Всё просто... — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 13 апреля 2014

12:05

Ни о чем. По кадрам.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

Щемит сердце. В прямом смысле. С самого утра, вот как на пробежке где-то что-то заклинило, так до сих пор не отпускает. Ни вдохнуть, ни выдохнуть толком не могу и даже не знаю, что с этим делать. У меня, конечно, так бывает. И довольно часто, но обычно отпускает через пару минут, а тут уже несколько часов маюсь и мучаюсь. Я, блин, старый плавучий чемодан! Еще и без ручки... Эх.
Ко мне на подоконник прилетают два белых красавца. Откуда взялись такие, не знаю, но стоило пару раз подкормить - и все. Теперь, как по курантам, в 10 утра топчутся и курлыкают. Приучаю их потихоньку клевать с руки, потому что это непередаваемое ощущение! Они такие теплые...
Думаю, все - таки стоит купить себе нормальные кроссовки, раз уж я разжилась деньгами (и купила наушники, даа. Мое довольно), потому что такими путями - дорогами я скоро либо ноги в задницу вобью, либо связки порву. А если еще и кеды сумею найти - так это ж вообще праздник будет! Хотя с размером ноги 35 - 36 - это та еще проблема. Я иногда смотрю... Ведь есть же девочки еще меньше и худее меня, как же они умудряются обуваться и одеваться, если у меня с этим такие трудности? Може быть, конечно, мать права, и я ужасно вредная и ко всему придираюсь, но все равно...
Еще я поняла, что мне лучше сейчас не заходить в соцсети, потому что там сосредоточен весь троллинг этого мира, ага. Начиная с фразы о том, что декан филологического факультета на вручении дипломов говорил выпускникам не "Поздравляю", а "Прости", и заканчивая вот такой очаровательной штукой:

Е-хаааа! Я знала, что я его все - таки пишу!
И да, я впадаю в ступор, когда человек, которого я едва знаю, внезапно пишет мне: "Привет, рыженькая". Фи... Во - первых, что за амикошонство такое? А во-вторых, что мне ему на это ответить? "Привет, лысенький"? Эм... "Здравствуй, стремненький?" Или, может, "Хай, тупенький?"

@темы: диалоги о животных, эти непонятные человеки, из рубрики "Внезапно", и сбоку бантик

URL

суббота, 12 апреля 2014

09:38

Сигнал из космоса

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

В такую рань,
В такую рань
На теплых кухнях
Цедим кофе.
Читаем дрянь
И курим дрянь...

В общем, да. Как-то оно так, но не так. Не такая уж сейчас и рань. И кухни у меня нет. Точнее, есть, но она общая, на этаж, и далеко не теплая. Сидеть там - никакой радости, особенно если у кого-то подгорела каша. Дочитываю Отченашека "Ромео, Джульетта и тьма" (конечно, что же еще можно было начать читать после мелодии из "Списка Шиндлера"). Нравится мне все-таки чешская литература, определенно нравится, вот я и заполняю пробелы. Есть кофе (и даже не растворимый, а сваренный в джезве), есть сигарета (не дрянь, но последняя). Нет зажигалки, нет денег (сегодня обещали быть), нет наушников (пожалуйста - пожалуйста, пусть будут деньги). Нет дождя - сплошная пыль. И так и хочется добавить: "Нет в жизни счастья. Бугага!" Но счастье есть, оно случается. Сегодня будет непременно.
Сегодня вроде как 12 апреля. День космонавтики. И где-то у меня была чудесная картинка с бюстом Гагарина, на котором написано "Мы все про*бали, Юра!" (просто крик души какой-то), но лень искать.
Юрка, Юрка. Мой земляк. В нашем городе именем Гагарина названо, наверное, все, что только можно и нельзя назвать. Улица Гагарина, проспект Гагарина, школа имени Гагарина, даже супермаркет "Гагаринский". Страшное дело. И в школе нам постоянно вдалбливали про Гагарина, и дома книжки о его биографии стоят. Но, в отличие от Твардовского, который тоже мой земляк, именем которого в городе названо вообще все и про которого нам тоже талдычили из года в год, Гагарина я все равно люблю. Да, почти как у Ундервуда... "Гагарин, я Вас любила, ой..." Хороший он, красивый.
За улыбку люблю - широкую, открытую, светлую, добрую. Настоящую. Много ли в мире таких улыбок осталось?
И за то, что показал: любая, даже самая невероятная мечта может исполниться, если к ней подойти с умом и упорством. - Люблю.
За это его "Поехали!", эхом прокатившееся по всему миру. - Люблю.
За то, что открыл дорогу в небо. - Люблю.
За то, что смотрел на Землю и звезды так, как больше никто не смотрел. - Люблю.
Я люблю тебя, Юра.

