Д. ужасно смешная. Такая наивная и простая, но всегда пытается казаться ужасно умной. Для этого придумывает какие-то сверхумные и архисложные (как ей кажется) выражения.
Впрочем, они вполне себе достигают своей цели, ибо никто не может частенько понять, что она имеет в виду.
И ее ужасно тяжело слушать. Она все время протяжно эээээээкает. Поэтому нужно тщательно дозировать общение с ней, иначе твой мозг рискует вскипеть и взорваться.
Но мне нравится Д. Вот именно этой своей наивностью и незамутненностью души. Иногда кажется, что она до сих пор пребывает в каком-то сопливо-розовом счастливом неведении. Но именно это делает ее очень искренней и, пожалуй, незащищенной.
Другие часто подшучивают над ней, разыгрывают. Иногда мне так обидно за нее, что кажется, это на меня, а не на нее только что выплеснули ведро помоев и желчи. А она не понимает - смеется. До нее просто не доходит, что люди могут быть злыми.
Именно поэтому и от нее самой не нужно ждать удара в спину. Именно поэтому мне нравится временами общаться с ней. Нет, не дружить (этого не выдержат мои уши, я все-таки человек испорченный злом и святая наивность мне не свойственна), но общаться - да. Слушать весь тот очаровательно-восторженный бред, который она так радостно несет и думать, как же в моей жизни не хватает искренности!

Моя необыкновенная Юю. Ты никуда не делась для меня. И я по-прежнему восхищаюсь тобой, по-прежнему обожаю тебя. Хотя за последние два года ты стала ужасной стервой, это все не имеет значения. Ведь я тоже меняюсь и не в самую лучшую сторону. Время заставляет отращивать зубы и когти, но ты умеешь их прятать, маленькая кошка. В отличие от меня... Помню, всякий раз, когда я злилась, ты дотрагивалась до меня и отдергивала руку, делала вид, что тебе больно: "Хватит колоться, женщина-кактус!" - говорила мне ты, и мы смеялись.
Мне плевать, что мы почти не видимся. Просто я все реже приезжаю домой, все больше - по делам. Конечно же, у тебя куча новых друзей и знакомых, и они обожают тебя, но не так, как я. Поверь.
Я обожаю тебя по-прежнему. Для меня ты все та же девочка-нимфа... С твоими почти белыми волосами, фарфорово-бледной кожей и ужасной анорексичной худобой. Моя милая птичка Юю. Я часто шутила, что тебе нужно обрасти перьями, и тогда ты точно сможешь летать, ведь ты такая легкая, что кости у тебя должны быть такими же, как у птиц, - полыми, а как иначе еще может быть! Ты смеялась, а я каждый раз думала, что это не такая уж и шутка.
Ты отрастила длинные волосы. Говоришь, чтобы быть похожей на меня. Только я не такая, Юю, глупышка. Я рыжая, я грубее и проще. У меня толще кожа и сильнее страсти. Телец. Знак Земли. Земле и принадлежу. Твое место - Космос.
Мне никогда не нравились твои брови. Как к такому лицу можно было приделать такие брови? Слишком светлые и слишком густые. Говорят, у меня в детстве были почти такие же, но я уже не помню. И ты никогда не видела - это было до тебя. Я давно превратила их в тонкие дуги, но тебе никогда не удавалось сделать то же самое.
И я боюсь твоих рук, твоих тонких-тонких нервных рук с невообразимо длинными ногтями, выкрашенными в очередной дурацко-морковный цвет. Ты всегда накручиваешь на палец прядь белых волос, а я всегда боюсь, что ты поцарапаешь меня своими дурацко-морковными ногтями...
Но... Я обожаю тебя, Юю!

