В детстве я очень любила качели. Просто обожала. Вверх - вниз, вверх - вниз. Так просто.
Вверх - вдох. Чувство полета, небо распахнулось навстречу, сердце выскакивает даже не из груди, а из горла, и хочется разжать пальцы, чтобы обнять солнце. Вниз - выдох. Падение столь стремительно, что сердце ухает в низ живота и замирает там, спиной чувствуешь земное притяжение, и становится жутко.
Вверх - вниз. Вверх - вниз. Вверх - вниз. Так с тех пор и живу. По закону качелей. От взлета до падения, от восторга до безразличия. От фонтанирования идеями до апатии, от тотальной болтливости до гробового молчания, от ощущения счастья до глубокой депрессии. От "Я готова обнять весь мир!" до "Идите к черту, господа!" За короткий миг, за мгновенье, за долю секунды. И только дощечка под ногами и поручни, за которые держишься, остаются неизменными. Они - мое все. Подскользнусь, отпущу - разобьюсь.
Остановить качели нельзя - я раскачалась слишком сильно. Забраться на них и удержаться рядом - почти невозможно и крайне травмоопасно. Поймать со мной один ритм - а оно вам нужно? Идите лучше домой, там уже кто-нибудь приготовил для вас обед.
Соскочить не получится - даже если не разобьюсь, получу по затылку.
Можно забраться в шкаф, сунуть голову в песок. Напиться до беспамятства или нажраться штукатурки. Разбить себе морду "и другую мебель в комнате". Можно вскрыться от уха до уха или от запястья до локтя. Только это ничего не изменит. Проблемы останутся в голове. Качели продолжат движение вверх - вниз. Это неизбежно.
Что остается? Ловить момент и не забывать дышать? Ок. Ловлю. Дышу.

"Ловите кислород и прячьте посуду." Ага-ага...

читать дальшеХорошо бы извиниться перед соседями за недавний моноспектакль при закрытых дверях. Хотя... К черту! Пусть боятся.

Пока опять живу на вдохе, буду всех развлекать.
Играла сейчас в Имаджинариум с Т. и Ко, что несказанно подняло мне настроение, ибо от этой игры я в совершенном восторге. И душа так запросила ассоциаций, что я ей, порядком от меня натерпевшейся за последние дни, просто не могу отказать.
Итак. Слонов я уже раздавала, теперь буду раздавать бобров. Не знаю, с каким успехом, но попробовать стоит.

Вы отмечаетесь в этой записи, а я:
1. Рассказываю вам, какие ассоциации у меня вызывает ваш аватар, выпавший на комментарий.
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
3. С каким животным/растением вы у меня ассоциируетесь.
4. Какого героя книги/фильма вы мне напоминаете.
5. Дарю песню, которая напоминает мне о вас.

Вы при желании забираете эту штучку - дрючку к себе и развлекаете ею других.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Когда-нибудь я плюну на все и уеду жить к морю.
Куплю маленький домик на побережье в каком-нибудь живописном городке, где все друг друга знают и чье название ни о чем вам не скажет. Его и на карте-то с трудом можно будет отыскать. По утрам я буду здороваться с соседями, а в обед улыбаться прохожим. Вечер будет принадлежать только мне. Ночь мягкими лапами обнимет только меня, укутает в мантию звездного неба. Это будет мой край Земли.
Я построю голубятню и заведу белых птиц. Иногда я буду посылась весточки в старый и не слишком добрый ко мне мир. И еще у меня будет свой сад, совсем крошечный, но я буду выращивать в нем самые красивые и самые нежные цветы. Я буду вкладывать в них столько любви, что они не перестанут цвести даже зимой. Я посажу яблоню, вишню и гранатовое деревце.
У меня обязательно будет плетеное кресло - качалка, в котором я буду проводить тихие вечера, обняв руками колени и поджав пальцы босых ног. Я буду много ходить босиком. По траве, по теплому морскому песку, по ласковой соленой воде и гладким, обкатанным волнами камням. Я буду собирать ракушки, мастерить из них браслеты и бусы, носить на себе их в огромном количестве. Мне больше не нужно будет подносить к уху большую пятнистую раковину рапана, чтобы услышать море. Потому что море теперь всегда будет со мной. Быть может, я даже начну доверять воде и научусь плавать.
Я непременно заведу ленивого и наглого рыжего кота и огромного лохматого пса породы бобтейл. Я еще не придумала им имена, но они у меня будут, я знаю.
Я открою свой ресторанчик. Возможно, единственный в этом городе. Летом его будут осаждать туристы, и курносые, краснокожие от загара мальчишки и девчонки из местных будут в нем официантами. По вечерам после закрытия я буду набивать их карманы сладостями и вкусностями, передавать приветы их родителям. Иногда мы будем собираться на кухне и рассказывать друг другу истории, засиживаясь до поздна.
Я даже, наверное, снова начну писать сказки. Только теперь они будут добрее и лучше, среди них станет больше со счастливым концом. Я буду дарить их всем, кто захочет послушать, кто будет смеяться и плакать, улыбаться или просто молчать, а потом унесет с собой, чтобы рассказать кому-то еще.
И пусть некоторые будут считать меня немного сумасшедшей - в сущности они будут правы. Потому что я буду счастлива.
Я знаю, все это будет. Не знаю, когда: через год, через век или в следующей жизни - но будет непременно. Потому что сегодня старый Новый год. И когда, как не сейчас, сбываться мечтам и желаниям, происходить волшебству и случаться чудесам?..