Однако странное сегодня утро. Да, конечно...

Нам, *банутым, дорога в космос.
Вы оставайтесь, а нам пора.

@темы: need more coffee, здесь логики нет, я старомодна

URL

00:42

Синоптики врут

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

Ну вот... Бывают в жизни огорчения.
Наушники от плеера все - таки приказали долго жить. Не дотянули ровно одну ночь. И я теперь сижу в темноте, отчаянно туплю. Пытаюсь думать. Уж не моими ли стараниями их смерть наступила столь стремительно? Не стоило, наверно, их трогать... Только смысл теперь убиваться? Утром похороню их с почестями. Хорошие были наушники. Дольше всех, пожалуй, продержались. Ненавижу привязываться. Тем более к вещам. Глупо это.
А те, что торчат из ноута, - с микрофоном. И вообще, они такие огромные, что пихать их в маленький бедный плеер - это издевательство в извращенной форме.
Ну и что прикажешь с тобой делать, ночь?
Придется, видимо, остаться в комнате. Бесить Н. сиянием экрана. Ничего, потерпит. Мне тоже от нее достается. И все - таки это лучше, чем я сейчас ощупью начну искать удлиннитель и перетаскивать все это дело на 22-ой.
Утренняя пробежка тоже обещает быть скучной. Может, не идти на нее вообще? Все равно ехать за деньгами, вот и пройдусь потом пешком. Выйду где-нибудь на Воробьевых.
Яндекс ведет себя странно. Утром обещал дождь, а к вечеру стал утверждать, что "в выходные без осадков". Но я все еще надеюсь. Синоптики же врут. А Яндекс врет тем более.
И очень хочется чего - то красивого. И не просто красивого, а мучительно - нежного и пронзительного. А что может быть пронзительней скрипки, верно?
Пусть будет она, в самом деле. Во всем сегодня будет скрипка.
Скрипка, скрипка... Я люблю тебя, больная моя душа.