Закончив вчера чтение одного болгарского романа, я в очередной раз пришла к выводу, что мы перестали читать хорошие книги. Мы просто не знаем хорошую литературу. Мы тащим из Европы и Америки, переводим и издаем весь этот дурацкий коммерческий мусор, да что угодно, но только не настоящую литературу. Обидно, что глубокие и искренние вещи все меньше кому-то нужны.
Переводить банально нет никакого смысла. Любой издатель скажет вам, что это не будет продаваться, не будет иметь успеха, так как это "не коммерчески ориентированный продукт" (ну или что-то типа того). Конечно! Ведь это же не какие-нибудь "Сумерки", "Гарри Поттеры" или ... Я даже не знаю что. Я просто не знаю, чем сейчас каждый третий зачитывается в метро. Единственное, чему меня по-настоящему научил филфак, - не читать "коммерчески ориентированный" мусор.
Пару лет назад Библиотека иностранной литературы и Болгарский культурный институт в Москве запустили проект "Новый болгарский роман". В известных кругах событие, конечно, невероятное, ведь уже добрых лет 20 ничего болгарского толком не переводилось и не издавалось. С горем пополам удалось уже выпустить две книги. Знаете, каков их тираж? Всего 1000 экземпляров! Это ничтожно мало даже в масштабах Москвы.
Конечно, тут можно снова кричать и бить себя правой пяткой в левую грудь, что все это гнилостное влияние Европы, НО! В Европе эти книги переводят, читают и знают. Эти авторы получают литературные премии и с успехом раздают автографы на презентациях. Тот же "Естественный роман" Георгия Господинова переведен на 20 языков, а роман Теодоры Димовой "Матери" - на 10.
Кстати, о "Матерях". Именно этот роман я закончила вчера читать. Именно его с таким трудом перевела моя научная руководительница (потрясающий человек и великолепный специалист) и издали БИЛ и БКИ. Это роман о том, что случилось с людскими душами в Болгарии после 1989 года. Роман о том, что дети могут простить все, кроме отсутствия любви, кроме безразличия матерей и отцов к ним. Семеро подростков, ученики одного класса убивают свою учительницу Явору за то, что посмела дать им ложную надежду. За то, что так беззаветно влюбила их в себя, а потом вдруг решила их оставить, уйти. Пережившие предательство своих же собственных родителей, эти дети не смогли простить Яворе ее ухода. Все то животное, что так долго в них сидело и росло, вся та темная злоба и липкая обида, что много лет таилась в них, в едином порыве вырвалась наружу.
"... и они начали толкать Явору, бить ее по плечам и рукам - сначала ладонями, потом кулаками, они стали бить ее кулаками - в грудь, в живот, кто-то дал ей пощечину, кто-то дернул за хвостик, и волосы выплеснулись на лицо, закрыв ей глаза, которые испуганно вглядывались в их лица, ее глаза не понимали, не могли взять в толк, они ни о чем не молили, глубокие и прозрачные глаза животного, которому было страшно
они повалили Явору на землю
и пинали ее своими огромными кроссовками
а девочки дергали, били кулаками
Явора! Явора! Явора!
ты не можешь приходить и уходить, когда тебе вздумается, Явора!
и зубами рвали плоть Яворы..."
Ничего бы этого не было... Ни сцены страшного убийства, ни поломанных исковерканных детских судеб, если бы матери делали самую малость...
"Мамочка, просто люби меня!" Вот все, о чем просили эти дети... Вот все, что нужно каждому ребенку... Это все...
И матери начали любить своих детей... Но слишком поздно. Их детей больше не было. Вместо них - страшные взрослые искалеченные полуживотные, которые больше не нуждаются в любви и не желают надежды...
Надежда - худшее из зол...

