Я не знаю, кому правильно задать этот вопрос. Честно, не знаю. Людям? Они вряд ли смогут что-то ответить, даже если они гениальные ученые. Богу? Не уверена, что понимаю, кто это такой. Черту? Ну в общем-то тут та же котовасия.
Но вопрос этот должен быть задан, должен быть выплеснут наружу, иначе сожжет меня изнутри.
Эй ты! Не знаю, как там тебя! Мужик с белой бородой в небесах или инопланетное существо, ставящее тут свои эксперименты, или еще черт знает кто! Меня это не волнует! Мне плевать на тебя! Скажи только одно... Когда все это прекратится?! Когда перестанут падать самолеты и взрываться автобусы, аэропорты, метро? Когда перестанут гибнуть дети и плакать мужчины? Когда по чьей-то халатности перестанут тонуть теплоходы и подводные лодки, а по чьему-то тупому безразличию - в очередной "Хромой лошади" гореть люди?
Когда я перестану бояться?
Когда?! Раздери тебя черти!
Ты тоже не знаешь?
Признайся. Скажи.

Очень часто у меня на теле появляются непонятные синяки. Особенно на ногах, бедрах и предплечьях. Иногда даже на животе. Как-то раз проснулась с хорошим таким "фонарем" на скуле. Откуда? Понятия не имею. Просто смотрю утром и вижу - новый синяк.
Я, конечно, человек - 33 несчастья, но обычно помню, если где-то бьюсь или царапаюсь.
Тут история совсем темная.
Говорят, это все слабые сосуды. Говорят, нужно больше витамина С потреблять, чтобы их укрепить. Что в общем-то я и делаю. Как только в магазине начинают появляться апельсины и особенно мандарины, я начинаю активно запасаться ими. Поэтому в моей комнате постоянно пахнет Новым годом. Я даже маленькую искусственную елку ставлю намного раньше нужного, чтобы обстановка соответствовала атмосфере. Все это сильно веселит мою соседку, однако совершенно не спасает меня. Синяки продолжают появляться с незавидной регулярностью.
У меня на этот счет постепенно появилась своя собственная теория.
Думаю моя душа частенько отправляется по ночам в разного рода путешествия. Где она бродит и чем занимается, я не знаю. Может, мир спасает? Во всяком случае, достается ей там неслабо. И, возвращаясь перед пробуждением в родное тело, чувствует она себя так плохо, что все это болезненное состояние непременно выходит наружу.
Иначе как еще можно объяснить мои сны? Всех этих людей... Которых совершенно не идентифицирует мой разум, но, по всей видимости, прекрасно узнает душа...

Я люблю кино. Считаю кинематограф одним из величайших изобретений человечества. Даже несмотря на то, что тенденции последних лет мне жутко не нравятся.
В своей жизни я не написала ни одной полноценной рецензии ни к одному увиденному фильму. Потому что действительно хорошее кино - выше всяких похвал. Оно рождает такие сильные эмоции, что их трудно переплавить в слова. Конечно, можно оценить игру актеров, сюжет, музыку и т.п., но это только детали, а важна картина в целом, но вот ее уловить и передать лично для меня практически невозможно. Кино нужно смотреть, слышать, видеть и чувствовать. А о плохом кино говорить и писать нет абсолютно никакого смысла.
И это неправда, что российское кино мертво. Кино как раз-таки живо. Есть у нас и грамотные сценаристы, и умные режиссеры, и талантливые актеры, и, в конце концов, операторы, у которых руки из нужного места растут. Просто мы всего этого не знаем и не видим, потому что интересует нас на самом деле не кино, а так называемый кинопром или киноиндустрия. А это зверь совсем другой, и вот он-то у нас находится в состоянии крайне плачевном и жалком. Поэтому, каждый раз приходя в кинотеатр на очередное "творение" отечественного производителя, мы остаемся разочарованы. Не удивили, не испугали, не развлекли. Все это мы уже видели у Голливуда, и там это было во много раз круче. Конечно же, круче! Они вообще мастера делать шоу.
Проблема в том, что современное кино все больше стремится из области искусства перейти в сферу развлечения. Мы хотим, чтобы кино нас развлекало, чтобы нам комфортно и весело было жевать попкорн и хрустеть чипсами... А о том, что кино должно заставлять нас задумываться, сопереживать, улыбаться искренне и плакать по-настоящему, что оно должно заставлять нас чувствовать себя живыми, мы, к сожалению, забыли. Нам не до этого. Мы слишком устали. Просто развлеките нас! Вот и все...
Помню, как пришла в кинотеатр на "Палату № 6" Карена Шахназарова. Пустой зал: я и десяток студентов какого-нибудь ВГИКа...
О чем еще после этого можно говорить?

Я сама себе порчу жизнь. Это уже даже не обсуждается. Можно долго жаловаться на то, какие же все-таки люди плохие, но в конечном итоге это ведь я принимаю все решения, я выстраиваю, а потом разрушаю отношения.
Вот интересно... Не могу сказать, что кто-то с кем-то в моем окружении действительно дружит. Нет. Но по крайней мере, люди поддерживают какие-то регулярные и достаточно тесные отношения. У меня же не так. Я же - со всеми по чуть-чуть... И боже упаси позволить кому-то раздвинуть прутья моей грудной клетки!
Выворачивание наизнанку еще никогда не заканчивалось для меня ничем хорошим...
Говорят, чужая душа - потемки. Да, черт возьми! Как будто в свою фонариком можно посветить! Тот, кто нас создал, забыл повесить внутри патрон, в который можно было бы вкрутить лампочку.
Нет, господа... Своя душа - все те же дебри, даже еще хуже. Ведь с чужой душой никто тебя не заставляет лезть в самую чащу, если ты этого не хочешь. Со своей так не получится. Никуда не денешься, если чаща всегда у тебя внутри.
Вот и приходится быть лесником. Или лешим? Можно, конечно, поступить совершенно варварски и все срубить, сравнять бульдозером. Но что тогда останется? Я боюсь пустоты. Тем более внутренней.
Нужно чаще выносить мусор. Отовсюду. Из комнаты. Из черепной коробки. Из души.

