Безделица.

[azzazzela]

Давненько я не занималась подобной безделицей.
Честно говоря, не помню. Кажется, этот флешмоб уже был у меня в дневнике. Но в любом случае, это было в прошлом году, так что...

Вы отмечаетесь в комментариях, получаете от меня пять слов и пишете у себя все, что в вашей жизни связано с этими словами.
Поехали!

От  (demiani):
Сердце - если говорить о том, что люди условно делятся на людей разума и людей сердца, то я однозначно человек сердца. Это вовсе не значит, что разум у меня вечно спит (зло не дремлет), но в случае конфликта между разумом и сердцем я скорее прислушаюсь к сердцу (и плевать на доводы разума). "Зорко одно лишь сердце..." и все такое, да. Оно у меня очень одзывчивое (иногда, пожалуй, даже чересчур, но тут уж ничего не поделаешь) и вечно болит за близких и дорогих мне людей. А еще говорят, что размер человеческого сердца примерно равен размеру сжатого кулака, в таком случае биологически оно у меня довольно маленькое (мой кардиолог, кажется, как-то говорила нечто подобное). И еще я всегда слышу свое сердце. Действительно слышу. Это такая особенность организма, которая порой доставляет массу хлопот, но я справляюсь.
Боль - ну, я же "человек со снятой кожей"... Поэтому очень многое может причинить мне боль. Слова, прикосновения, поступки - на самом деле, все, что угодно может стать источником боли. Даже добро, которое кто-то совершает по отношению к тебе. Даже что-то, что, вроде бы, не касается меня напрямую, может отозваться во мне болью. Я гиперчувствительна и, если хотите, излишне сентиментальна. Физическая боль меня мало волнует (к ней я довольно устойчива), но вот есть затронуть душу... А иногда боль - это единственный и самый верный способ напомнить себе о том, что ты еще жив.
Мечта - у меня она есть, разумеется. А как же иначе? И она вполне выполнима. Вот это, пожалуй, один из тех случаев, когда нужно слушать не только сердце, но и разум - мечта должна быть реальной и гипотетически выполнимой, только тогда она станет стимулом жить и двигаться вперед, к чему-то стремиться и ради чего-то дышать. Говорят, мечтать не вредно... Еще как вредно! Если мечтать о несбыточном. Такая мечта будет тянуть тебя на дно. Так что... поосторожней с мечтами.
Уют - гороскопы твердят, что Тельцы очень любят и ценят уют. Некоторые понимают это буквально, но в случае со мной дело всегда не в красивых вещах, мягкой постели и теплом ужине (тут я довольно непритязательна и спокойно переношу разного рода лишения и бытовые неудобства. А как еще, по-вашему, можно выжить пять лет в общаге?), а скорее в ощущении внутреннего уюта и душевного спокойствия. Если мне морально комфортно, если я чувствую себя в безопасности, то рай для меня может быть и в шалаше (особенно если это шалаш из одеял и подушек).
Странник - ну, в каком-то смысле я странник, да. Очарованный. "И дождями перекошенными, и полями запорошенными, и дорогами заброшенными..." Душой я в вечных скитаниях, потому что у моей души пока еще нет дома. Есть жилища, перевалочные базы и промежуточные станции, но не дом в полном смысле слова. Пока что я его старательно ищу (и это напрямую связано с моей мечтой).

От  ~Триша~:
Скрипач - хочу скрипача. Скрипка всегда была моей болью. Такой красивый, чувственный и такой жестокий инструмент. Самый совершенный из всех, что я слышала. Я знаю, что играть на ней - сложное и неблагодарное занятие. И еще, что у скрипачей очень красивые руки с тонкими и нервными пальцами. Скрипачи завораживают. Мне кажется, что, как и у слепых, у скрипачей душа прячется в кончиках пальцев, поэтому свой инструмент они в буквальном смысле чувствуют душой. Однажды я шла в метро по переходу между станциями, и какой-то человек играл на скрипке "Вечную любовь". Это было так красиво и так печально... Просто какое-то откровение. И мне очень хотелось его увидеть, но был час - пик, слишком много людей... Так что я так и не рассмотрела его в толпе.
Смотровая башня - первая ассоциация - маяк. Вторая - "башня из слоновой кости" Сент - Бёва. И еще... Красная башня, которую рисовал на своих полотнах Джорджо де Кирико. Больше, пожалуй, ничего в моей жизни со смотровыми башнями не связано.
Колодец - с одной стороны, источник воды и жизни, с другой - пусть вниз, в холод и темноту. Почему-то, подбирая ассоциации к этому слову, первой вспомнила именно вторую (про холод и темноту). Спускаясь в колодец, следует всегда помнить, что у него может не оказаться дна.
Ангел - о, да! Я знаю одного Ангела. И он замечательный! Мы даже встречались в Москве. И непременно встретимся еще - я знаю. Правда, в последние дни куда-то пропал... Если говорить об ангеле - хранителе... Судя по степени моей удачливости и по способности влипать в неприятности, его у меня либо нет, либо он есть, но в вечном запое (поэтому он либо приходит в самый последний момент прям как Брюс Уиллис, либо не приходит вообще).
Дороги - а какой странник может обойтись без дорог? Мне нравится быть в пути. Мчаться в поезде, ехать на машине или даже просто идти пешком. И да, я по-прежнему не теряю надежду выучиться на права, купить какой-нибудь очаровательный автохлам и поколесить на нем где-нибудь.

