Я не могу спать. Точнее - могу, конечно, но это трудно назвать нормальным сном. Несколько часов непонятного бреда поперек кровати, в самом ее конце. Одеяло давит на меня, как гребаный инкуб. Подушки не дают дышать. Мои подушки точно от слова "душить". Иногда я вовсе сползаю на пол и засыпаю сидя, прислонившись спиной к стене.
Я могу спать только в наушниках. Музыка хоть немного заглушает их голоса. Они никуда не уходят, и я все равно их слышу, но с музыкой все-таки легче. Музыка заглушает и мои собственные мысли. Потому что, если я начинаю думать, то не сплю и часа.
По утрам, если кто-то заходит в мою комнату раньше, чем я успеваю очнуться, меня перетаскивают в "нормальное положение" и забирают плеер. Иногда я даже не чувствую этого, но просыпаюсь вскоре после. Отмазы "Мне стало жарко" и "Я просто слушала музыку и случайно заснула" пока еще действуют, но как долго это продлится?
Я клинический идиот. Я тупое животное, и мое место - в зверинце. Меня с успехом можно показывать за деньги в каком-нибудь цирке уродов. Мне искренне жаль моих родителей. Мне жаль, что они вырастили это. Они хорошие люди и не заслужили такого. Они не виноваты. Ведь они так старались сделать из меня нормального человека, но у них ничего не вышло... Я ною, что мне тяжело дома, но почему-то забываю, что моим бедным родителям не менее тяжело со мной. Они просто не знают, как ко мне подступиться и что делать с тем существом, в которое я превратилась.
А Е. П. был прав. Я долбаный человек - подъемный кран. Я, черт возьми, вечно кого-нибудь поднимаю и никогда не могу подняться сама. Хотя я совершенно не понимаю, почему, когда людям плохо, когда у них что-то случается, они приходят ко мне. Что я могу? Сказать: "Хочешь, я тебя обниму?" И все! Это все, что я действительно способна сделать. Обнять. Но какой в этом толк?! Людям же всегда нужно что-то более значительное и существенное. Какая-то помощь или там совет, а не мои "обниму". Я не умею находить нужные слова и никогда не умела давать советы, а помощь обычно оказывается не в моих силах... А кому нахер нужны мои обнимашки?!
Я неудачник. Да. Я все время что-нибудь упускаю и кого-нибудь отпускаю. У меня все шиворот - навыворот, задом наперед и вверх тормашками. Я даже родилась не так, как надо. И так и осталась левшой, сколько бы меня ни пытались переучить.
И почему всякий раз, как я пытаюсь заговорить, никто не желает меня слушать? Просто выслушать - неужели это так трудно?! Я ведь не говорю ничего, из ряда вон выходящего... Но это важно для меня. Действительно важно! Послушайте же! Хотя бы раз! Или когда-нибудь я унижусь до такой степени, что уцеплюсь за чей-нибудь рукав и не выпущу, пока не скажу все, что хочу. Просто послушайте и постарайтесь принять... Да, я тоже боюсь смерти, но разве это повод бегать от разговора и шикать на меня каждый раз, когда я пытаюсь сказать? А ведь все так просто, но мне нужно, нужно, нужно... Нужно вам это сказать! Кому-нибудь. На всякий случай!
Пожалуйста, никаких похорон! Пожалуйста, никаких кладбищ! Прошу вас, не зарывайте меня в землю! Я не хочу тлеть. Лучше буду гореть - все так банально и просто. Просто кремируйте меня... А пепел... Пепел не оставляйте себе. Не думайте... Ничего такого не думайте. Это я все так. На всякий случай. Случаи же всякие бывают, верно?
Я сплю в наушниках, потому что больше не могу думать...
Спасибо за внимание. Я кланяюсь и ухожу.
Прослушать или скачать Flёur Я всё ещё здесь бесплатно на Простоплеер