четверг, 29 мая 2014
20:51

Там на неведомых дорожках

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...


Нет, я не буду перетягивать билет. Хотя бы уже потому, что с детства люблю Булычева (в том числе и "Подземелье ведьм", хотя предпочла бы "Город наверху" или "Похищение чародея"), а "Земля Санникова" (вместе с "Плутонией") так и вовсе бережно была взрощена во мне отцом. И да, мне нравится эта цитата.

@темы: планета людей, диалоги о животных, из рубрики "Внезапно"

URL
16:58

... надцатого мартобря.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
За окном льет дождь. Целый день с небольшими перерывами. В комнате сыро. Зябко рукам и ногам. Настроение - осень. Примерно середина октября.
Нужно было выйти купить конверты. И я собиралась в кино. Хотела даже хоть что-то съесть. А вместо этого то и дело впадаю в 15 - 20-минутный сон, больше похожий на анабиоз. Нормально забраться под плед и выспаться - не для меня. Лечь поверх, подтянуть колени к груди - поза эмбриона, непременно прижавшись спиной к стенке, - и завернуться в уголок пледа - то, что нужно. Достаточно тепло, чтобы задремать, и достаточно некомфортно, чтобы оставаться а таком состоянии долго. Во сне ощущаю себя Алисой, падающей в кроличью нору. Да, бездна на то и бездна, что у нее нет дна. Но у норы дно быть должно. И чем дольше я буду падать, постепенно набирая скорость, тем больше вероятность, что убьюсь.

Быть вовремя, плечом, кастетом, пистолетом, Граалем, землей, небом, чертом и дьяволом, светом и тьмой...

Да, мне тоже нравится ритм этих слов. Ритм шагов на лестнице. Кто-то поднимается по ступенькам, пока ты слушаешь, сидя по другую сторону порога и прижавшись ухом к двери. Я перекатываю их на языке, эти слова, и выдыхаю с дымом.
На балконе - белый голубь с ярко - розовыми лапами и мокрой спиной. Я стараюсь не беспокоить птицу. Хочу не смотреть на нее. Боюсь случайно убить ее злостью, скопившейся во мне. Боюсь, что от моего взгляда ее крылья могут вспыхнуть, как два белых листа из блокнота. Бумажные самолетики, которые в детстве я пускала через форточку на кухне. Они никогда не летели так, как хотелось мне. И кленовые "парашютики", за полетом которых я наблюдала с балкона 5-го этажа. Они так красиво кружились. А если выкинуть сразу горсть, напоминали перья подстреленной птички.
Птицы, птицы. Опять птицы. Снова птицы. Слишком много птиц. За окном чирикают воробьи, пользуясь перерывом в дожде. По жестяному подоконнику топчутся птицы - ждут хлебных крошек на протянутой ладони. На балконах и пожарных лестницах сидят, нахохлившись, голуби и галки. В животе вместо бабочек бьются птицы. В голове кричат сойки. Даже в ресницах живут птицы - узкокрылые и остроперые, словно ласточки.
Настоящие монстры - не те, кого создали, а те, кто создал, а потом устрашился дела рук своих.
Я больше не приползу, если вдруг... Не стану царапать живот и обдирать мясо с ребер. Я сама сомкну пальцы на шее, упрусь коленями в грудную клетку, пока не раздастся хруст. Я тоже хочу спросить, что видел ты, находясь по ту сторону. В конце концов, я имею на это право. Разве нет?

- Дори най-свирепият звяр има милост.
- Аз нямам. Значи, не съм звяр.

@музыка: Fleur - Кто-то

@темы: планета людей, диалоги о животных, здесь логики нет

URL
00:42

Все-таки ему тут быть

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Этому стихотворению.
Потому что я больше не могу. Не могу разговаривать про новости. Не могу, когда у меня над ухом хлопают дверью. Не могу выносить писклявые голоса и противный смех. Не могу! Не могу! Не могу! Не могу даже треснуть кому-нибудь по морде, потому что у меня болит рука.
Кто сказал, что я не люблю людей? Я их люблю, но не всех. Очень немногих и по отдельности.
Как биологический вид люди мне отвратительны. Они жрут и воняют. И в общем-то, не так уж сильно отличаются от хомяков.

Выходит как-то пьяный Маяковский из кабака в сопровождении двух дам легкого поведения.
- Владимир, а это правда, что вы поэт?
- Конечно, правда! Самый лучший в этой стране!
- Владимир, а это правда, что вы можете вот так, экспромтом и обо всем на свете?
- Конечно, правда! Я ж поэт, а не хер моржовый!
- Владимир, а сочините что-нибудь для нас. Вот прям щас.
- Без проблем. Только дайте мне тему. Предмет какой-нибудь.
- Ну, вон пьяный в канаве валяется. Про него можете?
- Могу, дамы, я все могу!
Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути...
Тут тело поднимает голову, раздается голос:
- А вам-то, блядь, какое дело?
Идешь с блядями - и иди.
- Пойдемте, дамы. Это Есенин отдыхает...

@темы: эти непонятные человеки, ночью хочется звон свой, недофилология

URL
среда, 28 мая 2014
16:13

"Я и не рассчитывал тебя увидеть, ребенок..."