От  Соро:
Радость - очень светлое чувство. Пожалуй, что-то среднее между восторгом и счастье. Рождается в человеке по множеству причин - больших и маленьких. Я люблю наблюдать за людьми, когда они чему-то рады (особенно, если я сама как-то причастна к этой радости), - в этот момент они как-то неуловимо, незримо, но ощутимо меняются, становятся... красивее, что ли. Еще сегодня утром подумала о том, как сложно обрести человека, который не только помогал бы тебе в беде, но и искренне за тебя радовался. Радовался вместе с тобой. Слишком часто люди бывают завистливы, и чужая радость бывает им неприятна. Это грустно и неправильно.
Море - это мое все. Мое счастье, моя любовь, источник бесконечной радости и спокойствия. Я хотела бы жить у моря, смотреть на него каждый день, дышать им, прикасаться к нему, выходить на пляж и собирать ракушки и камушки. Казалось бы, как все просто - вода и соль, но море... Оно живое. Оно настоящее. Того, что я испытываю, приезжая к морю, я никогда не чувствую здесь, в огромном и пыльном городе. Наверное, это единственное место, где я умею дышать свободно. Однажды я читала, как это красиво, когда над морем идет снег... Я хотела бы это увидеть. Очень.
Семья - несмотря на все разногласия, конфликты и ссоры, я все-таки люблю свою семью и стараюсь ее беречь. Это мои родные люди, хотя иногда они откровенно испытывают мое терпение, и я не могу, не смею их бросить. Бывает ужасно больно, когда мы не понимаем друг друга. Но тут уж ничего не поделаешь. То, что мы очень разные, не делает нас чужими. Даже мама... Она может скандалить, ругаться и обижаться, но все равно придет на помощь, что бы я ни натворила. В общем-то никто из них не виноват, что я получилась такой вот "паршивой овцой", верно? А еще семья - это не только узы крови. Конечно же, нет. Бывают такие исключительные люди, с которыми у тебя настоящее родство душ, и они тоже семья. У меня вот есть братишка, тот самый старший брат, о котором я мечтала в детстве, и я его люблю.
Тишина - стала непозволительной роскошью в этом мире. Когда рядом с тобой постоянно находятся чужие люди (на улие, в транспорте, на работе, за стенами и т.д.), начинаешь отчаянно мечтать о мгновении тишины. Но бывает такая тишина, которая страшнее любого звука. Тишина, когда даже кричать не можешь, потому что она черной жидкостью льется в рот и не дает дышать, - остается молча и отчаянно лезть на стену и обкусывать губы. Я боюсь такой тишины. Когда я была в Софии на Театральном марафоне, худрук театра сказал фразу, которую я запомнила: "Попробуйте хотя бы раз остаться в одиночестве и тишине, просто сесть на стул и помолчать. И тогда вы удивитесь, какие мысли придут в вашу голову. И тогда вы испугаетесь себя". Проверено.
Слово - "Словом можно убить, словом можно спасти, // Словом можно полки за собой повести..." (Вадим Шефнер). Я люблю повторять эту цитату. Слово - это дар. Не знаю, кем и когда он был нам дан, но знаю, что чем сильнее дар, тем сильнее проклятье. И тем больше ответственность. Слово может стать оружием, почти столь же разрушительным, как атомная бомба. Человеческая речь - это чудо, которое мы, к сожалению, разучились ценить. Мы стали халатно и безответственно относиться к словам, которые произносим. Мы даем обещания, которые не собираемся выполнять. Говорим "люблю", не любя, и "ненавижу", не испытывая ненависти. Когда-нибудь нас это погубит. Словом все началось - им же все и закончится.

От  Томатный Джем:
Чернила - постоянно остаются у меня на левой руке (на безымянном пальце и мизинце). Т.к. я левша, и получается, то когда я пишу, я тут же провожу рукой по свежим, еще не высохшим чернилам. Еще когда я была совсем маленькой, у дедушки была перьевая ручка, которая заправлялась чернилами из бутылочки. Помню, как он иногда писал ею. Выводил красивые черные буквы с завитушками. И была в этом какая-то непостижимая магия. Я потом тоже пыталась научиться писать этой ручкой и даже немножко рисовать, но у меня ничего не вышло. Магия так и осталась магией.
Лестница - я очень, ну просто ооочень не люблю лифты. Поэтому если есть альтернатива подняться или спуститься по лестнице, я лучше воспользуюсь ею. Хотя тут тоже есть свои переподвыверты. Я типичный человек - 33 несчастья, просто ходячая катастрофа, так что с этих самых лестниц я периодически падаю. Самое эпичное падение произошло со мной, конечно же, в детстве. Итак, представьте: мне года 3 - 4, зима, и мы с мамой выходим на прогулку. Одета я