Мне нравятся красивые люди.
Пол значения не имеет.
Конечно, моя шея приобретает волшебное свойство сворачиваться почти на 180 градусов при виде красивого мужчины. Но с тем же успехом я могу благоговеть от прелестной девушки. При этом мои эмоции никогда не перерастают в желания. Я не приближаюсь к объектам своего восторга, лишь иногда наблюдаю со стороны.
У меня не возникает никакого стремления пробраться в их жизнь и завладеть ими.
Я не коллекционер по натуре.
Мне нравятся красивые люди.
Возраст значения не имеет.
В противовес расхожему мнению, что старость уродлива, я считаю, что есть удивительно красивые старики. Их старость настолько органична и гармонична, что ее впору называть зрелостью и мудростью. При этом я ужасно боюсь стареть.
Я никогда не считала себя красивой.
Я люблю красивые вещи.
Художественная и материальная ценность значения не имеют.
Это могут быть любые, даже самые дешевые и банальные мелочи. Но здесь все сложно. Я бываю ужасной транжирой. Мне трудно устоять, если я вижу что-то красивое.
Я люблю красивые слова.
Смысл значение имеет.

Люблю, когда утро начинается с этих ребят...
Незамысловатость заставляет улыбаться...
Вдохнуть поглубже... Всем телом, почти как учат в йоге...
При каждом шаге на миллиметр отрываюсь от Земли...


Прослушать или скачать Эдипов Комплекс Hurry бесплатно на Простоплеер



Прослушать или скачать Эдипов Комплекс Stay inside бесплатно на Простоплеер



Прослушать или скачать When the sun explodes бесплатно на Простоплеер



Прослушать или скачать All that I can see бесплатно на Простоплеер



Прослушать или скачать Generation of Angels бесплатно на Простоплеер

Жираф

Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд
И руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай: далёко, далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Ему грациозная стройность и нега дана,
И шкуру его украшает волшебный узор,
С которым равняться осмелится только луна,
Дробясь и качаясь на влаге широких озер.

Вдали он подобен цветным парусам корабля,
И бег его плавен, как радостный птичий полет.
Я знаю, что много чудесного видит земля,
Когда на закате он прячется в мраморный грот.

Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про чёрную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
Ты верить не хочешь во что-нибудь кроме дождя.

И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав.
Ты плачешь? Послушай... далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Николай Гумилев

Позвонила мама и сказала, что нашла мое школьное эссе.
- Какое?
- Ну вы по Чехову писали. "Как вы думаете, Россия - это палата № 6 или вишневый сад?"
- И что же я там насочиняла?
- Ты пишешь... Тебе бы хотелось, чтобы Россия была похожа на прекрасный вишневый сад.
- Глупости! Теперь бы я написала иначе.
- Почему?
Да просто, мамочка... В сущности, нет никакой разницы... Палата № 6 или вишневый сад. И то, и другое в равной степени печальные символы. У них несчастливая судьба.
Палата № 6 - это клоака, из которой нет выхода, в которой нет места нормальности... Точнее чем нормальнее будет эта нормальность, тем более ненормальной она будет казаться. Рано или поздно там оказываются самые умные и думающие. Разве не так, доктор Рагин?
А вишневый сад... Что толку в его красоте, если его все равно вырубят?

"В погоне за светлым будущим мы попали в какой-то страшный черный тоннель, выход из которого завален рухнувшими человеческими судьбами..."
Блага Димитрова. Черна котка в тунела

Меня тут спросили, зачем я голодаю... На самом деле, просто так. Никаких реальных причин для этого нет: ни медицинских показаний, ни необходимости в эстетической корректировке. В общем-то у меня все хорошо, почти прекрасно, но!
У меня бывает чудовищная тяга к саморазрушению. И самоистязанию. Сначала меры воздействия были поистине варварскими: я прокалывала подушечки пальцев и наблюдала за тем, сколько крови вытечет из проколов, резала руки и ноги, как-то даже сунула палец в кипяток. Глупые эксперименты... У них не было никаких целей и задач, из них не делалось никаких выводов. Потом пытки приобрели более изощренный характер: несколько дней без сна, голодовка, сутки без воды и т.п.
Мой организм меня ненавидит, я его - тоже. Дисморфофобия... Кажется, я уже писала, что это так называется. Болезненное, мучительное неприятие своего тела. Я не выношу запах своего тела. Я никогда не могу верно идентифицировать его, но самое отвратительное чувство возникает тогда, когда мне начинает казаться, что от меня пахнет сырым мясом... Конечно, ведь у меня нет кожи! Чем же еще может от меня пахнуть? Меня буквально выворачивает наизнанку. Единственное, что сдерживает меня в такие моменты, - осознание того, что внутренность еще отвратительней, чем наружность...
Потом все проходит. Я не начинаю любить свое тело, нет... Я просто примиряюсь с ним. Временно выброшенный белый флаг. Мне даже начинает нравиться чувствовать свое тело, особенно когда у меня болят мышцы. Есть такой совершенно особенный тип боли, который возникает только после физических нагрузок, когда мускулы напряжены, а связки натянуты...
Иногда я чувствую, что живу.
Иногда мне приходится искать способы, чтобы убедиться в этом...