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
"... хотел сначала уехать ближайшим автобусом, а потом узнал, что ты сегодня свободна, и решил - да ебись оно все в рот!"
Мой замечательный папка. Запах военной формы, знакомый и любимый с детства, потому что это всегда означало, что папа дома. Когда он возвращался со службы, то хватал меня в охапку и отрывал от земли. Он делает так до сих пор. Мой большой, сильный папа - медведь. За его спиной я всегда - всегда могу спрятаться.
От его зоркого глаза ничего не может укрыться.
- Детенок, ты чего такой помятый? Пьянствуешь, что ли?
- Вчера. Чуть - чуть. С девочкой на прудах посидели.
- Судя по твоему виду, совсем не чуть - чуть там было, а нормально так. Что пили?
- Пиво.
- Фи, детенок! Что за тяга к быдло - зелью?
- А что сразу "быдло - зелье"? Мы нормальное пиво пили. Не "Охоту. Крепкое".
- Спасибо и на этом.
- Пап, пойдем сожрем кого-нибудь?
- Ну и словечки! Леди так не выражаются.
- А я не леди. Далеко не.
- Я в курсе, ребенок. И почему мы с матерью тебе яйца не приделали?! Классный пацан из тебя бы вышел.
Уже вечером отец будет дома.

Еще одна хорошая новость: я получила твое письмо. С белым, немного прозрачным камушком на дне конверта. Такое теплое и соленое, что просто нет слов!
Я рада, что ты наконец решилась. И вскрыла все мои письма. Потому что это так важно... Чтобы мои слова, эмоции и мысли долетали до тебя. Важно читать между строк твои ответы. Я как будто собираю мозаику. И ее прелесть еще и в том, что на коробке не указаны ни размер, ни количество деталей. И я могу лишь догадываться, что из этого выйдет.
Я думаю, Кортасар правильно делал, когда оставлял себе копии. Иногда мне тоже приходит в голову эта мысль. Тогда можно было бы чередовать копии моих писем с твоими и выстраивать диалог. Мне кажется, это прекрасно.
А конфетка по-прежнему есть. И все так же лежит в конверте и ждет своего момента. Наверное, я решусь развернуть ее только тогда, когда получу что-то взамен.
Я все никак не куплю конверты. Либо я оказываюсь там, где нет почтового отделения, либо попадаю на улицу в обед. Завтра постараюсь целенаправленно догрести до почты и купить сразу много. И если получится, то разных и не очень глупых. Потому что у меня есть слова, они почти созрели и готовятся с глухим стуком упасть на бумагу.

I want you to know that
I miss you, I miss you so...

@темы: планета людей, из рубрики "Внезапно", здесь логики нет

URL
08:49

Все ништяк!

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Отец мой родитель (а точнее сказать, зачинатель) едет из командировки домой и сегодня на несколько часов зависнет в Москве. Разумеется, изъявил желание увидеть своего драгоценного ребенка.
А что ребенок? Ну что ребенок? Ребенок до глубокой ночи культурно пил на прудах в компании все той же Шафриной (потому что рыжие должны держаться вместе), катался на качелях и с горочки и распевал Цоя. И пил бы дальше, если бы проход в общагу не закрывался в час ночи и до самого утра. Притащившись в комнату, ребенок не лег спать. Ни-ни. У ребенка открылось "второе дыхание" (зато сегодня, видимо, вырастут жабры), и до половины четвертого утра он пялился в кино. Сегодня ребенок умудрился даже поднять себя на пробежку, хотя для этого и пришлось совершить титаническое усилие. Но суть даже не в этом, а в том, как сегодня выглядит ребенок. Кхм... Когда-нибудь видели пьяного китайского пасечника, уснувшего в улье?
А еще ребенок - молодец. Потому что обжог себе левую, блин, ладонь! Как? Пришел на кухню варить кофе и решил проверить, работает ли электроплитка. Плитка, как оказалось, не только работала, но еще и какая-то сука ее не выключила! Но я об этом узнала, только основательно приложившись ладонью к разогретой поверхности. Кааайф...
Ребенок собирается на встречу к родителю - зачинателю, ага.


Прослушать или скачать Тимур Шаов Боремся с депрессией бесплатно на Простоплеер

@темы: need more coffee, здесь логики нет, и сбоку бантик

URL
вторник, 27 мая 2014
15:44

Плут и Мараклея

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Я негодяйка -
Я не годна ни там, ни тут.
Я разгильдяйка -
И в голове моей сумбур.