читать дальше

Кажется, я выпустила свою жизнь из рук. И она рассыпалась, как коробок спичек.
Вот только спички можно поднять, даже если они упали в грязь. Спички можно высушить и положить обратно - ими еще есть надежда воспользоваться. Но можно ли собрать рассыпанную жизнь? Будет ли она после этого все так же ярко гореть и, главное, согревать? Возможно ли восстановить разрушенные связи? Отстроить заново мосты?
Пожалуй, все-таки нельзя. Связанная нить - уже не есть целое. Завязанный узелок всегда будет мешать. Чувствоваться между пальцами, натирать мозоли, напоминать о себе. Никто не станет пить из разбитой чашки. Никто не будет пытаться склеить расколотую тарелку. Посуда бьется к счастью. А к чему бьется жизнь?
В простом человеческом мире все проблемы решаются просто. Для всего на свете у нас существуют специалисты. Можно выучить иностранный язык. Можно понять чужую культуру. Можно прижиться в другой стране. Сменить фамилию и имя. Купить билет на поезд и сесть в самолет.
Но что же делать, если иностранцами оказываются души? Если они говорят на разных языках? Если становятся глухи и слепы друг к другу? Слышат, но не понимают смысла сказанного. Видят слова, но не вникают в суть. Преодолимы ли эти языковые барьеры? И если да, то где найти того специалиста, который смог бы помочь?
Когда тебя не слышат уши - это одно. Когда тебя не слышит душа - бесполезно даже кричать.
В простом человеческом мире я все чаще, все больше молчу. Я почти не раскрываю рта, не издаю членораздельных звуков. Я говорю лишь то, что от меня хотят услышать. Мой ежедневный словарный минимум. "Да", "нет", "угу", "привет", "пока". И мое любимое: "Все хорошо!" читать дальшеВсеблятьнихуянехорошотольковамобэтомзнатьнеобязательно
Я отвечаю маме односложно. Меня раздражают ее звонки, ее вопросы и ее советы. Мне неприятно разговаривать с соседкой - все это не имеет никакого смысла. И даже с крошкой Юю я скорее молчала-мычала, нежели говорила.
И в этом никто не виноват. Одна лишь моя криворукость. Я так усердно строила лестницу, что не заметила, как возвела стену...
Эта переосень меня доконает. Эта недозима меня убьет...

"Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря..."
"До свиданья, друг мой, до свиданья..."

Ночь - время для самых лучших мыслей. Когда-то я просыпалась посреди ночи, потому что лучшие мысли приходили в мою голову. И я спешила их записать, потому что к утру они бы просто растаяли. У меня даже были специальная тетрадь и особенный карандаш для этого. Тогда во мне было больше стремлений и больше надежд. Глаза широко раскрыты, объятья распахнуты. Я была абсолютно счастлива и совершенно глупа. Ночь была добра ко мне, и я любила ее наивно и беззаветно. Теперь она все чаще причиняет боль, но я по-прежнему смиренно целую подол ее черного платья. Я не поумнела с тех пор.
Ночь - время для самых страшных мыслей. Среди дня мне никогда не хотелось поставить "точку пули в своем конце", а ночью... Вместе с ночью часто приходит Отчаяние, бесстыдно обнимая точеный ее стан. Я становлюсь ревнива, как шекспировский мавр. Я когда-нибудь отравлю их обоих. Или сама отравлюсь... Ночью творятся ужасные вещи и совершаются великие дела. Ночью к дьяволу летят маски и в клочья рвутся одежды.
Ночь - время безумия и безумств. Время искренних слов и откровенных бесед. Тайком выкуренных сигарет и особенно крепкого кофе. Днем за все это было бы стыдно. А ночь просто тронет меня за плечо и шепнет: "Не бойся, никто не узнает..." Ночь - моя союзница.
Моя любовница.
И мой палач.
Этой ночью в краткие моменты тревожного забытья (их и сном-то назвать нельзя - 10 - 15 минут с закрытыми глазами) ко мне приходят белые волки. Целая стая белых волков. Кружат надо мной. Дышат в затылок. И тихонько скулят. Роют лапами снег. Заметают меня метелью белых хвостов.
Белые волки. Дети Зимы. Голос Вьюги. Предвестники Бури. Вы приносите холод и забираете жизнь. В ваших глазах - северное сияние. На ваших носах не тают снежинки. У вас острые зубы и жесткая шерсть. Но я не боюсь вас, белые волки. Я знаю, меня вы не тронете.
Белые волки не приручаются, но иногда позволяют себя погладить. Приходят и уходят, когда захотят, не оставляя после себя даже отпечатков лап на снегу.
Я знаю, зачем приходят белые волки. Это всегда неизменно. Утром я буду больна...

