вторник, 20 января 2015
15:32

"Видно, на счастье мы с тобой все же столкнулись..."

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Знаешь, мой милый друг, мне все-таки ужасно не хватает этой осени. Я скучаю. Правда.
По всем этим маленьким глупостям, которые мы вытворяли.
По нашей нетрезвой бессоннице и бесконечным разговорам о смешном и серьезном.
По разбросанным повсюду пустым бутылкам, о которые по утрам мы то и дело спотыкались, отчаянно матерясь.
По переполненным пепельницам и сигаретному дыму, которым в конце концов пропахло решительно все, в том числе и мы сами.
По твоей гитаре, которую я бессовестно мучила, а ты даже уже на меня не ругался за это. Молча терпел и терпел, а потом отбирал, выдавая что-нибудь вроде: "Ну кто ж так делает, ну?!" И тогда я отчаянно зависала, наблюдая за тем, как твои пальцы перебирают струны. Кажется, я могла бы сидеть так вечно. Просто сидеть и смотреть.
По этому дурацкому шалашу из одеял и подушек, из которого мы бывало не вылезали целыми днями.
И это ощущение безвременья. И это растворение в пространстве. Твоя способность заканчивать мои фразы. Моя привычка заражаться твоими безумными идеями.
По хорошим фильмам и качественной музыке. Нет, все это, конечно же, есть у меня и сейчас. У тебя, уверена, тоже. Но вместе - это вовсе не то же самое, что по отдельности, правда?
И да, разумеется, сейчас со мной рядом она... Но это совсем другое. Это вообще по-другому. Не хуже, нет! Но черт возьми! Девочки все-таки не умеют пить. И девочки не способны так угорать. И этого мне не хватает тоже. Чувства абсолютного идиотизма, разделенного на двоих, как бы смешно это ни звучало, но я знаю, ты понимаешь, о чем я.
Я даже нашей музыкой делюсь с ней как-то неохотно. Глупость, конечно, и она ни в чем не виновата, просто это почему-то кажется слишком личным.
Знаешь, будь я на ее месте, я бы, наверное, начала ревновать. Но она умница и все понимает. По крайней мере, делает вид. Терпит, когда я болтаю по телефону с тобой. Старается не замечать, когда рассказываю тебе что-то, чего не говорила ей. Видит, как я скучаю и не вмешивается.
Иногда только спрашивает, как мы с тобой стали друзьями (как будто это возможно объяснить словами) или за что я тебя так люблю (глупенькая! Любят всегда просто так). Глядя на нее, я порой вспоминаю Юю. И, кажется, начинаю понимать, почему она так тебя не выносит.
Знаешь, бывает, когда я пишу что-нибудь о тебе (и вроде как для тебя), я всерьез задумываюсь, действительно ли я хочу, чтобы однажды ты что-то такое смог прочитать? Или все это проще сказать в пустоту?