Я типичная сбитая летчица, если уж на то пошло. И, видимо, кто-то когда-то где-то действительно крепко приложил меня головой об кафель, потому что...
В пятницу у меня защита.
Я волнуюсь? Ни разу. Вообще не переживаю даже близко. Мне пофиг абсолютно и совершенно. У меня есть очки на пол-лица, за которыми я с успехом прячусь все последнее время. Возможно, в четверг ближе к ночи я и начну дергаться, грызть ногти и нервы, даже поною по этому поводу, но пока - по барабану. Хоть тушка, хоть чучело.
Я готовлюсь? Хрена с полтора! Я читаю отрывками и смотрю кино, развалившись на полу и пытаясь дышать хотя бы через раз.
Все эти тушки и чучела внезапно напомнили мне о фильме "Читая мысли". В свое время он мне понравился, симпатичный такой психотриллер, но, что интересно, я совершенно не запомнила ни сюжет, ни развязку. Вспомнила только, что один из героев увлекался таксидермией. И еще частично легенду о Мараклее. Но даже название фильма забыла и каким-то чудесным образом по ассоциациям нашла его через Кинопоиск. Мотивированная Лиса такая мотивированная.
Второй раз фильм такого впечатления уже не производит. Слишком много нестыковок и псевдорелигиознопсихологической бурды. Да и финал какой-то... кастрированный. Многое остается за кадром. Ждешь каких-то объяснений мотивов и поступков героев, какой-то даже предыстории, что ли, и, к величайшему своему негодованию, не получаешь их.Такое ощущение, что создатели фильма поскромничали и поскупились на детали, а может, и вовсе не стали заморачиваться их продумыванием. Но общая атмосфера мне все-таки нравится. Актеры, пожалуй, тоже. Вполне.
В общем, если вам когда-то понравился фильм "Общество мертвых поэтов" и иже с ним, если вы поклонник странных человеческих взаимоотношений а-ля "Дежурный аптекарь", если хотите упороться потом рыцарями тамплиерами и "Незнакомцами в поезде" Хичкока или зависнуть в недоумении, какого хрена в фильме делают постоянные отсылки к гештальт-терапии (лично я этого закидона так и не поняла), то "Читая мысли" советую целиком и полностью.

Трейлер

@темы: need more coffee, недофилология, здесь логики нет, фильм, фильм, фильм!

URL
01:50

Либо тушка, либо чучело

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Шафрину надо принимать небольшими дозами, иначе из лекарства она превращается в яд. Но иногда я ее люблю до щенячих слюней, потому что у Шафриной всегда есть выпить, покурить и анекдот в тему:

Стоит на границе мужик, у мужика на плече сидит огромный попугай. Таможенник проверил вещи и говорит:
- Ну, все хорошо, все нормально. Есть только одно но: у нас через границу с живыми зверями нельзя.
Мужик:
- Как нельзя?
- Ну так. Нельзя и все. Либо тушка, либо чучело.
- Ну как же я могу? Что же мне с ним делать? Он же мне вроде как самое близкое существо. Родственная душа. Мы же столько лет вместе и все такое.
- Да я все понимаю, но ничего поделать не могу. Либо тушка, либо чучело - такие правила.
И тут с плеча раздается голос попугая:
- Сеня... Тушка, чучело - мне по барабану, но чтобы через пять минут меня в этой стране не было.

@темы: диалоги о животных, недофилология, и сбоку бантик

URL
понедельник, 26 мая 2014
12:00

Что-то рушится, где-то строится

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Очень сложно отстраниться, когда в три часа ночи внезапно приходит смс "Тут по чуть-чуть рушится мир".
Можно, конечно, промолчать и дождаться утра, сделать вид, что сплю и ничего не слышу. Но ты ведь прекрасно знаешь, что не сплю, и ждешь. Поэтому срываюсь. Звоню. Разговариваем долго. О том, о сём - ни о чем. Мир, если и не рушится, то уже качается точно. Вспоминаю то башню из кубиков, то эффект домино, то игру Дженга. Результат всегда один и тот же, и мне он не нравится. Я пока не говорю тебе об этом (смысл? Ты и так это знаешь). Но и не утешаю. Просто напоминаю, что на меня всегда можно рассчитывать.
Потом еще долго думаю. Сплю от силы часа два. Засыпаю на ходу, как последний нарколептик. Остаюсь с огромным "минусом" на телефоне. Хорошо, что у МТС отрицательный баланс - еще не приговор. Впрочем, два раза меня уже блокировали. И, кажется, скоро будет третий.
Живу, как в том кино, - кофе и сигареты. В холодильнике - пустота, от которой сосет под ложечкой каждый раз, когда я открываю дверцу и заглядываю туда, как будто положение вещей может перемениться и там вдруг появится что-то съедобное. Хотя есть не хочу. Даже более, чем совсем.
Ненавижу конец месяца. Постоянно забываю вовремя заплатить за интернет и проезд на метро.
По улицам вовсю летает пух, асфальт плавится, дождем и не пахнет. Духота. Аллергия. Глотаю таблетки, которые уже давно не помогают. Только еще больше хочется спать.
Вчера доковыляла до магазина в надежде все-таки купить себе кеды. Надежда, кажется, скоро сдохнет самым бесславным образом. То какие-то дурацкие заклепки - стразики, то цвет не тот (я никак не определюсь с ним, ибо мои прошлые были идеальны и совершенны в своей черно-белости и унисексуальности), то размер не мой, а если даже и мой, то кеды больше похожи на ласты.
Все больше "нормальных" людей убеждается в том, что я мила и очаровательна ровно до того момента, пока ни открою рот, чтобы со всей изящностью послать кого-нибудь нахер в извращенной форме. Поэтому надолго редко кто задерживается в моей жизни. В основном остаются очаровательные сумасшедшие. Вот им почему-то рядом со мной комфортно. Видимо, они, как кошки, питаются отрицательной энергией. Я не жалуюсь, мне нравится.