Прослушать или скачать Theme From Schindler's List бесплатно на Простоплеер

@темы: меломания такая меломания, ночью хочется звон свой

URL

пятница, 11 апреля 2014

20:11

Не спит(ь)ся

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

Я все-таки ужасный идиот. И непроходимая тупица. И медицина тут бессильна. Серьезно! Это даже хуже, чем быть горбатым, потому что того хоть могила исправит, а идиот и тупица - он и есть идиот и тупица. И в Москве, и в Африке, и в Антарктиде. И на этом свете, и на том. И вообще где угодно.
По хорошему счету, мне пора садиться за диплом. Потому что времени осталось не так уж и много. И вообще может случиться такой ~~пиздец~~ форс-мажор, что всех нас обяжут сдать тексты дипломов к 20 апреля (не то для проверки на плагиат, не то еще для какой фигни). А финт ушами с написанием в последнюю ночь, который все эти годы успешно практиковался с курсовыми, тут не прокатит, ибо 100 - 120 страниц диплома - это не 25 - 30 страниц курсача.
А я не могу ни собраться, ни сосредоточиться хоть на чем-то. Идиот, говорю же.
Нет, я честно сажусь за ноутбук, открываю чистый вордовский листочек, расставляю по порядку все свои заметки, наработки, отрывки, переводики и т.д. и т.п. Смотрю на все это дело большими, грустными и совершенно стеклянными глазами, какое-то время думаю о бренности бытия и о том, как "сяпала калуша по напушке"... И через несколько минут меня самым что ни на есть магическим образом начинает размазывать по кровати. Да так, что сопротивляться абсолютно бесполезно.
Я даже попыталась организовать свое рабочее пространство, как советуют это делать нормальные люди. Дело в том, что я уже давно забыла, как выглядит письменный стол (т.е. он у нас, конечно, есть, но я им не пользуюсь) - его функцию выполняет кровать, на которой я обычно сижу во все той же позе "Зю", одну ногу засунув под жопу, вторую завернув за ухо, левой рукой отстукивая по клавиатуре или перелистывая книжные страницы, а то и вовсе набрасывая какой-нибудь конспект, а правой обнимая большого плюшевого пса и периодически попивая кофе; и иногда лежащий на коленях толстенный словарь Бернштейна, чтобы было удобней писать. Но по случаю диплома я таки расчистила место, разложила все по полочкам, торжественно водрузила ноутбук на стол, села ровненько (ножки вместе, под столом, а не под задницей) - все чин чином. И... Что бы вы думали? Моей концентрации хватило ровно на полтора часа и на три страницы! Потом я тоскливо покосилась на кровать, вздохнув, захлопнула ноут и опять приняла горизонтальное положение!
Нет, ну почему я такой неисправимый дебил, способный работать только в условиях жесточайшего дедлайна?! Кто-нибудь может мне объяснить?!
Вообще, закрадываются такие подозрения, что браться за диплом мне стоит исключительно ночью, раз уж от него мне так замечательно спится. Потому что именно ночью мой организм начинает адски чудить. Бродить, болеть, страдать, ходить на балкон, пить кофе, думать о всякой фигне, грузиться по поводу и без, скулить, хотеть дышать, курить и кушать (шпроты - далеко не самая странная вещь, за которой я вываливалась в третьем часу ночи в магазин).
Еще я очень странно сплю (когда сплю). Если раньше я засыпала исключительно лежа на животе, вытянувшись, как селедка, и занимая собой все небольшое пространство постели, то теперь сворачиваюсь калачиком где-то по центру кровати, стараясь занять как можно меньше места, прижавшись позвоночником к стене и натянув жесткий плед по самую макушку (только нос торчит). И еще у меня появился какой-то непонятный рефлекс: во сне я так крепко сжимаю в руке уголок пледа, что к моменту пробуждения у меня совершенно немеют пальцы.
Вообще, даже это дневное забытье (которое может продолжаться и 15 минут, и 2 часа) очень трудно назвать полноценным сном. Это именно забытье. Когда продолжаешь слышать все шорохи и звуки и понимать, что происходит вокруг, но не можешь ни открыть глаза, ни пошевелиться. Дурацкое состояние, после которого ощущаешь себя так, будто по тебе проехался асфальтоукладчик.
Когда ж я ~~сдохну~~ высплюсь наконец?

@темы: ночью хочется звон свой, недофилология, здесь логики нет, и сбоку бантик

URL

01:12

Отпусти меня, чудо - трава!

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

Хотя, нет... Лучше не отпускай!

@темы: вместо тысячи слов, здесь логики нет

URL

четверг, 10 апреля 2014

14:37

"Дождь в лицо и ключицы..."

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

А в 4 утра на прудах просыпаются утки. Над грязно - зеленой водой ползет желтоватый туман, и слышно, как они крякают и хлопают крыльями.
По ночам все еще подмораживает, и утром, когда я выхожу на пробежку, дышится так чудно, словно катаешь на языке кусочек льда. Помнится, в детстве я страшно любила грызть сосульки. Думаю, что и сейчас люблю, просто давно не делала этого.
Наушники я все-таки перемотала скотчем, и теперь они смотрятся так трогательно и жалко, как сломавшая лапку птичка. С моей дурацкой привычкой одушевлять все, что меня окружает, мне сейчас так мучительно расставаться с ними. Хочется их погладить, пожалеть и вылечить... Но это невозможно, так что надо дожить с ними хотя бы до субботы, когда мне заплатят за перевод и я смогу купить новые. И еще, наверное, куплю карту памяти побольше, чтобы все вместилось. Знаю, что это временная мера и скоро мне снова станет мало, но все же.
А наш почтовый ящик покрасили. В такой ядрёный синий цвет, что у меня чуть глаза не лопнули! Вообще уже несколько дней повсюду на улицах пахнет краской, и от этого я кайфую. Только пыль раздражает. Ужасно раздражает. Я ее жую, я ею дышу, чихаю и кашляю. От нее у меня чешутся глаза и болят легкие. Нужен дождь. Срочно нужен дождь! Чтобы всю эту мерзость прибило к земле.
Мать сказала, что вчера у них было пасмурно и вроде как к вечеру начинало что-то накрапывать. По идее, через день - два их погода должна перебраться к нам. Хорошо бы. Потому что дождя хочется очень. И лучше ночью. Чтобы нам никто не мешал. Чтобы только я и дождь с безумными его поцелуями, порой больше похожими на пощечины. Такого дождя хочется, чтобы выйти на балкон и мгновенно промокнуть насквозь. Промокнуть и продрогнуть, но не вернуться в тепло, а продолжать упрямо кутаться в безразмерную старую кофту, пряча пальцы в растянутые до неприличия рукава, и только зябнуть еще сильнее.
Слечь поутру с температурой. И утратить голос.
По правде говоря, я отчаянно пытаюсь снова не вывернуться наизнанку, чтобы не растерять последние внутренности.