Внезапно дали о себе знать мои старые связи... Причем из числа тех, которым я не могу сказать, что очень уж рада. Это даже не связи, а какие-то старые болячки. Однако восприняла я их на удивление спокойно.
Больше всех меня волнует состояние Е.П. Его шизофрения явно прогрессирует. И это меня пугает. Нет, это не те милые странности, которые были в нем раньше, которые я понимала и ценила, это совсем уже не та "другость", что так крепко и трепетно привязывала меня к нему. Это самая настоящая клиническая шизофрения со всеми ее симптомами. Теперь уже даже я потеряла способность его понимать. И мне не нравится ОНА... Та, что сейчас рядом с ним. Она поддерживает его шизофрению, заботливо культивирует ее. По-моему, она латентная садистка... Ей просто кайф доставляет наблюдать за тем, как хороший настоящий человек медленно и верно загибается. Сука! Он считает, что она ангел... Глупый... Мой дорогой глупый друг... Я не могу ему помочь. Она не подпускает меня к нему, а он из-за нее не подпускает меня к себе. Сука!
Дориан - это отдельная, но весьма короткая тема. Это один из тех случаев, про которые можно сказать лишь одно: "И как меня угораздило в это вляпаться?! Где, черт возьми, были мои глаза?!" Человек - попугай. Научился выговаривать умные слова, натаскал чужих мыслей, которые теперь старательно выдает за свои, не слишком, в общем-то, стараясь вникнуть в их смысл, - главное, чтобы звучало красиво. Человек - напыщенный вид. Человек - спецэффекты. Это, пожалуй, самое точное определение. Единственное, что осталось неизменным - его худые плечи... Такой вот странный фетиш.
Могу сказать точно: я не люблю этих встреч с прошлым. Оно теряет свое очарование в настоящем, блекнет и становится похожим на вытертый красный бархат театральных кресел. Прошлое должно оставаться в прошлом...

Хоронить себя, оказывается, совсем не страшно... Потому что уже как-то пусто и вроде бы все равно. Какая к черту разница, если ты уже мертв?
Раньше я думала: "Вот не хочу лежать в земле! Не хочу разлагаться! Не хочу, чтобы меня грызли черви! Пусть меня лучше кримируют - быстро и эффективно! Я стану маленькой горсткой серого порошка в изящной урне... К тому же это куда дешевле... И не нужно всей этой возьни с местом на кладбище и т.п." И я приставала с этой своей идеей ко всем, кто хотел (да и не хотел) слушать. Тогда мне было страшно, теперь, пожалуй, все равно... Человек имеет удивительную способность мгновенно терять интерес к судьбе того, что больше ему не принадлежит...
А все начиналось так просто. С совсем банальных мелочей... Почти как потерять второй носок: досадно, но да черт бы с ним! Дальше - хуже. Постепенно началось тотальное разбазаривание себя, постоянное самоотречение, отказ от своей натуры. Прыжки из крайности в крайности... Перманентный эскепизм. Но бегство не может продолжаться вечно. Зверь рано или поздно попадает в капкан. Он может отгрызть себе лапу, но далеко ли он уйдет на оставшихся трех?
Потом однажды ты оказываешься в коме... В той самой коме, когда мозг уже умер и теперь постепенно отказывают все системы органов. И неделя за неделей в тело вставляется все больше трубочек, по которым бегут какие-то питательные соки, призванные поддерживать иллюзию жизни...
Тогда становится все равно... Безучастно наблюдать со стороны за медленным угасанием себя... Хочется крикнуть только одно: "Отключите! Скорей отключите! Мне уже ни к чему! Отдайте то, что еще работает, тем, кому это нужно, тем, кто захочет жить!"
Подарить кому-то второй шанс. Новую надежду. Последний акт милосердия. Последнее тотальное разбазаривание себя.