@темы: need more coffee, эти непонятные человеки, здесь логики нет

URL
00:41

Черный юмор такой черный

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...


@темы: вместо тысячи слов, недофилология

URL
воскресенье, 25 мая 2014
12:07

Во мне

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Во мне столько всего намешано, что черти, пожалуй, начали бы креститься, а ангелы чертыхаться.
Во мне нет ни чистого добра, ни совершенного зла. Все это - один тугой клубок. Сплошь оборванные нервы и оголенные провода. Шарахает током - меня в первую очередь.
Свет в объятиях мрака. И тьма в поцелуях света. День и ночь не сменяют друг друга, а просто делят мир пополам.
Во мне огонь и вечная мерзлота. Они не гасят и не топят друг друга. Я не хочу, но иногда обжигаю. Я не должна, но иногда обдаю холодом. Больно - мне в первую очередь.
Во мне шумит море. И в это море падают звезды. Звезды с неба, которое тоже во мне. Падают, но не гаснут, а продолжают гореть под водой. Поэтому море постоянно кипит и волнуется. На берег выбрасывает китов и дельфинов. Дышать не получается - у меня в первую очередь.
Во мне льет дождь и светит солнце. Падают листья и завывает метель. Промокнуть до нитки или погибнуть под снегом суждено тоже мне.
Во мне постоянно идет война. Не до первой крови, а до последнего павшего. И в этой войне выживать тоже мне. В первую очередь.
Я - заболевшая душой.


Прослушать или скачать Земфира Во мне бесплатно на Простоплеер

@темы: здесь логики нет

URL
суббота, 24 мая 2014
18:02

Воздуха!

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Такая духота, что хочется, ну если не сдохнуть, то распластаться по полу - точно! Может, хоть там еще осталось немного воздуха?
Псу вообще лихо. Сегодня отобрал у меня мороженое и с таким аппетитом умял его вместе с вафельным рожком, что любо - дорого смотреть.
А ведь это еще даже не пик жары. Далеко не пик. То ли еще будет!
Чихаю, как проклятая, а ведь это тоже еще только начало. Дальше - хуже.
Ходить на пруды становится противно - кругом валяются полуголые тела. Кто-то хлещет теплое пиво (в такую-то погоду? Жесть). Но хотя бы Пес наплавался от души. Мы даже поиграли в "кинь палочку".
- Девочка, а твоя собака не кусается?
- Все собаки кусаются, если их довести. И она не моя.
- Ну как же? Ты же с ней играешь.
- Ну и что?
- А то, что бегает тут. Без намордника.
Удержалась, чтобы не рявкнуть в ответ: "Лучше на себя намордник надень!" Уж кому - кому, а Псу все это точно не нужно. Но на всякий случай ушли в другое место.
Забавно, иногда мне действительно начинает казаться, что это моя собака. Когда кладет голову на колени или просто дремлет у ног, когда руки лижет, в ладонь мокрым носом тычется, притаскивает какую-нибудь корягу и радостно хвостом виляет. Каждый раз, когда мы гуляем вместе, я чувствую, что не одна. Даже не знаю, испытывала ли я хоть к кому-то в своей жизни столько же тепла и нежности, как к этому верному и преданному созданию? Но Пес все равно, конечно, не мой. Уверена, он всегда жил на улице и привык быть сам по себе. У него не может быть хозяина. Но мы с ним добрые друзья. Я бы никогда не заперла Пса в четырех стенах - он там не выживет и зачахнет. Для такой свободной души сущее унижение жить на привязи и по чужому распорядку, ждать, когда тебя покормят или выведут погулять. Ему нельзя отдавать команды. Никаких "фу", "сидеть" и "дай лапу", зато с ним можно разговаривать так, как у меня не выходит с большинством людей. Он умница и все понимает.
Папа все еще торчит в командировке. Скучает по дому, поэтому и звонит чуть чаще. Как человека более - менее продвинутого, я почти научила его тому, что такое "эпик фейл" и "фейспалм". Правда, последний он периодически упорно называет "фейсбам", но утверждает, что жест "рукалицо" у него выходит уже вполне профессионально.

@темы: диалоги о животных, эти непонятные человеки, и сбоку бантик

URL
11:42

На 8-м этаже

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Торчала тут как-то на балконе (я говорила, что я лох? Нет? Так вот, я лох. Потому что дверь захлопнулась, и я на балконе благополучно застряла. Пришлось стучать, царапаться и жалобно мяукать, чтобы меня выпустили), думала, конечно же, о бренности бытия (жизнь - боль, всё - тлен, и т.д. и т.п.) и вдруг поняла, что за пять лет даже не попыталась ни разу сфотографировать свою общагу, этого стремного серого монстра. А ведь тут целых 22 этажа, четыре огромных крыла и шахта лифта в сердце. Настоящий муравейник.
Ну и вообще... Я же камеру из дома привезла. Так чего она валяется без дела?
Пусть хоть кусочек бетонного чудовища останется на память.