@темы: из рубрики "Внезапно", здесь логики нет

URL
понедельник, 19 января 2015
17:57

"Чучело" в инвалидной коляске.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Честно говоря, не умею и не люблю писать рецензии. Особенно рецензии на фильмы. Впрочем, и в этот раз даже пытаться не стану. Просто оставлю несколько слов на память. Больше для себя, чем для кого-то еще.
Я наконец добралась до фильма "Класс коррекции".
До этого была изрядно о нем наслышана, но все как-то не доходили руки и глаза. Либо настроение было не то. Все-таки, чтобы смотреть подобного рода кино, нужно... Нужно быть просто готовым к тому, что ты можешь увидеть и почувствовать.
Тем более, что я в принципе с большой осторожностью отношусь к новой волне русского кинематографа. Тут, как правило, варианта может быть два: первый и наиболее вероятный - жесточайшее разочарование от увиденного (черт возьми! Ну как можно было снять подобную гадость да еще и иметь наглость потащить ее на какой-нибудь фестиваль?!), второй - фильм мне понравится (и тогда я еще несколько дней "болею" и переживаю).
Этот фильм мне скорее понравился, чем нет.
Не в пример менее мрачный, безнадежный, а самое главное - "грязный", чем работы той же Германики, но и здесь "всем досталось".
Незамысловатый сюжет нисколько не портит впечатления. Скорее наоборот - если бы в стенах обыкновенной школы начали разыгрываться "шекспировские страсти", я бы сказала "Не верю!", а так все просто, ясно и хорошо знакомо (для того чтобы заниматься йогой, не нужно уметь заводить ногу за ухо, для того чтобы снять хороший фильм, не надо изобретать велосипед). Даже жестокость подростков не кажется чем-то из ряда вон выходящим - они скорее заигрались, нежели действительно стремились причинить боль. Куда большее омерзение вызывает холодная расчетливость учителей, стремящихся во что бы то ни стало избавиться от девочки - инвалида. Это у них хочется спросить: "Черт, да что с вами не так?! Вы же большие, сильные, мудрые (по крайней мере, хотите, чтобы вас считали такими)... Вы же должны были помогать. Вы же могли защитить..." А вместо этого директриса считает себя вправе отвешивать пощечины своим подопечным и ядовито - вежливым тоном убедительно просит Лену надевать чехлы на колеса инвалидной коляски, потому что они, видите ли, оставляют на полу черные полосы.
Мне не понравилась "подрагивающая камера" на протяжении практически всего фильма. Уж не знаю, откуда взялась у наших операторов эта дурная манера. Никакой "изюминки" я здесь не вижу, наоборот - раздражает. Хотя красивые и сильные моменты были. И мальчик Миша, срывающий злость на инвалидной коляске. И девочка Лена, в состоянии шока бредущая по рельсам (какой-то десяток шагов, но...). И, конечно же, последние пять минут фильма.
С точки зрения идеи и морали... Не могу сказать, что "Класс коррекции" дал мне что-то новое. Сломанные люди никому не нужны. Если ты "не такой" - значит, тебе нет места в этом мире. И да, поднявшись на ступеньку выше, люди имеют свойство слишком быстро забывать о тех, с кем еще совсем недавно плыли в одной лодке. И девочка Лена, отважившаяся побороться за право на "нормальную" жизнь и возможность "не клеить коробочки", оказалась за бортом.
В общем и целом стоит сказать, что режиссеру этого фильма (Ивану Твердовскому) всего-то 26 лет. Надеюсь, "большое кино" у него еще впереди. А это было хорошее начало.



@темы: планета людей, need more coffee, из рубрики "Внезапно", я старомодна, фильм, фильм, фильм!

URL
воскресенье, 18 января 2015
13:12

О человеческих связях.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Иногда она говорит, что так не бывает.
Бывает. Только это сложно объяснить.
Очень сложно объяснить, как люди находят друг друга. Почему между ними вдруг образуется связь? Откуда берется чувство, что ты знал человека всегда?
Почему есть те, к кому мы неизменно приходим, когда плохо и больно, когда невозможно дышать и мир сжимается до размеров устричной раковины?
Почему человек, с которым тебя разделяют тысячи и тысячи километров, постепенно становится для тебя особенным?
Почему, вглядываясь в, казалось бы, едва знакомого человека, испытываешь ощущение, будто смотришь на собственное отражение в зеркале?
Почему кого-то хочется назвать братом и другом?
Почему в жизни есть те, кого, вопреки здравому смыслу и инстинкту самосохранения, готов подпустить максимально близко, и от этой близости не бывает ни неприятно, ни страшно? Те, кто нужен тебе просто так. Те, для кого ты готов следать очень многое, и в ответ тебе ничего не нужно.
Что заставляет нас, эгоистов и циников до мозга костей, наплевав на все свои дела и проблемы, мчаться на помощь другому, даже если время - три часа ночи, а последние деньги ушли на оплату такси?
Кто они - эти странные люди, "свои"? И почему именно они, а не кто-то еще? Что в них такого необыкновенного, раз мы позволяем и прощаем им гораздо больше, чем остальным?
Какая сила запускает процесс прорастания людей друг в друга?
Еще сложнее объяснить, почему тебя все устраивает именно так, как есть. Почему ничего не нужно менять, даже если есть возможность?
Иногда она говорит, что все это странно, непонятно и нелогично. И, возможно, она права, только это не имеет значения.
Она говорит, что так не бывает.
Бывает. Только так и должно быть.