А мне нравятся... я тут вдруг поняла, что... мне нравятся люди, которых многие назвали бы слабыми... Такие вот знаете бывают... Странные, хрупкие, немного аутичные по натуре. Про таких еще говорят: "Непонятно, в чем душа держится". Люди явно психически нестабильные, ранимые и очень замкнутые. Трогательные и наивные, как дети.
Что самое интересное, я легко нахожу с ними общий язык. Мне с ними легко и интересно, гораздо лучше, чем с кем бы то ни было еще. Они часто приходят ко мне за советом или помощью. И в такие моменты меня переполняет такая нежность... Такое желание позаботиться, защитить, спрятать... По-моему, почти все мои друзья и близкие знакомые такие. Мама как-то даже сказала, что я собираю вокруг себя какой-то "дибилятник", и меня до сих пор тошнит, когда я вспоминаю эту фразу...
Я ненавижу, когда таких людей обижают... А обижают их часто. Потому что, как правило, защитить их некому, а сами они этого сделать не могут. Люди ужасно злы и жестоки к тем, кто не похож на них, хотя в них нет и сотой доли той красоты, нет ни капли того света... Мне обидно и больно, и хочется рвать зубами и ломать носы, когда обижают слабых... Я никогда не пойму и не приму этого.
Даже в книгах... и в фильмах... везде-везде... мне нравятся такие персонажи. На них всегда заострено мое внимание. С ними будут всязаны все переживания, эмоции и слезы... Обычно такие герои гибнут примерно в середине истории... Так что в голове у меня уже целое кладбище...
Это пугает. Откуда такое болезненное отношение? Наверно, я знаю... Когда я училась в пятом классе, в соседней школе (совсем близко, у нас был общий стадион) был один мальчик, мой ровесник, но такой маленький, щуплый, светловолосый, аккуратный и тихий... Он всегда ходил домой один, без друзей и жил, по всей видимости где-то рядом со мной, я часто видела его... И однажды я нашла его в саду возле моей школы.... и знаете, что? Одноклассники примотали его скотчем к дереву и оставили там одного... Друзьями мы не стали. Я даже не помню, спросила ли я тогда его имя. Наверно, он вскоре переехал, потому что перестала его встречать... Но я точно знаю, что что-то во мне тогда сломалось...
Я не хочу, чтобы сильные и злые обижали слабых...

Какая глупость... Как будто детские поступки что-то значат! В самом деле...
Сильные мальчики вырастают в отвратительных скользких существ, а маленькие трусишки вдруг ни с того ни с сего дают отпор...
И воспитание тут почти ни при чем... Ну честное слово...
Вот и я... из милой маленькой девочки я превратилась в паталогического лжеца и в то самое мерзотное создание, в простонародье именуемое сукой... И я совсем не горжусь этим. И мои родители тут ни в чем не виноваты. Никто не виноват.
Наверно, мне просто не нравится оправдывать ожидания.
Наверно, я просто заигралась.
Рано или поздно все эти подпольные игры и прочая мышиная возьня заканчиваются, и приходится начинать жить. Вот тогда-то и начинаются проблемы. Вот тогда-то и начинаешь делать больно родным, сам того не желая.
Вот тогда-то и остаешься один.
Очередные "британские ученые" выяснили, что человеку для счастья в день необходимо 8 объятий. Дайте-ка подумать... Получается, что я тотально несчастный человек...
Ха-ха! Ну класс!

Дождь сегодня все-таки пошел. Опять. Но несмотря на это я на удивление полна энергии. Вот что делает с девушкой минус кг на весах.
Я уже и забыла. Оказывается, гулять под дождем может быть приятно. В этом году это был мой первый настоящий дождь. Не тот, от которого прячешься под зонтиком, стараясь как можно скорее добраться до метро или до дома, а... ДОЖДЬ. Понимаете? Тот самый, с которым идешь под руку. Который медленно и упоительно погружает в себя. У ДОЖДЯ особенный запах, не такой, как у всего на свете... Хотя нет, не так... Наоборот. Именно как у всего на свете. ДОЖДЯ не боишься. Дышать им значит дышать всем миром сразу. Целой Вселенной в каждом вдохе и выдохе... С каждым годом ДОЖДЬ бывает все реже и реже, но он мне так нужен!
Сегодня впервые за год я наконец-то выдышалась...

Мой небольшой опыт путешественника показал... Чтобы хотеть куда-то вернуться, очень важно знать, что тебя там кто-то ждет, что ты кому-то нужен. Хотя бы кому-то одному, но зато по-настоящему, искренне и сильно. А противном случае какой смысл возвращаться? Мне и так хорошо... А вот если кто-то ждет и надеется (как говорил Карлсон), то хорошо быть не может... Просто не может и все тут! Хоть стой, хоть плачь, хоть падай, а все равно вернешься!
Интересно... Раз я вернулась сюда, значит, кому-то это нужно?