В последнее время у меня здесь скопилось просто чудовищное количество черновиков, хотя вообще-то я не имею привычки пользоваться ими (я в принципе не люблю черновики. В старших классах я даже сочинения писала прямо в тетрадь). Наверное, поэтому сразу и не заметила. Забавно, но среди них нет почти ни одного законченного.
Обрывки мыслей, осколки чувств, брызги эмоций - слишком мало, чтобы получилась полноценная запись, и слишком много, чтобы просто стереть. Многоточия и пробелы, пропущенные строчки и круглые скобки, между которыми - ничего. Что-то определенно должно было заполнить пустоту, что-то очень важное, иначе я бы не оставляла место. Я знаю, что вряд ли вернусь хоть к чему-то из этого. Уже не смогу дописать, закончить - все будет неактуально, убого, ущербно, мертво. Возможно, верно и правильно с точки зрения логики, вполне читабельно, но все же фальшиво. Даже не имитация, а лишь жалкое подобие настоящей, живой мысли, воняющее похуже, чем "осетрина второй свежести".
Очень важен момент. Момент здесь и сейчас. Ухватить его за хвост, словить ритм, дыхание, пульс - все равно, что идти по горячим следам, пока не растворились запахи и не утихли звуки. Чем быстрее его поймаешь, тем больше жизни в нем будет. А он очень нужен живым, этот момент, иначе... Препарированная эмоция - уже не эмоция, выпотрошенная мысль - уже не мысль, будь она хоть сто раз правильной и логичной. Проколотая булавкой и убранная под стекло бабочка может казаться все еще красивой, но это не то же самое, что живая бабочка. И чучело зверя уже не есть зверь.
Говорят, некоторые серийные убийцы любят смотреть в глаза своим жертвам - их возбуждает последний взгляд - короткая вспышка, ярче, чем взрыв сверхновой, миг до того, как жизнь угаснет в зрачках навсегда. Хреновая аналогия, но это и есть тот самый момент. И в последнее время я часто упускаю его. Видимо, мои "жертвы" закрывают глаза точно за миг до мига. Или я просто непутевый маньяк.
Мне становится трудно писать. Почти физически - до онемения кончиков пальцев и внезапной слабости в запястьях. Это бессилие. Снова. Дурной знак. Низкий старт перед побегом.
Обрывки, осколки, брызги, огрызки, черновики. Незаконченные предложения, обглоданные фразы. Точки - тире, словно сигнал SOS азбукой Морзе в пустоту. Нельзя написать что-то целое и цельное, когда сам - по кусочкам. А я чувствую себя неправильно собранным пазлом. Или чашкой, которую какой-то сумасшедший склеил из осколков самой разной разбитой посуды. О красоте речь, конечно же, не идет, но кому-то хватило терпения подобрать фрагменты так, чтобы не вытекала вода, - кропотливая и бесполезная работа.
Я думаю о слове "оскорлупевшая". Об одном странном и совершенно случайном слове. Я даже не знаю, что в точности оно значит для того, у кого я его прочитала. Но что-то чертовски верное есть в нем для меня, иначе оно бы не билось в моей голове целый день.
Я все больше живу внутри. Снаружи осталось только существование и выживание. Это сложно объяснить, но...
Вот есть я. И есть мое тело. Мы плохо ладим друг с другом и стараемся взаимодействовать как можно реже. Это тело, а не я, просыпается каждое утро и ложится спать по ночам. Тело, а не я, бродит по улицам, ездит в транспорте, ходит по магазинам, выполняет работу по дому. Тело, а не я, падает, бьется, ломается и калечится, выслушивает упреки и оскорбления. Я же просто сторонний наблюдатель, Чужой внутри биологической оболочки. Иногда мне, правда, надоедает следить за тем, как обращаются с телом, и тогда мы реагируем вместе, по-настоящему. Но лучше до этого не доводить - все может закончиться плохо. Однажды мы с телом совершили огромную глупость, и это едва не обернулось бедой. Больше мы так не хотим.
Впрочем, к черту тело! Я никогда его не любила. Оно и есть моя "скорлупа". Когда-нибудь я непременно от него избавлюсь. Как отрицавшая смерть Алиса.
Пока же вернемся к черновикам. А в общем... И их туда же! К черту! Уничтожить, сжечь, стереть в порошок и развеять по ветру! Все это мертво и никогда не станет живым - искусственное дыхание не поможет. Все эти мысли - как неопознанные трупы в морге. За ними никто не придет, они никому не нужны.
"Мертвецкой была вся ее жизнь с первого дня, и такой останется навсегда..." Случайная фраза, переставшая быть случайностью.