читать дальше



Прослушать или скачать Бумбокс Хоттабыч бесплатно на Простоплеер

@темы: меломания такая меломания, недофилология, и сбоку бантик

URL
пятница, 23 мая 2014
15:12

Прекрасный БГ

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Я не понимаю, как у человека можно отобрать небо. Вот живешь на земле и думаешь: да что же это такое, а? Всё бегаем, суетимся, пожираем друг друга... А поднимешься в небо и видишь: земля красивая - красивая, люди на ней маленькие, дружные, добрые, словно муравьишки. Ну как же можно у человека отобрать небо? Оно же общее. Небо принадлежит всем.

"Самоубийцы"



Прослушать или скачать Аквариум 25 к 10 бесплатно на Простоплеер

@темы: планета людей, меломания такая меломания, фильм, фильм, фильм!

URL
12:33

О дневниках

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Почему-то для меня это важно. Записывать свои впечатления и ощущения, воспоминания, наблюдения, мысли. Облекать их в слова, придавать им форму, консервировать их. Даже несмотря на то, что "мысль изреченная есть ложь". Даже несмотря на то, что я практически никогда не перечитываю свои записи, не возвращаюсь к ним. Они мне нужны. Зачем? Понятия не имею. Возможно, не сейчас, но когда-нибудь. Видимо, у мыслей, как у благородных напитков, должна быть своя выдержка. А пока, до времени, они томятся в дубовых бочках слов и предложений. Наверное, однажды я их вскрою, эти бочки, разолью содержимое по бутылкам из темного стекла и... А что "и"? Поживем - там будет видно.
Кажется, в 5-м классе у меня появился первый дневник. Бумажный. Мне тогда подарили большой ежедневник в красивой темно-синей обложке с видом ночного города. Мост, освещенный множеством фонарей, и огни какого-то мегаполиса вдалеке. И я превратила его в дневник. Стала записывать свои сны. Много снов. Иногда даже зарисовывала. Ручкой. Весьма неточно и криво, но дело было не в красоте или в художественной ценности изображений, а в потребности ухватить и захватить впечатления, пока они не растворились и не исчезли. Самые важные события за день. Слишком часто - важные только для меня, чтобы можно было кому-то еще о них рассказать. Скрепками к страницам прикреплялись чужие подарки (открытки, записки, рисунки), билеты из кино, из театров, с выставок, обертки от сладостей, иногда фотографии. Постепенно там же появились и наброски первых сказок, только тогда я еще не понимала, что это такое и как с ними обращаться. При желании я бы, наверное, могла восстановить их все. Это были бы те же сказки, но уже немного другие. С другими словами и, возможно, с другими выводами, хотя я бы не стала переписывать ни сюжет, ни финал, не поменяла бы имена героев. Но у меня такого желания нет - пусть себе спят спокойно в полосатых одеялах страниц.
Короче, это был самый обыкновенный девчоночий дневник. Мой маленький секрет. Я прятала его под нижним ящиком стола. Думаю, он до сих пор там лежит, но я уже много лет не касалась и не открывала его.
Потом появился мой первый дневник здесь. Уже не помню, как точно я оказалась на дайри и почему решила остаться. По-моему, я даже не заглядывала на другие сайты и вообще долго не знала, что такое, например, ЖЖ. Я просто пришла сюда. Осенью. В самый разгар листопада. И вроде бы моя первая запись была как раз об этом. О том, как пахнут осенние листья, если в них зарыться лицом.
Я хорошо помню свою первую читательницу. Кажется, она появилась в тот же день. А может, на следующий, но не суть. Просто это было так неожиданно... Открыть сайт и увидеть там чей-то комментарий. Понадобилось время, чтобы привыкнуть, чтобы научиться реагировать правильно. Но почему-то идея разделить свои мысли с кем-то не вызывала отторжения или паники. Мне, привыкшей все всегда держать в себе, это было странно и удивительно. Вдруг потянуться к кому-то, зная о человеке ровно столько, сколько он сам был готов рассказать.
Но она была замечательной девушкой. Вероятно, и теперь где-то есть, но я не пыталась ее найти - слишком много воды утекло. Она много читала, много писала, по-другому, иначе, но я понимала. Ей нравились Набоков и Гэри Олдмен. Ей нравились тысячи самых разных вещей, которые теперь стерлись из памяти. И еще у нее были стихи. Немного неловкие и нестройные, но пронзительные и царапающие, цепляющие множеством крошечных рыболовных крючков. Тогда я впервые стала глотать радужные стекла. Я не помню (а может, никогда и не знала), из какого она города, но точно знаю, что у нее было море. Мне везет на "морских" людей.
Потом появились другие. Кто-то быстро исчезал, с кем-то не складывалось, кто-то менял дневники, но оставался. Я постепенно привыкла. И даже привязалась по-настоящему крепко и сильно. К людям, о которых знала ровно столько, сколько сами они были готовы рассказать. Но мне этого было достаточно, мне было не нужно знать всё. Не нужно и теперь.
А однажды я просто сбежала. Удалила дневник, стерла все записи и контакты, разорвала связи, спалила мосты. Тактика выжженной земли - кажется, это так называется. Думала, навсегда. Но вернулась. Столько раз говорила себе "Уходя - уходи" и поступала так же, а тут вернулась.
Почему-то для меня это важно.

@темы: планета людей, эти непонятные человеки, здесь логики нет

URL
четверг, 22 мая 2014
18:13

"Я остаюсь"

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
А хотите, анекдот расскажу?
Тук - тук. Тук - тук. Тук - тук.
- Кто там?
- Это я. Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.



