Картина "Я и моя соседка"



Вчера в нашем крыле снова вышибало пробки. Совершенно эпичный, к слову, процесс. Только так - пух! - и все, темнота, тишина. Только экраны ноутов светятся. И две пары глаз испуганно смотрят друг на друга. А уже через секунду возмущенные возгласы (по большей части нецензурные) на все голоса. Красота.

Н. была на удивление разговорчива. Долго и внимательно наблюдала за тем, как я сурово, как, блядь, товарищ Берия, натягиваю на себя корсет, а потом вдруг спросила:
- Отчего люди начинают сутулиться?
Я, даже не задумавшись:
- От жизни собачей.
- Точняяяк.

Прочитала в Бэстах, как люди успокаивали нервы, перечистив два мешка морковки. Вспомнила, как летом в лагере нас отправляли на картошку. В смысле, чистить, а не копать, конечно же. Картошки было много. Мне везло попадать на те дни, когда на ужин готовили картофельную запеканку. В отличие от многих, я чистить картошку любила. По мне, лучше было целый час выковыривать "глазки", чем разносить по столам тарелки со жратвой и разливать компот по стаканам, а после обеда развозить грязной тряпкой кем-то пролитый суп. К тому же из этих 60 минут непосредственно чистили картошку мы минут 20 от силы, а все остальное время маялись фигней. То фигурки неприличные из картофана вырезали, то очистками швырялись. Весело, что и говорить. Вполне охотно верю, что морковкой можно победить кризис и стресс.
А еще вспоминаю те ужасные овощечистки. Ну, такие, типа безопасные... С щелочкой посередине. Загвоздка была в том, что сделаны они все были под праворуких, так что пользоваться я ими не могла. И единственная получала в личное пользование нормальный нож.

Я не люблю писать о фильмах. Как и о книгах. Как и о спектаклях. Особенно о тех, что действительно цепляют. У меня никогда не получается в полной мере выразить словами все то, что удалось пережить, испытать и почувствовать. Иногда я просто не умею справляться с эмоциями. Как вот сейчас, например.
Я наконец решилась посмотреть этот фильм. Предполагала, что будет сложно. Практически ожидала этого. И все равно оказалась не готова.
Потому что фильм перекраивает сознание. Полностью. Сказать, что он потрясающий, - значит, не сказать ровным счетом ничего. Даже если я скажу, что это, пожалуй, лучшее, что я видела за последнее время, этого все равно будет мало.
Я спешу ухватить, записать впечатления, хоть какие-то, хоть как-то, пока они не растаяли. Потому что...
Такая внешняя легкость. Граничащая почти с невесомостью.
Такая чистота и прозрачность кадров.
Такие яркие краски.
Такие пронзительно синие глаза у девчонок.
И все же это очень тяжелый, временами ужасно жестокий и безмерно, безмерно грустный фильм.
Он заставил меня не просто прослезиться (ибо я сентиментальна и впечатлительна), а по-настоящему заплакать. Потому что так нельзя. Но так должно быть.
История, которая началась с глупого анекдота и моих улыбок и закончилась так просто, логично и понятно, что от этого стало больно.
Это один из немногих фильмов, который я совершенно точно запомню, но к которому, пожалуй, никогда не вернусь.
Потому что это было слишком.

Валерию Брюсову

Милый мальчик, ты так весел, так светла твоя улыбка,
Не проси об этом счастье, отравляющем миры,
Ты не знаешь, ты не знаешь, что такое эта скрипка,
Что такое темный ужас начинателя игры!

Тот, кто взял ее однажды в повелительные руки,
У того исчез навеки безмятежный свет очей,
Духи ада любят слушать эти царственные звуки,
Бродят бешеные волки по дороге скрипачей.

Надо вечно петь и плакать этим струнам, звонким струнам,
Вечно должен биться, виться обезумевший смычок,
И под солнцем, и под вьюгой, под белеющим буруном,
И когда пылает запад и когда горит восток.