@темы: ночью хочется звон свой, здесь логики нет

URL

09:46

"Совы не то, чем они кажутся"

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

Дааа... Я все еще гуляю по Твин Пиксу, не теряя надежды таки узнать, кто же грохнул Лору Палмер. Хотя пока мне ее совсем не жалко, если честно. Может, так оно и задумано, чтобы ее до поры до времени не было жалко, не знаю. Я уже ничему не удивлюсь (даже тому, что убийцу так и не найдут или его вообще не будет).
Все, что могу пока сказать, так это то, что сериал жутко разъедает мозг. И вообще смотрится как-то странно. Вроде бы и интересно, и загадочно, и местами жутковато, и снято потрясающе, но больше одной - двух серий за раз я не выдерживаю. Мне становится нудно. И думаешь: "Блиииин, когда ж все это кончится?" Мистика мистикой (и в ней Линч прекрасен, не спорю), но эта бесконечная тягомотина с вещими снами уже начинает меня раздражать.
Если честно, больше всех меня пугает не тот безумец, которого они так отчаянно ищут, и даже не карлики и великаны, а однорукий продавец обуви. И не потому что у него нет руки, а потому что у него нет именно одной руки, понимаете? Из-за этого он кажется каким-то страшно неестественным, гротескным, неправильным, ассиметричным... Даже не знаю, каким еще. Т. е. тут, конечно, включается странная логика, но, если бы у него не было обеих рук, то все как бы было бы норм, но вот одна рука... Жуть.
Примечательно, что над второстепенными персонажами я зависаю больше, чем над главными. Агента Купера мне то и дело хочется взлохматить и растрепать, чтобы он не казался таким правильным и со всех сторон положительным - даже ухватиться не за что, такой он гладенький и прилизанный. Шериф Трумэн откровенно бесит меня своей примитивностью и "простотой душевной". Зато язвительный судмедэксперт Альберт каждый раз вызывает у меня приступ бесконечного мимими и уруру. А еще я отчаянно залипаю на помощника Хоука (ну, того индейца), дааа... Ничего не могу с собой поделать. У Гарольда Смита (юноши, выращивающего орхидеи) красивые глаза - я не могла пройти мимо этого факта. И я не могу спокойно смотреть на одноглазую Надин - тут же хочется насвистывать мелодию из "Убить Билла".
Одри - пустышка. Собственно, большего я от нее и не ждала.
Да, мне тоже очень нравится Донна. Она умничка, и я откровенно ею любуюсь. Но, черт возьми, какого хрена она вляпалась в этого Джеймса, ну?!
Ладно. На этом пока все. А, нет, не все. Еще диалог, который просто доставил:

- С каких это пор ты стала курить?
- Я курю иногда. Это помогает снять напряжение.
- С каких это пор ты так напряжена?
- С тех пор, как закурила.

Вот теперь точно все.

@темы: need more coffee, здесь логики нет, фильм, фильм, фильм!

URL

среда, 09 апреля 2014

16:29

Доступ к записи ограничен

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

09:14

Мой замечательный. Выздоравливай

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

Писатель Габриэль Гарсия Маркес выписан из клиники Мехико

Колумбийский писатель Габриэль Гарсия Маркес выписан из столичной клиники Мексики после оказания ему необходимой медицинской помощи в связи с респираторным заболеванием.

Как сообщили представители госпиталя, 87-летний Нобелевский лауреат по литературе продолжит лечение на дому.

Маркес находился в клинике с 31 марта, где проходил курс лечения с использованием антибиотиков. По словам официального представителя лечебного учреждения Хакелине Пиньеды, серьезной угрозы здоровью писателя нет, однако он еще слишком слаб с учетом его преклонного возраста.

Сотрудники клиники сообщили, что у литератора была "выявлена пневмония в достаточно серьезной форме". По их словам, "кризис миновал, однако пациент будет находиться под наблюдением врачей на дому с тем, чтобы не допустить осложнений".

