И содранной кожи. И оголенных нервов. Изгрызанных рук. Вечно изломанных пальцев.
Сверхчувствительности.
Неумения защищаться и сопротивляться.
Привязанностей. Слишком сильных. По живому. Без наркоза.
Эмпатии. Симпатии. Бессилия. Бесхребетности. Неспособности сказать "нет" даже себе самой.
Излишней откровенности. Спонтанной искренности. Всегда не к месту и не ко времени.
Внезапных порывов. Глупых поступков. Необдуманных фраз, которые потом нельзя, просто невозможно забрать назад.
Невозможности сказать. Необходимости молчать, не срываться на крик.
Необъяснимых страхов. Постоянного чувства вины. Самоедства и самобичевания.
Ненависти к себе. Неуверенности в себе.
Этого надлома. Надрыва. Неполноценности. Дефективности.
Этой дурацкой бессонницы, от которой хочется выть и кидаться на стены.
А лучше разбить себе голову об батарею. Все больше. Все чаще. Все отчаяннее.
Моря внутри.
Опустошенности. И переполненности.
И аритмии. И истерии. И приступов удушья.
И вечного озноба.
И постыдной слабости.
Этой боли, штопором ввинчивающейся в левый висок.
И той боли, разрывающей на куски.
...
...
...
Иногда мне действительно хочется превратиться в холодную, донную рыбу.
Жить под толщей воды. Не слышать. Не видеть. Не знать.
Ни о чем не думать. Ничего не чувствовать.
И помнить ровно три секунды.