Ты устанешь и замедлишь, и на миг прервется пенье,
И уж ты не сможешь крикнуть, шевельнуться и вздохнуть, —
Тотчас бешеные волки в кровожадном исступленьи
В горло вцепятся зубами, встанут лапами на грудь.

Ты поймешь тогда, как злобно насмеялось все, что пело,
В очи глянет запоздалый, но властительный испуг.
И тоскливый смертный холод обовьет, как тканью, тело,
И невеста зарыдает, и задумается друг.

Мальчик, дальше! Здесь не встретишь ни веселья, ни сокровищ!
Но я вижу — ты смеешься, эти взоры — два луча.
На, владей волшебной скрипкой, посмотри в глаза чудовищ
И погибни славной смертью, страшной смертью скрипача!

Николай Гумилёв

читать дальшеНадеюсь, ты не возражаешь, что я забрала это стихотворение к себе? Я долго - долго думала, но так и не смогла пройти мимо. Просто не смогла.

Я очень люблю иногда перечитывать Шварца. Очень. Это еще один писатель, у которого я, пожалуй, прочитала в свое время все и к которому постоянно возвращаюсь. И каждый раз мне становится горько и грустно.
Все-таки это удивительная способность... Не просто чутко и тонко воспринимать этот мир во всех его проявлениях, видеть и чувствовать красоту и уродство, настоящее и фальшивое, но и уметь так передать это. Совершенно особенно. Сплетая в одной только коротенькой фразе комическое и трагическое, грустное и смешное.
Когда смех, уже было готовый прорваться наружу, вдруг застревает в горле тяжелым, вязким комком.
Когда понимаешь, что есть в мире вещи гораздо страшнее драконов. "... прожженные души, дырявые души, мертвые души…"

"Я научился думать... это само по себе мучительно..."

Я никогда не умела нормально, словами, говорить о Шварце. Кажется, так и не научусь. Но после него у меня всегда ощущение, как будто я наглоталась радужных стекол.

Бургомистр. Терпеть не могу собак.
Ланцелот. Напрасно.
Бургомистр. Слишком простые существа.
Ланцелот. Вы думаете, это так просто – любить людей? Ведь собаки великолепно знают, что за народ их хозяева. Плачут, а любят.

Иногда Юю начинает вести себя так, как будто я ее мальчик. И все пытается выкрутить мне яйца, которых у меня нет. Это меня раздражает. Какого черта, Ю? Ну в самом деле!
При этом мальчик у нее есть. Нормальный, реальный, человеческий мальчик. Казалось бы, выноси мозг ему - не хочу. Но нет же! Доставать меня, видимо, куда интересней. Такое впечатление, что каждый раз, как они ссорятся и ругаются, Юю приходит ко мне, и уже мне достаются все шишки и претензии, которые вообще-то предназначались ему.
Конечно, в какой-то степени я виновата сама. Приучила ее к такому положению вещей. Вроде как она маленькая и слабая девочка, которой можно дуть губы и обижаться, а я большой и сильный мужик, который все это дерьмо должен выслушивать, расхлебывать и бегать за ней. Это все очаровательно и мило, но не каждый же раз!
Да, в лицее, еще будучи развеселыми дурами, мы что-то типа "поженились". Но это была просто нетрезвая шутка, которая имела несчастье затянуться и со временем для одной из нас перестала быть шуткой. Кто-то явно заигрался. Но почему я должна от этого страдать? Попытка объяснить ситуацию, как есть, приводит только к новым обидам и недовольствам. "Ты меня больше не любишь." Охренительно, блин!
Я научилась задавать в лоб один - единственный простой вопрос: "Ты что, соскучилась?"
В ответ обычно получаю "Да".
Опять же, в какой-то степени я виновата сама. Я привыкла к такому типу взаимоотношений, когда могу легко и без объяснения причин пропасть на неопределенный срок. Не звонить, не писать, не интересоваться делами, вообще никак не отсвечивать на горизонте. Замолкать, когда становится слишком. Или когда мне просто нечего сказать. Для меня это нормально. Для людей, с которыми я общаюсь достаточно близко, - тоже.
Но с Юю это не работает. Почему-то она полагает, что я должна нестись к ней по щелчку пальцев. Я и несусь. Но только когда действительно вижу, что ей нужна моя помощь или поддержка, а не когда человек откровенно страдает херней и элементарно мается дурью. А если чуть что "не по ее хотению", начинается какой-то адский ад и бредский бред. Звонки, закидывание меня смсками и сообщениями, прочая хрень. На меня это не действует. Ну разве что злит. Но я все равно не отвечаю. И не отвечу, пока не посчитаю нужным. Когда-нибудь ты, дорогая моя, добьешься! Не поймешь по-хорошему, по-человечески, и я начну вести себя точно так же - буду периодически запихивать тебя во все "Черные списки", в которые только можно и нельзя запихнуть. А оно тебе надо?
Как же тебе объяснить? Ты мое исключение из правил. И я тебя очень сильно люблю. Просто я не привыкла говорить этого вслух. По крайней мере, часто. Потому что такие слова не должны обесцениваться. Не должны становиться еще одной привычкой, как почистить зубы перед сном или выпить кофе с утра. Понимаешь? Не нужно превращать их в подобие точки в конце каждого предложения или в способ заполнить паузу. Это неправильно. Я так не умею.