@темы: планета людей

URL

00:43

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

Прослушать или скачать Jane Air Замедляя ускоряя ночь бесплатно на Простоплеер

@темы: меломания такая меломания, ночью хочется звон свой

URL

вторник, 08 апреля 2014

14:54

Еще один кружок в календаре

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

Ну вот... 25-го меня ожидает очередная мучительная поездка домой. На этот раз, к счастью, всего на два с половиной дня (уже в понедельник утром я снова буду в Москве) и только из-за вещей. Надо отвезти зимнее и привезти летнее. Может быть, меня даже не успеют довести до белого каления.
Родители предлагали мне приехать на свой день рождения. Нет, спасибо, не хочу. Во-первых, это майские праздники, а это всегданереальная хренотень с билетами, а во-вторых, в жопу тортики и тетю Иру. У меня на этот день свои планы. Если Е. П. приедет, как обещал, будет круто. Утащу его на 22-ой, посидим, как в старые - добрые. Я, возможно, на радостях даже что-нибудь приготовлю. Если нет, то отключу на весь день телефон, куплю бутылку хорошего вина, поздравлю себя сама и лягу спать.
"А хочешь, я сама к тебе приеду?" - выдала мне мама. Только этого счастья мне не хватало! Чтобы она ходила по комнате, заглядывая во все углы и возмущаясь, что все лежит не там и не так, как ей хочется. А именно так оно и будет. Еще найдет что-нибудь, что ей находить не полагается. А она найдет. Непременно. А если еще и холодильник откроет, то случится катастрофа. К тому же, в итоге она все равно привезет не то, что нужно, а то, что нравится ей. И про рыжие замшевые туфли, конечно же, забудет, а мне без них будет очень грустно.
Я тут подумала, что надо бы забрать из дома свою фотокамеру. Не хватает мне ее. Я так много брожу в последнее время. И уже который день ловлю себя на мысли, что хочу до тошноты просто нафоткать этих дурацких, уродливых серых домов. Еще не решила, зачем, но вот хочется и все тут.
Да, чуть не забыла. Я ж даже билет не могу купить без угара. Стою в очереди в кассу. В одном ухе музыка играет, другим слушаю мир вокруг. Волосы чуть ленточкой подвязаны (это важно, ага). За мной топчутся два парня, о чем-то разговаривают. Вдруг слышу: "Да не, не могут они натуральными быть. Нарощенный - сто пудов!" Смутно догадываясь уже, о чем идет речь, прислушиваюсь - ну, точно, спорят о моих волосах. Стою, молчу, терплю. Благо, подходит мой черед. Спокойно расплачиваюсь, беру билет и в последний момент не выдерживаю. Оборачиваюсь и говорю: "У меня, чуваки, все натуральное. Но вам-то какой от этого прок?" Ухожу с совершенно кирпичной мордой. Так - то.