читать дальше

@темы: планета людей, эти непонятные человеки, здесь логики нет

URL
пятница, 16 января 2015
13:56

Кусочки.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Тоска...
Тоска и правда напоминает тошноту. Накатывает, подступает к горлу мерзким, горько - соленым комком.
Тошнота - непременный симптом тоски?
За неделю вторая мозаика на полторы тысячи штук. Одна уже лежит на полу в собранном виде. Иногда кто-нибудь из нас на нее наступает, и тогда приходится восстанавливать потревоженный фрагмент. Кажется, это начинает ее раздражать.
- Что ты будешь делать с ней, когда соберешь?
Не знаю. Склею и повешу на стену. Или просто сгребу обратно в коробку. Не все ли равно?
Я всего лишь приобретаю новую привычку.
Проснуться раньше нее. Сварить крепкий кофе. Сесть на полу в кухне, поставить кружку рядом. И собрать очередной кусочек пазла. На этот раз - крошечный домик в заснеженных горах.
Я просто ищу повод занять глаза и пальцы. Ищу способ справиться с тошнотой. С тоской, от которой раскалывается голова и выворачиваются суставы. С выламывающей руки лихорадкой.
Вчера я стащила ее сигарету. Черт возьми! Как все-таки она курит такую гадость?!

@темы: need more coffee, здесь логики нет, и сбоку бантик

URL
четверг, 15 января 2015
13:42

Мимо ритма.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Еще глоток - и мы горим,
На раз, два, три.
Потом не жди и не тоскуй...
Гори огнем твой третий Рим!
Лови мой ритм -
Танцуй, танцуй, танцуй,
Танцуй, танцуй, танцуй...


Наверное, что-то витает в воздухе, если в плеере причудливо перемешиваются Placebo, A-HA, Radiohead и Сплин. А к ним добавляется нечто... То ли этническое, то ли психоделическое.
Так много мыслей...
И так мало возможностей их записывать.
Да здравствуют блокноты неправильной формы с отрывными листками и длинные, белые с обратной стороны чеки из супермаркетов!
Да здравствуют халявные мини-карандаши из IKEA!
Но... Я смотрю на кривые рукописные строчки (торопливо, где-то в маршрутке, подпрыгивая на кочках и "лежачих полицейских", или в метро, утопая в людском потоке и задыхаясь в давке) и чувствую, что не хочу переносить их сюда. Не потому что с этим местом стало что-то не так - нет. Просто это будет уже не то...
Что написано пером...
Я получила твое письмо. То, что с кучей разных листочков, датированных несколькими днями. Представляешь, оно уже 26-го декабря было на почте, но до меня дошло только вчера. По-моему, это несправедливо - заставлять нас обеих столько волноваться и ждать!
Ты удивительная. И порой мне становится за тебя очень страшно. Но потом я вспоминаю о том, какая ты сильная и что мы с тобой многое можем вынести - пережить, переждать, перебороть и перетерпеть... В крайнем случае - вышибить клин клином - сделать себе так больно, что боль, причиненная кем-то еще, перестанет волновать.
Знаешь, уже третью неделю я не курю. Совсем. Даже не знаю, почему. Просто вдруг перестала вспоминать о пачке сигарет в сумке.
Наверное, это зима, холод и серость. Или все же живая жизнь берет свое?
Хотя... Какая уж тут жизнь? Все как всегда. "А внутри я танцую..."
Вот интересно, если можно сказать "живая жизнь", то как тогда быть со смертью? "Смертная смерть"? Или все же "смертельная"?