В наушниках снова "Амели на мели". Это значит, что мир тихонько катится в тартарары. И снежный ком становится все больше.

Да ё-моё! Когда ж я перестану мерзнуть?!
На улице уже под 20 градусов тепла, а у меня по-прежнему ледяные пальцы. С них даже кольца сваливаются - пришлось перестать носить. Не отогреваются даже в карманах. И если на них подуть - тоже. Просто не руки, а лягушачьи лапы какие-то.
А уж вытащить себя утром из-под одеяла - это вообще целый ритуал. Я не знаю, как это правильно называется. Плохая терморегуляция? (Попробовала набрать в Яндексе: "как называется процесс, когда утром холодно вылезать из-под одеяла". Умница Яндекс предложил мне альтернативу: "как называется процесс, когда пингвин согревает яйцо") В общем, с чем-то у меня там в организме плохо, потому что сразу холодно. Я моментально покрываюсь "гусиной кожей" и начинаю стучать зубами. И ладно бы зимой, но сейчас! В итоге я периодически переползаю в ванную прямо так, в одеялке, а одежду вешаю на змеевик (благо, он всегда горячий), чтобы потом влезть сразу в теплую.
Меня терзают смутные сомнения... Такое ощущение, что, если все люди произошли от нормальных теплокровных обезьян, то я - от какой-нибудь жабы или змеюки. Тогда понятно, почему периодически я впадаю в какой-то странный анабиоз.
Сегодняшнее утро вообще меня "наградило". Что-то болит в нижней части спины, а я никак не могу понять, что. То ли поясница, то ли почки. Блин, пожалуйста, только не второе! И только не сейчас!
В следующий вторник у меня защита, а мне... Если честно, то мне хочется пустить все на самотек и снова сбежать. Не потому что боюсь, а просто устала. Только бежать некуда. Дома в этом смысле было хорошо. Дома остались лес с озером всего в 20 минутах езды на автобусе и собачий приют. Здесь есть только Пес, но он снова где-то бегает.
Почему нельзя свернуться в клубок, как какой-нибудь броненосец?
И почему никак не получается согреться?

