка.
Что-то очень важное хотела вчера сказать Шафу, но почему-то не сказала. Сегодня уже не помню. С тех пор как она появилась в моей жизни, дышать стало легче. Чудеса. И мне хочется верить, что у нас все получится.
Слишком много музыки в дневнике... Но да будет так!

читать дальше

@темы: меломания такая меломания, need more coffee, эти непонятные человеки, здесь логики нет

URL