@темы: фильм, фильм, фильм!

URL
12:14

Совиный день

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Ты уже знаешь, да, что это значит?
Я наконец получила твое письмо. Никакими словами нельзя передать, как мне хорошо сейчас. Как я скучала по твоим словам. По открыткам с запахом моря. Читаю и перечитываю снова и снова. Переплетаю твои фразы со строчками из твоих песен, и это так... Это так.
До меня дошло всё. Всё совершенно. С ума можно сойти! Ты все-таки это сделала! Как же ты умудрилась пропихнуть конфетку в щель почтового ящика? "Черная смородина". Знаешь, в детстве, когда я еще могла спокойно, не мучаясь приступами аллергии, ходить на бабушкину дачу (дачей это место можно назвать весьма условно, потому что это такой крошечный клочок земли, на котором не было ни сантиметра свободного пространства, и передвигаться там нужно было почти как по минному полю, чтобы случайно ничего не затоптать. А еще там на самом краю оврага стоит косая избушка, которая каждый год грозится в этот овраг свалиться, но все никак не свалится. Мы с отцом в шутку зовем ее "пизанским сараем". Там нет света, и в углах живут пауки, а вода бывает не чаще двух - трех раз в неделю, и все остальное время за ней приходилось ходить на грязный пруд, в котором водятся пиявки и какие-то улитки с витыми, остроконечными "домиками". Однажды я благополучно свалилась в эту лужу. Воду переливали в огромную бочку, вкопанную в землю за сараем. Сколько себя помню, там всегда жили лягушки), черную смородину я, пожалуй, любила больше всего. И ела ее прямо с кустов. Чуть ли не вместе с веточками. Диким ребенком я была, что тут еще скажешь? Видишь, какая забавная штука, моя память? Всего лишь маленький импульс - и меня накрывает воспоминаниями.
Мне понравилась открытка. Именно потому, что это взрыв. Настоящий взрыв. Разрушающий, страшный, ржавый. На фоне неестественно синего неба, слишком яркой зеленой травы и живого гибкого деревца, впечатанный носом в серо-белую платформу он выглядит так нелогично... Как будто кто-то подчинил себе дикого зверя, запер его в клетку и выставил на городской площади на всеобщее обозрение.
Да, я тоже не люблю пляжи. Очень. Во-первых, мне там невыносимо скучно и людно. Во-вторых, мне требуется определенная смелость даже для того, чтобы оголить коленки. Что уж говорить про живот? Я всегда спешу уйти к морю, погрузиться в воду по самые плечи или спрятаться за камнями и собирать ракушки. Поэтому "красивого и ровного" загара, как в рекламе, у меня никогда не бывает. Но я не завидую тем, кто способен несколько часов проваляться под солнцем, как курица - гриль.
Я очень жду грозу. Вчера она пришла в мой родной город. Когда разговаривала с мамой по телефону, даже слышала, как бьется в окно ливень и гремит гром. Надеюсь, гроза не растратит все свои силы по дороге и все-таки доберется до Москвы.
Спасибо тебе за последние слова. Они очень, очень меня согревают. Я стараюсь, я правда стараюсь научиться... Но пока у меня не слишком это получается.
Знаешь, мне всегда так странно тушить в темноте окурок. Когда от него разлетаются красные искорки. И я ощущаю себя такой же. Маленькой, яркой, теплой. И так же быстро когда-нибудь погасну. В масштабах мира даже не миг, не мгновение, а... Я даже не знаю. Что может быть еще короче? Есть ли такое слово в человеческом языке?
Мы так легки по масштабам Вселенной, верно?
У меня, оказывается, закончились конверты. Интересно, что будет дальше? Пока делаю ставку на День космонавтики. Или на 9 мая.
Я все никак не решусь съесть конфетку. Достаю из конверта, верчу в пальцах и кладу обратно. Наверное, нужно дождаться правильного момента. А пока, пожалуй, пусть полежит.