Мне нужно личное пространство. Хотя бы немного. Совсем чуть-чуть. Чтобы хватало ровно на вдох.
Но у меня нет даже этого. Похоже, все "личное" постепенно переходит в разряд непозволительной роскоши.
Я чувствую себя заключенной в слишком узкий и наглухо заколоченный ящик. И у меня явно кончается кислород.
Ты же помнишь один из самых любимых моих моментов в "Убить Билла"? Только вот я боюсь, что у меня не хватит силы воли и желания бороться, чтобы пробить деревянную крышку.
Некоторые вещи не стоит произносить вслух. От них делается тошно.
Если бы у нас была возможность, я бы забрал тебя из этого дурдома.
Но у нас, черт возьми, такой возможности нет! И, может быть, никогда не будет. Так какой смысл бросать подобные фразы?
Мы можем сколь угодно говорить о том, как я уехала бы к морю, а ты бы ушел в горы, но от этого ничего не изменится.
Мы с тобой - два печальных идиота эскаписта, измученные удушьем, обреченные постоянно задыхаться и молчать.
Мне кажется, в последнее время мы переобщались. Мне становится тяжело говорить с тобой, хочется закрыть уши и сжать губы. Ничего не слышать и не отвечать. А ты все продолжаешь и продолжаешь говорить странные вещи.
Знаешь, я второй день не беру трубку, когда мне звонит Юю. И не отвечаю на ее сообщения. По другой причине, конечно. Мы просто немного повздорили, и это скоро пройдет. Но... Может, и с тобой стоит поступить так же? Тебе самому станет легче, вот увидишь. Возможно, ты даже передумаешь делать глупости.
Кажется, тебе очень нужно разобраться в себе и решить, чего же ты на самом деле хочешь.
Говорят, чтобы выжить, нужно держаться вместе. Парадокс, но нам, для того чтобы выжить, иногда нужно существовать по отдельности.