соответствующе

соответствующе представлениям мамы: тяжеленная шуба из искусственного меха, огромная кроличья шапка, все время сползающая на глаза, махеровый шарф, ватные штаны и валенки - в общем, меня можно только либо тащить на санках, либо толкать сзади. И вот, значит, выставила меня мама на лестничную площадку и говорит: "Подожди, я дверь закрою и помогу тебе спуститься". Куда там! Я ж уже тогда была дамой самостоятельной, так что начала спускаться, едва она успела отвернуться. Сделала шаг, сделала второй, а дальше... меховым шариком покатилась вниз. Зрелище, говорят, то еще было. Так что с лестницами у нас особенная любовь (почти такая же особенная, как и с асфальтом, ага). А еще я иногда говорю, что жизнь дала мне кирпичи, из которых, по идее, следует построить лестницу вверх, но пока у меня получается только стена.
Сомнение - одна из тех вещей, которые отличают умного человека от дурака. Дурак не сомневается, не пытается взвесить все "за" и "против" - дурак просто прет вперед, как бульдозер (наверное, отчасти поэтому дураки чаще становятся начальниками). Сомнения бывают полезны, но, разумеется, в меру. Если всегда и во всем сомневаться, можно всю жизнь протоптаться на одном месте. Так что бывают моменты, когда любые сомнения нужно засунуть подальше и просто рискнуть. Как говорится, кто не рискует, тот не пьет. А я выпить люблю, ну.
Глаза - наверное, единственная часть моего тела, которую я могу признать красивой. Однажды мне даже сказали, что мои глаза напоминают море с картин Айвазовского. Пока что этот комплимент никто не переплюнул. А вообще... Больше, чем человеческие глаза, я люблю, пожалуй, только человеческие руки. В глазах другого человека можно найти ответы на любые вопросы, если уметь в них смотреть. Еще я, если честно, не люблю голубые глаза. Особенно светло - голубые. Мне они кажутся какими-то водянистыми и безжизненными.
Телефон - злостное зло, без которого, к сожалению, бывает не обойтись. Я не люблю свой телефон. Иногда специально выключаю в нем звук и закидываю его в какой-нибудь угол, старательно забывая, в какой именно. Я не люблю отвечать на звонки с незнакомых номеров. Как правило, ничего хорошего они не сулят. И сама ненавижу звонить незнакомым людям. Иногда мне проще написать смс, чем позвонить. Еще мой мобильник - это своего рода поводок, за который мои родители могут дернуть в любой момент. Стоит ли говорить, как это раздражает? В общем, пока я нахожу в телефонах больше минусов, чем плюсов.

От  Rudydeer:
Пламя - те, кто говорит, что на огонь можно смотреть бесконечно, не врут. Я очень люблю смотреть на огонь. И люблю разжигать костры. А еще мне всегда не хватает тепла, поэтому к пламени всегда тянутся руки. Однако нужно помнить об опасности, чтобы не обжечься.
Крик - первая ассоциация - самая знаменитая картина Мунка (хотя я его жутко не люблю, но все-таки). В современном мире крик, как и личное пространство, становится роскошью. Иногда, для того чтобы стало легче, мне нужно хорошенько накриаться. Хотя бы в подушку. А лучше в окно. На днях я и вовсе орала матом в вентиляцию на соседей сверху, потому что меня достал их ремонт, долбаный перфоратор по утрам и вечно орущий и топающий ребенок. После этого мне нереально полегчало. И да, я не выношу, когда кто-то кричит на меня (но моей маме, как известно, пофиг) - либо пугаюсь и забиваюсь в угол, либо начинаю агрессировать в ответ.
Мороженое - еще одна моя слабость после шоколада и кофе. Да... Грустный факт из моего сопливого детства: мне не разрешали нормально есть мороженое - давали либо вафельный стаканчик, либо заставляли дождаться, пока мороженое растает. А еще было такое мороженое "Фили", которое мне жутко не нравилось, но почему-то именно его чаще всего покупала мне бабушка. Я не очень люблю шоколадное и фруктовое мороженое (кроме фисташкового и мятного, разумеется). И не люблю добавлять всякие наполнители, типа джемов, сиропов, жидкой карамели и т.п. А вот шоколадная крошка и орешки - это самое то!
Нота - единственная нота, в которой я хоть что-то понимаю, - это нота протеста. От музыки же я бесконечно далека - умею только слушать, но понятия не имею, как это делается, поэтому люди, которые создают музыку, для меня практически небожители. Я никогда не училась в музыкальной школе (кажется, у моих родителей даже мысли не возникало туда меня отдать). Потом возникло желание научиться играть на скрипке, но мимолетно и, видимо, слишком поздно.
Кольцо - я люблю кольца. Особенно серебряные. Но постоянно их теряю, потому что у меня мерзнут руки и кольца соскакивают с пальцев. Но самое лучшее "кольцо" - это кольцо рук, из которого получаются человеческие объятья.