URL
среда, 21 мая 2014
16:28

Об эгоистах и себялюбцах

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки убеждаюсь, что эгоист и себялюбец - это два совершенно разных существа. И путать их не следует. Не стоит каждого встречного - поперечного называть эгоистом. Это по меньшей мере обидно, особенно для самих эгоистов.
Эгоизм вовсе не предполагает непременной любви к себе. Гораздо чаще эгоисты бывают весьма самокритичны и требовательны. Они знают о своих недостатках всё и даже больше. Себялюбец любит себя, только себя и никого, кроме себя. Это любовь до зеленых/розовых/фиолетовых/ванильных/клубничных/каких угодно соплей. Одно сплошное самолюбование. Если бы можно было трахнуть зеркало, себялюбец делал бы это регулярно и с огромным наслаждением.
Эгоист чаще всего имеет свое мнение по какой-то проблеме или вопросу, однако не спешит им делиться, если знает, что оно все равно не будет услышано. Себялюбец достойного мнения, как правило, не имеет, но очень хочет, из-за чего страдает склонностью к цитатам и чужим мыслям, которые старательно выдает за свои.
Эгоист ценит свои личные время и пространство и не спешит впускать кого-то в свою жизнь. Себялюбец очень любит окружать себя людьми, причем любого сорта, главное, чтобы они его хвалили и восхищались им. В обществе лизоблюдов и прихлебаев он буквально расцветает.
Эгоист не любит бросаться словами, так как знает, что за них нужно отвечать, и давать обещания, если не уверен, что точно выполнит их. Но если вы попали в беду, то эгоист способен (да, способен!) наплевать на собственные дела и проблемы и прийти к вам на помощь. Себялюбцы, напротив, щедро раздают громкие слова и красивые обещания, но в критический момент скорее всего сошлются на свою охренительную занятость и тихонько сольются из вашей жизни.
Эгоисты в большинстве своем умны, вдумчивы, рассудительны, но не кичатся этим. Просто потому что считают, что это нормально, так и должно быть. К тому же, эгоисты прекрасно знают, какие на самом деле они ужасные говнюки и каких трудов стоит близким людям выносить их. Себялюбцы тайно очень хотят быть такими, как эгоисты, но куда больше похожи на тот розыгрыш, когда в фантик запихивают другой фантик и придают ему форму конфеты. При этом они вполне искренне считают, что просто не могут не нравиться, и смертельно обижаются, когда вдруг происходит именно так.
Эгоист спорит только по делу, причем весьма корректно и вежливо, старается не переходить на личности и беспочвенно не оскорблять оппонента. Споры с эгоистом обычно заканчиваются конструктивными выводами с обеих сторон. Себялюбец спорить не умеет, но любит до усрачки. При этом, как на войне, любые средства хороши! Спорить с себялюбцем - все равно, что сцать против ветра. То есть бесполезно. Если себялюбец не изойдет на говно, пропуская мимо ушей любые разумные доводы в свой адрес, то вы все равно упретесь рано или поздно в что-нибудь в духе "а мне так нравится" и "я так вижу", читать дальше. Классический вариант: "Я Пастернака не читал, но осуждаю".
Эгоисту, как правило, весьма комфортно в обществе другого эгоиста, ведь они отлично друг друга понимают и уважительно относятся к личному пространству друг друга, стараясь не пересекать его границ без разрешения и приглашения, знают, когда можно и нужно что-то сказать, а когда стоит промолчать и не отсвечивать. Себялюбец обожает влезть без мыла в любую жопу, особенно в чужую жизнь со своими советами, даже если в своей творится полный пиздец, с которым он не может разобраться. Кроме того, ни один "уважающий себя" себялюбец не потерпит рядом другого себялюбца - это все равно, что запихнуть двух пауков в спичечный коробок.
И естественно, эгоист и себялюбец органически не переносят друг друга. Точнее, эгоисту на себялюбца плевать совершенно, но если тот сумеет его достать, эгоист не постесняется сказать себялюбцу все, что он о том думает и что тот из себя представляет (т.е. вежливо пошлет нахуй). Себялюбца бесят эгоисты, потому что он знает, что ни похвалы, ни восхищения от них не дождешься, потому что яркие, шуршащие фантики на эгоистов не действуют (эгоист всегда зрит в корень, блеать!).
И еще... Если эгоист впустил вас в свою жизнь, будьте уверены - вы действительно ему нравитесь. Если же вас в свою жизнь впустил себялюбец, не обольщайтесь - скорее всего, в его свите просто есть свободное место, и вы на первое время сойдете.

@темы: диалоги о животных, эти непонятные человеки, здесь логики нет

URL
12:43

Состояние нестояния

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Не нравится мне мое состояние. Не нравится однозначно. Но справиться с ним я пока не могу.
Поэтому усиленно упарываюсь глупыми сериалами. Они хоть немного спасают (видимо, именно своей глупостью). В отличие от музыки, без которой я тоже не могу, но которая скорее мешает, загоняя еще дальше и глубже, чем помогает.
Досмотрела, кстати, "Сонную Лощину". Мне действительно понравилось. Спасибо. В нем достаточно эпиков, чтобы можно было смело упороться. Начиная от Всадника без головы, метко стреляющего из дробовика, и заканчивая Вашингтоном - зомби. Ну и да, Икабод Крэйн очарователен. Особенно когда страдает от того, что за воду теперь нужно платить, или осваивает мобильник и пульт от телевизора.
- Нашел!
- Что ты там нашел?
- Кнопку "Пауза"!
- Молодец. Пульт освоил. Теперь можешь смело считать себя современным человеком.
Видимо, я до такой степени старомодна, что и мужчины мне нравятся соответствующие. Старомодные. В данном случае - в прямом смысле слова. Да еще и с двухсотлетней выдержкой!
Шеф у Эби замечательный. И я ему искренне сочувствую. У чувака явно едет крыша от всех этих событий, но он усиленно держится.
Еще мне нравится дядечка, который сначала был Пожирателем грехов, а в итоге оказался Войной. Еще со времен "Грани" нравится. У него всегда получаются такие трогательные старики - чудаки... По всей видимости, сказывается тот факт, что у меня никогда по-настоящему не было дедушки.
А еще в который раз убеждаюсь, что модель взаимоотношений "мужчина + женщина = дружба" мне нравится куда больше, чем "мужчина + женщина = влюбленность" (хотя второй вариант, конечно, случается чаще). Наверное, по этой причине "Кости" я смотрела ровно до того момента, как Бут и Кости оказались в постели. И, наверное, по той же причине мне так нравятся Оливия и Элиот из "Специального корпуса". Ничего не могу с собой поделать. Доверить человеку прикрывать твою спину для меня всегда значило больше, чем пустить кого-то в свою кровать.
Забавно, когда стоишь на балконе, а над тобой кто-нибудь курит. И пепел сверху падает на тебя - крошечные серовато-белые снежинки.
Тушить окурок в стакане. Выпивать залпом вместе с пепелинками, слегка царапая горечью горло.
Сегодня какая-то дама (похоже, из числа наших надзирательниц) вдруг ни с того ни с сего вломилась ко мне на балкон и стала на меня наезжать в духе: как мне не стыдно - я такая маленькая и хрупкая, а все туда же, курю! Тирада продолжалась ровно до тех пор, пока я не повернулась и не смерила ее долгим внимательным взглядом. Я ведь говорила про красные глаза и синяки на пол-лица, да? Хотела добавить еще что-нибудь типа "А Вас ебет чужое горе?", но мадам уже заткнулась и молча прикрыла балконную дверь.
Я умею быть очень убедительной. И иногда для этого мне даже не нужно открывать рот.