Имею сказать следующее: ура, товарищи! Тормоз Перестройки таки досмотрел "Твин Пикс"! Да - да, я это сделала.
Дабы не откладывать в долгий ящик: спойлер для (е)рундыЛору Палмер фактически убил ее же отец. Но на самом деле это как бы был не он, а тот самый Боб, которого все они так искали и который оказался концентрированным злом, завладевшим душой и телом бедняги Лиланда и вынуждавшим его совершать гнусные поступки. Как-то так примерно.
Честно говоря, финал сего действа - буйства несколько меня разочаровал. История с Уиндомом Эрлом и шахматной партией между ним и Купером начиналась столь многообещающе, что даже показалась мне куда круче, чем вся эта возня вокруг Лоры. Но в итоге все снова свелось к мистике. Белый Вигвам, Черный Вигвам, полнейший сюрреализм, опять эта дурацкая комната с красными шторами, карлики и великаны. Душа так и требовала добротного психологического триллера, битвы интеллектов, шикарной развязки с противостоянием один на один, а получилось... То, что получилось. Правда, стоит признать, сцена в лесу, когда из темноты появляются красные шторы, тяжелые складки которых напоминают стволы оживших деревьев, смотрится действительно шикарно!
Купера, как и в прошлый раз, сгубила любовь. Ну ничему человека жизнь не научила! Что поделать? Влюбленный лев - уже не хищник, как говорится. Хотя влюбленный Куп - это та еще лапочка и пусечка. Очарователен до зеленых соплей. Вообще, к концу сериала я к нему прониклась огромной симпатией. Как-то он вырос в моих глазах и возмужал. Одри была права, когда сказала ему, что его проблема в том, что он безупречен. Точнее, пытается быть безупречным. Видимо, из-за этого мне и хотелось его немного растрепать и потормошить, пока с него не сошла эта безупречность. Но все же он замечателен во всех отношениях, дааа...
Я, кажется, понимаю, чем может нравиться шериф Гарри Трумэн. Он надежен, как автомат Калашникова! Но все-таки скучен до невозможности. Ловлю себя на мысли, что, будь я на месте Альберта, я бы тоже не удержалась от подколов. Я адски фейспалмилась в течение всего их дурацкого романа с Джози Пэккард и честно не понимала, как (КАК, черт возьми?!) можно было не замечать, что эта женщина врет больше, чем весит?! О, шериф! Где были твои глаза?! К слову, мне ее совершенно не жаль. Терпеть не могу женщин с перманентным синдромом жертвы. Ничего не могу с собой поделать.
Ах да, чуть не забыла! Сцена, когда пьяный шериф плачется на плече у Купера, - это... Это просто... Мужики, возьмите меня к себе третьей! Кхм... Нда.
Я безмерно сочувствовала Донне. Почему красивым и умным девочкам так чертовски не везет ни в любви, ни в жизни? Сначала этот Джеймс... Тупой, как пробка. И к тому же страшный. И вообще не знает, чего он хочет по жизни, зато не пропускает ни одной мимокрокодящей юбки и усиленно корчит из себя рыцаря на железном коне, из-за чего вечно влипает во всякое говно, которое разгребать приходится Донне. А в конце ему еще, видите ли, и уехать понадобилось. Аррр... Зла не хватает! Тряпка, а не мужик!
Но то, что случилось с семьей Донны... Все-таки правда, хорошим людям всегда достаются все шишки...
Бенджамин Хорн остался верен себе до конца... Точнее, до конца остался отвратительным, мерзким скотом, не взирая на все байки о спасении души и становлении на путь исправления. Чушь собачья! Чувак, лучше б ты так и остался спятившим мудаком, играющим в солдатиков времен Гражданской войны! Чем доуничтожил все вокруг себя... Мое мнение об Одри все равно не изменилось - пустышка, хотя к концу раздражать она меня стала меньше.
Эд и Норма - безумно красивая пара. Я буквально любовалась ими. Еще одни хорошие люди, которым не повезло. "А счастье было так возможно..."
Люси и Энди - два печальных идиота. Нет, конечно, веселых, но все равно печальных. Чудики да и только.
Зато помощник Хоук... Блин, ну что тут скажешь? Слабости такие слабости.
Еще одно мерзейшее существо, которое мне совершенно не жаль, - это Лео Джонсон. Ну не верю я в его акт благородства и внезапно вспыхнувшую любовь к Шелли! Просто не верю! Нужно быть последней тварью, чтобы избивать жену (какой бы вертихвосткой она ни была) куском мыла, засунутым в носок.
Ах да, еще из милоты:
Во - первых, влюбленный Гордон Коул, внезапно способный слышать голос Шелли. Трогателен да и только. Впрочем, он вообще очаровательный дядька.
Ну и самое вкусное напоследок: Дэвид Духовны в женском платье! Блин, уже только ради этого стоило посмотреть сериал! К слову, шикарные ноги!
На этом, пожалуй, все, мои хорошие. И помните: "Совы - не то, чем они кажутся."

Я ненавижу свой организм. Кажется, я уже не раз ныла на эту тему, но все равно... Я просто не могу удержаться.
Я ненавижу свой организм!
Второй день живу на обезболивающих.
Вчера еще ничего (видимо, больная голова меня отвлекала от прочих проблем), но сегодня... Сожрала почти целую пачку анальгина, а результат - хрен бы там! Все равно внутри какое-то месиво. Уууу... Ненавижу!
Не спасает даже грелка.
Все, что я могу сейчас, - это лежать и скулить. В принципе, больше ничего и не хочется. А нет, хочется. Молока и чего-нибудь сладенького.
Слабак! Нет, даже не слабак, а, как бы сказал мой папа, задохлик! Самый настоящий...
Радует лишь то, что Н. сейчас пропадает почти целыми днями. И мне не приходится терпеть ее присутствие. Кажется, у нее очередной роман (весна, едрить ее за ногу!). Впрочем, я не спрашивала. Главное, чтобы она сюда этот "роман" не таскала, потому что как-то меня не особо радует перспектива "пойти погулять где-нибудь минут 30 - 40".
Ну и раз уж я привезла из дома фотоаппарат и все равно сейчас строю планы по захвату мира маюсь от безделья, то вот, похвастаюсь:

Между нами, девочками Да - да! Это они!Те самые... замечательные... рыжие... туфли!