Юю. Маленькая чертовка! Свалилась на меня внезапно, как снег на голову.
Когда утром зазвонил мой мобильник, мне захотелось порвать звонящего на сто миллионов лохматых кусков. Я уже даже подобрала "пару ласковых", но, услышав в "трубке" ее голос, сменила гнев на милость. Уже через полтора часа я сидела в кафе - Юю, как всегда, опоздала.
- Какого черта, Ю? Я восемь дней тебя в Смоле с собаками разыскивала, а ты, оказывается, тут торчишь! - не удержалась я.
- Ну так. Я ж не просто так. Я ж у Шурика, - достойное оправдание. Нечего сказать.
Я передвигаю свой стул, чтобы сесть возле нее, а не напротив. Мне приятно быть рядом с ней. Она очень живая. Маленький генератор, от которого я иногда подпитываюсь. Когда она впервые появилась в нашем классе, я сразу подумала, что хочу взять ее за руку. Так и сделала.
Едва мы успели сделать заказ, как это белокурое воплощение непосредственности засыпало меня новостями самого разного рода. С Шуриком они только что расстались. Ну конечно, опять. Только на этот раз "все серьезно". Он гад, каких поискать, и, кажется, вообще ее разлюбил. Угораздило же ее вляпаться! И так уже третий год...
- Тебе есть, где ночевать? - больше приличия ради спрашиваю я.
- Разумеется, у него! Где же еще мне ночевать? Он через час за мной заедет.
- Здорово вы расстаетесь...
Но что там Шурик?! Она же на днях видела Борю. Он по-прежнему носит свою глупую бородку, а его жена - все такая же злая бегемотиха и к тому же, кажется, беременна. Представляю ли я Борю в роли отца? Признаться, не очень. Воодушевленная таким ответом, Юю начинает рисовать мне красочные картинки, как, по ее мнению, это будет. Мне становится весело.
Ее старый бело-рыжий кот Юшка стал еще толще. Казалось бы, куда уж толще?! Но, видимо, нет предела совершенству. Теперь она не может его поднять, и он, судя по всему, ужасно страдает по этому поводу.
Пока Юю болтает в свое удовольствие, я наблюдаю за ее руками. Она ловко соединяет свою светлую - светлую, почти белую, прядь волос с моей - ярко-рыжей. Заплетает их в косичку, и выходит красиво. Это занятие быстро надоедает ей, как, впрочем, и все в этом мире. Еще пару мгновений она любуется результатом и бросает, не расплетая. Ее шустрые лапки переключаются на мою коленку, она щекочет меня коготками. Я удивляюсь, что сегодня на них нет лака, затем двумя пальцами беру ее за запястье и возвращаю руку на стол.
- Перестань баловаться.
- А что не так? - Юю дует губы.
- Родись я мужиком - давно бы на тебе женилась! - смеюсь я, глядя на эту наглую моську. - А так нечего ко мне приставать!
На прощание я дарю ей серебряную ленточку. Связываю волосы в хвостик. Они у Юю безупречно прямые и гладкие, и мне нравится к ним прикасаться. Она звонко чмокает меня в губы. Я не люблю эту ее привычку, но Юю позволено многое, и она этим пользуется.

P. S. Не по теме, но по темеКажется, пора заводить в дневнике тему с таким же названием. Ибо внезапности случаются... внезапно. Но, с другой стороны, зачем мне одна-единственная тема?
P. P. S.читать дальше Как-то раз я имела неосторожность сказать, что зимой мне ужасно не хватает дождя. И вот, пожалуйста. В Москве два дня лил самый настоящий дождь и, казалось, никак не хотел заканчиваться. Дождь в январе! Ну просто "Сто лет одиночества"... Начинаю думать, что кому-то в Небесной Канцелярии я глубоко симпатична и этот кто-то иногда исполняет мои желания. Спасибо тебе, безымянный волшебник! И хотя уже по дороге домой (задохнувшись в метро, я вышла на станцию раньше) ветер расцеловал мне лицо первыми снежинками, в моей душе все еще звучит дождь...