@темы: эти непонятные человеки, из рубрики "Внезапно", здесь логики нет, я старомодна, и сбоку бантик, фильм, фильм, фильм!

URL
11:00

Гладибельный флэшмоб

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Достался мне в наследство от  ~Триша~.
У меня отзывчивое сердце, дааа... А периодически на меня находит, и тогда я стремлюсь погладить и потискать все, что движется. читать дальше Поэтому флэшмобу быть!

Исключительно хорошего настроения для! Вспоминаем "Погладь кота" и "Погладь манула" и продолжаем серию...
читать дальше

Итак, для поглажки на эту сцену приглашается... Животная, покорившая мое сердце еще с тех пор, как я впервые увидела ее в передаче "В мире животных".

Погладь ай-ай!




Руконожка, или мадагаскарская руконожка, или ай-ай читать дальше

По мне, так это обладатель:

очаровательных ушек

умилительных глазок

и совершенно невероятных лапок

А салить я снова никого не буду. Если есть желающие погладить еще кого-то, кроме меня - пожалуйста!

Вопрос: Погладить ай-ай?
1. Да-да-да! 
6  (75%)
2. Нет, спасибо. 
2  (25%)
Всего:   8

@темы: диалоги о животных, из рубрики "Внезапно", и сбоку бантик

URL
вторник, 20 мая 2014
10:25

Немного о комплексах

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Оказывается, это такой кайф, когда за день до защиты у тебя переносят защиту.
Организм мгновенно переходит в расслабленный режим и растекается такими жидкими соплями, что хрен соберешь.
Туплю сегодня страшно. Просто зверски. И лень моя не знает границ.
Все-таки хорошо, что так получилось. Вчера меня не покидало ощущение, что я не могу, что мне не хватает сил.
Я ходила, грузилась, переживала, пила валерьянку, но никак не могла настроиться.
Новую дату пока точно не назначили. Буду надеяться, что экзекуция придется на следующую неделю. Потому что второй раз за эту проходить через тот же стресс - это слишком.
Я не люблю выступать перед людьми. И, кажется, никогда не научусь этому. Для меня это самая настоящая пытка. У меня начинают дрожать коленки, трястись руки, я покрываюсь красными пятнами, мне хочется расплакаться и сбежать. Не знаю, каким усилием воли я себя каждый раз удерживаю на месте. Да, я всегда справляюсь, но потом начинается такой откат, что мама не горюй! До сих пор помню тот ужасный конкурс риторов, когда я, закончив выступление, твердым шагом спустилась со сцены, прошла на свое место, села... И у меня началась такая истерика, что учительница, растерявшись, предложила мне коньячку.
И что самое примечательное, я постоянно попадаю в такие ситуации! Какие-то конференции, конкурсы, олимпиады. В школе меня все время просили вести какие-нибудь мероприятия (даже несмотря на мой весьма противный голос). Я даже собственный выпускной вела, блин! И не просто вела, но меня заставили написать и произнести речь от лица всех выпускников. До сих пор вспоминаю с ужасом и содроганием. Единственное исключение - это, пожалуй, уроки литературы, когда нужно было рассказывать стихи наизусть. Вот тут я отрывалась! И мне действительно нравилось. Но обстановка была другая: это был мой класс, который привык ко мне и к которому привыкла я, и моя учительница. Я была в знакомой среде и могла немного отпустить себя. Но вообще...
Я не люблю привлекать к себе внимание, не люблю, когда на меня смотрят. Особенно не люблю понимать, что это ведь нафиг никому не нужно: ни мне, ни собравшимся. Последнее очень подходит для моего диплома, потому что в этой теме хоть немного что-то смыслит, кроме моего научного руководителя, только моя рецензентка. Но обе они диплом уже читали, содержание знают и для себя уже все решили. Так к чему весь этот цирк уродов?

@темы: эти непонятные человеки, из рубрики "Внезапно", недофилология, здесь логики нет

URL