@темы: меломания такая меломания, эти непонятные человеки, ночью хочется звон свой, здесь логики нет

URL
понедельник, 12 января 2015
22:10

Междумыслие.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Иногда меня так и подмывает рассказать родителям всю правду о себе и с садистски - научным любопытством наблюдать за их реакцией.
Иногда мне хочется придушить ее. Не до смерти, разумеется, но так, чтобы получить хотя бы тридцать секунд полнейшей тишины.
Иногда желание послать к черту всех и вся становится едва преодолимым.
Иногда жизненно необходимо совершать глупости. Тратить последние деньги на ненужные вещи и покупать билеты в один конец.
Иногда нужно терять контроль и отпускать себя на свободу.
Иногда можно позволять себе делать зло.


Прослушать или скачать Pop Pistol Coyote бесплатно на Простоплеер

@темы: меломания такая меломания, need more coffee, ночью хочется звон свой, здесь логики нет

URL
пятница, 09 января 2015
09:58

Очухалась.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
И все-таки скверный я человек.
Начать новый год с того, что пропасть на неделю (уже, кажется, даже больше).
Фу быть такой, фууу!..
Что случилось со мной? Да ничего особенного. Я просто съездила домой.
Слава мирозданию, перед Новым годом меня великодушно не оставили без зарплаты, так что я даже смогла привезти родным нормальные подарки. Наконец-то презентовала отцу электронную книгу (хотела еще к дню рождения успеть, но не получилось, ибо мое финансовое состояние на тот момент оставляло желать лучшего). Тем не менее это не спасло меня от традиционного промывания мозгов.
На два дня ушла в глубокий астрал запой с Юю. Поняла, что очень - очень по ней соскучилась. Вот бывают же такие люди... Вроде, нет их - и не надо, но как только они появляются рядом, понимаешь, что все это время тебе чертовски их не хватало.
Вообще, мы еще ждали приезда Е. П., но как-то не сложилось. Что, впрочем, не помешало нам, поставив телефон на громкую связь, посреди ночи распевать песни, горланить тосты и признаваться друг другу в любви и ненависти.
Где-то между всем этим затесался еще мой одноклассник, который в 10-ом классе ухаживал за мной целых две недели, но ничего не получилось, так что теперь я пипец_какая_замечательная_подруга и можно смело плакаться мне в жилетку. Забавно.
И да, дома у меня просто не было интернета. Ничего личного.

Всех с прошедшим Рождеством, друзья мои!
Любите друг друга, берегите себя и близких, дарите добро и улыбки, но только тем, кто этого стоит.




@темы: планета людей, здесь логики нет, я старомодна, и сбоку бантик

URL
среда, 31 декабря 2014
18:21

С Новым Годом!

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Ну что ж, мои хорошие... Вот и заканчивается еще один год. Не буду подводить никакие итоги - это совершенно бессмысленно. В этом, как и в любом другом, году было много всего - и хорошего, и плохого. Самое главное - взять с собой в новый год только лучшее и полезное, а "мусор" вымести и выкинуть на помойку. И никогда ни о чем не жалеть.
А еще в этот раз я, пожалуй, не буду ничего желать. Потому что придумать что-нибудь действительно оригинальное у меня вряд ли получится, а разные банальности я повторять не хочу - их вам и без меня нажелают.
Я просто хочу сказать вам спасибо, мои милые! За все... За меткие комментарии, шутки и анекдоты в тему. За длинные разговоры обо всем на свете (серьезные и не очень). За помощь, когда больше не к кому обратиться и кажется, что жизнь катится в тартарары. За то, что поддерживаете, когда мне бывает грустно, и делите со мной мои маленькие радости. За дружеские объятья (пусть они и между *звездочек*), за коньяк, от которого не болит голова, (и не только за него) и за сигареты, которые не кончаются . За письма (полученные и отправленные). За маленькие подарки в конвертах и за море между строк. За мысленную лису. И, конечно же, за московскую встречу - за счатье увидеть и обнять по-настоящему, а также погладить Бегемота, за "чертово колесо" на ВДНХ и за темное пиво в чебуречной на Третьяковке.
В общем, ребята - зверята, спасибо вам за то, что вы есть, и за то, что в этом году были со мной.
Как бы громко это ни звучало, но я вас люблю!