В последнее время мне ужасно хочется научиться танцевать.
Не просто двигаться, предоставляя своему телу полную свободу, хотя и это доставляет мне огромное наслаждение. А танцевать по-настоящему. Проникнуть в тайну этого искусства. Проникнуться этим искусством. Познать его странный и страстный, чарующий язык. Научиться на нем говорить, сплетать слова в предложения, рассказывать истории в движениях и жестах. Слушать музыку и отдаваться ей, растворяться в ней, при этом не теряя контроль, как это обычно бывает со мной.
В танце есть какая-то магия, подлинное волшебство. Чудо, которого сейчас мне так не хватает.
Но мое желание, как бы сильно оно ни было, - ничто по сравнению с моим страхом. А я до мурашек боюсь чужих прикосновений, чужой близости. Вот такой я неправильный кинестетик. Я люблю все трогать, но пугаюсь, когда трогают меня.
Этот ужас вызван отсутствием кожи, незащищенностью от всех и вся. Слишком длинные ногти, чужая, слишком грубая кожа могут поранить и причинить боль. Если незнакомые руки будут грязны - может начаться сепсис. С людьми без кожи так часто случается, и, как правило, это смертельно. Чтобы позволить к себе прикоснуться - нужно доверять. Чтобы доверять - нужно узнать человека достаточно близко. Чтобы решиться на близость - нужно потерять голову. С тем, кого видишь впервые, так не получится. А занятия в больших танцевальных классах и вовсе свели бы меня с ума - чужие взгляды пугают меня не меньше чужих прикосновений.
Да, я ходячее собрание фобий и комплексов. Вокруг так много вещей, которых я боюсь. Я боюсь пауков, больших автомобилей и дорог без светофоров. Чужих насмешек и косых взгядов. Боюсь собственных мыслей. Боюсь утонуть или однажды остаться калекой. Что-то в моей голове замкнуло и никак не хочет размыкаться. Все это доставляет мне массу мучений. Похоже, я никогда не научусь нормально взаимодействовать с живыми людьми.
Знакомых танцоров у меня нет. Так что желание, кажется, так и останется просто желанием...


Прослушать или скачать IAMX 02. Sorrow бесплатно на Простоплеер

После того, как утром я побывала на репетиторстве, я вдруг решила, что иногда нужно делать широкие жесты по отношению к себе, и купила букет роз. Для себя. Девять штук. Крупные, молочного цвета бутоны. С нежно-персиковыми краями лепестки. Длинные, крепкие ножки с острыми шипами, о которые я исколола все руки, пока донесла цветы до дома.
- Пожалуйста, не обламывайте шипы, - попросила я продавщицу. - Это варварство.
"Это ровным счетом то же самое, как если бы вам вырвали ногти," - мысленно закончила я, с отвращением разглядывая ее до вульгарного яркий маникюр.
- Упаковку делать будем?
- Нет, спасибо.
Когда я принесла букет в комнату и поставила его в вазу, меня поразила реакция Н.
- Ты сама себе их купила? - спросила она. Я кивнула. - Ты заслуживаешь того, чтобы кто-то тебе их дарил.
Фраза звучала тем неожиданней, если учесть некую напряженность наших взаимоотношений в последние дни прошедшего года.
- Ты тоже, - просто ответила я, уже по ее глазам понимая, что с тем стремным странным молодым человеком у Н. ничего не вышло. Снова.
Мне вдруг стало грустно. Знаешь, Н., я потратила на эти розы все, что сегодня заработала, и даже немного больше. Только зачем? И дело не в деньгах - мне их не жалко. Мне жаль цветы. Их красота слишком быстро проходит. Как ты можешь не замечать? Ведь они уже умирают. Через несколько дней я отправлю их на помойку. Еще через неделю - совершенно забуду о них.
И не стоит мне говорить, что их за этим и создали. Для нашего удовольствия. Разве они виноваты в этом? Разве от этого они перестали быть живыми? Быть может, нас тоже кто-то придумал забавы ради, но разве от этого легче? Ты думаешь, чувствуешь, дышишь. Тебе хочется жить. Вот и им тоже хочется, только их никто не спросил. Хотя однажды нас тоже никто не спросит. Мы чем-то похожи на эти цветы.
Не зря мне всегда казалось, что розы пахнут кладбищем...
Постараюсь продлить им жизнь.