@темы: эти непонятные человеки, и сбоку бантик

URL

понедельник, 07 апреля 2014

14:45

Поток

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

Я не знаю, зачем чуть ли не каждую ночь ухожу на 22-й. Быть может, чтобы не слышать, как ровно и глубоко дышит во сне Н. Быть может, чтобы никому не мешать и никого не бесить дурацкой своей бессонницей. Я ухожу. Беру плеер и плед и поднимаюсь пешком. На самый верхний этаж по лестнице. Мне там спокойно, почти хорошо. Только холодно. Я кутаюсь в плед, слушаю музыку и иногда танцую. Просто закрываю глаза и отпускаю себя. Ни о чем не думаю, ничего не хочу. В такие моменты я исчезаю из этого мира. И этот мир не существует для меня. У меня есть сигарета, одна - единственная, но нет зажигалки, поэтому я не курю. Только верчу ее в пальцах и время от времени вдыхаю запах.
Под утро я возвращаюсь. Спускаюсь все так же. Пешком. Перед рассветом воздух в комнате кажется слишком густым и тягучим. Его скорее хочется пить или даже жевать, чем дышать им. Двух - трех часов полусна мне хватает. Около семи выхожу на пробежку. Я все еще не купила нормальные кроссовки. И потому бегаю в каких-то страшно перекошенных кедах, в которых бегать нельзя в принципе - ногами прочувствуешь каждый сантиметр дороги. Из-за этого я пробегаю меньше, чем привыкла.
Душ. Горячий - холодный - горячий - холодный - горячий. Потом кофе, кофе, кофе. "Кофе портит цвет лица", - сказала на днях мне Т. Милая моя Т., посмотри на меня внимательно. Я постоянно на стрессе, почти не сплю, кое-как питаюсь, одеваюсь не по погоде, время от времени курю и вообще живу в сраном городе Москве, где слово "экология" звучит как ругательство, а ты мне говоришь, что цвет моего лица портит кофе?! Отличная шутка, смешно.
Мне не нравятся колокольчики, я больше не буду их носить. В волосах они поют иначе, чем в магазине, и этот звук меня раздражает. Зато зеленая ленточка прижилась. Возможно, еще и потому, что это подарок, сделанный от души.
Я завожу странные знакомства. Бабулька - библиотекарь, которая иногда заплетает мне косы. Продавец в цветочном ларьке - порой я прошу его выбрать для меня самый красивый цветок, и он еще ни разу не ошибался. Мой Пес...
Я задыхаюсь в комнате, даже если окно нараспашку и кроме меня - никого. Поэтому я сбегаю. Брожу без цели и направления. Два, три, четыре часа, пока не загудят ноги или не закончится зарядка в плеере. И Пес иногда меня сопровождает. Я всегда что-нибудь покупаю ему, а порой мы вместе едим мороженое. Должно быть, мы странно выглядим со стороны. Я и большая желтая собака. Но мне рядом с ним хорошо, спокойно и безопасно. Приятно знать, что кому-то ты нужен, и чувствовать, что кто-то по-настоящему рад тебе. Хотя в последнее время у меня все сильнее щемит где-то глубоко внутри. Я ощущаю ответственность и, пожалуй, свою вину перед ним. Ведь я, сама того не понимая, приручила Пса, приучила его к себе. Даже имя дала. А когда ты даешь кому-то имя, отстраниться уже не получится. Если я отсюда уеду, то скорее всего не смогу взять его с собой. И что тогда? Я, конечно же, обещаю себе приезжать и навещать его, но буду ли? Дура... Мне ли не знать, как больно и страшно вновь оставаться одной. Мой эгоизм, который я так упорно отрицаю, в очередной раз показал мне, кто я есть на самом деле. Никто.
Моя жизнь все больше идет по Маркесу. Я практически не существую, пока во мне не появится необходимость. Да. Я совсем разучилась быть для себя. Кажется, так. Очень грустно быть тенью, но я все чаще именно ею себя ощущаю. Вы когда-нибудь задумывались, испытывает ли тень боль, когда вы на нее наступаете? Или что происходит с ней, когда вы попадаете в темноту? Бывает ли ей страшно, жарко и холодно или, например, скучно и одиноко?
Самое страшное, что мне становится все равно. Равнодушие - как болезнь. Как рак. Появляется из ниоткуда, пускает корни и жрет тебя изнутри. Когда понимаешь, что болен, слишком часто бывает уже поздно. Можно, конечно, попробовать отрезать и обрубить, но хочется ли тебе жить калекой?

@темы: need more coffee, здесь логики нет

URL

00:37

Тревожно

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

@темы: вместо тысячи слов, меломания такая меломания, ночью хочется звон свой

URL

воскресенье, 06 апреля 2014

11:04

Девочки такие девочки

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...

Кто обещал заниматься фигней всю эту неделю? Я обещал заниматься фигней всю эту неделю.
Теперь вот расплачиваюсь за свое обещание, ибо кое-кто (не буду показывать пальцем) серьезно взялся за разжижение моего мозга.
И ни разу это не флешмоб. Ни-ни. Просто еще одна халявная возможность получить от меня порцию откровений и, может быть, чуть лучше узнать, что ж я за зверь такой.
В общем так, дамы и господа!

Вы задаёте тему формата "Azzazzela и...", а я пишу на эту тему 10 фактов.

Есть желающие?
Есть.

От ~Триша~:
читать дальше

От marrajo:
Azzazzela и влюбленности

От Соро:
Azzazzela и мир:
Azzazzela и мир

От Хромой Человек:
Azzazzela и смех

От (е)рунда:
Azzazzela и родители

Azzazzela и Хромой Человек

По просьбе трудящейся

От Oliver Blum:
Azzazzela и зеркало

Azzazzela и лисы

От Спящий Лис:
Azzazzela и воспоминания

запись создана: 27.03.2014 в 18:42

@темы: здесь логики нет, и сбоку бантик

URL

суббота, 05 апреля 2014