С НОВЫМ ГОДОМ!




URL
четверг, 25 декабря 2014
08:37

Пожелания и благодарности.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Моя милая солнечная  ~Триша~!
Вчера я наконец-то смогла забрать на почте твое письмо. Да - да, оно до меня дошло в целости и сохранности и очень - очень меня обрадовало.
Огромное лисье спасибо тебе и за теплые слова в открытке, и за совершенно очаровательный календарь!
Сложно передать словами, насколько удивлена и заинтригована я была, увидев весьма внушительный размер конверта. Первая мысль: "Это где ж она тааакую открытку нашла?!" Поэтому я не выдержала и открыла конверт прямо на почте. Ехала на работу и улыбалась во весь рот и на весь вагон метро.
Календарь, кстати, уже занял свое почетное место на стене. Даже несмотря на то, что 2015 год еще не наступил.


А между тем, вчера болгары праздновали Рождество, а я едва про него не забыла. Но лучше поздно, чем никогда, так что...
Честита Коледа, скъпи приятели! Бъдете щастливи и здрави, добри и весели! Всичко хубаво и най-светло!


И да, теперь у меня есть постоянное напоминание о том, что я - Девочка - лисичка, а не какой-то там непонятный зверь. Вон - стоит в рамочке на книжной полке и по утрам непременно заставляет меня улыбнуться. Спасибо!

@темы: планета людей, из рубрики "Внезапно"

URL
вторник, 23 декабря 2014
09:49

"А поутру они проснулись..."

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
В некотором смысле подхватываю предновогодний флешмоб, придуманный  ivanko.petro.

Милые мои люди, предлагаю маленький новогодний флешмоб. Снимите на телефон ваш новогодний город, самое - самое красивое, что увидите. И опубликуйте у себя или у меня, здесь. Интересно будет посмотреть, как у кого украшен город.


Не видео, а только фото. И не совсем город, а только утренний вид из окна.
Нас засыпает самым настоящим снегом.



И небольшим бонусом - наша елка.

@темы: вместо тысячи слов, из рубрики "Внезапно", и сбоку бантик

URL
понедельник, 22 декабря 2014
10:59

Электровеник.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Организую производство пепельниц путем обрезания пивных банок...


Девиз последних дней: "Если я не на работе, значит, где-то еще".
Вся эта предновогодняя суета... Магазины, подарки, мишура, игрушки...
Такое ощущение, что мне в задницу вставили реактивный электровеник (Нимбус - 2000, блять!) и включили на полную мощность. Так что остановиться я теперь не могу, даже если очень захочется.
В субботу не выдержала. Позвонила А. Спросила, не хочет ли он составить мне компанию, а заодно и помочь. Сказал, что хочет. И мы поехали покупать елку.
Ничего, кроме дружеской симпатии. К счастью для меня и к сожалению для него. Жаль, что он, кажется, относится ко мне гораздо серьезнее, - не хочу, чтобы он на что-то надеялся. Если бы был вариант не звонить ему, я бы им непременно воспользовалась.
А между тем мечта идиота таки сбылась! Елка не только куплена, но уже даже поставлена и наряжена. В ближайшие дни закончу украшать комнату. Шаф была в некотором шоке. "Ты чего? До Нового года ведь еще дофига времени!" Но мне так хотелось ощущения праздника, что дольше ждать я не могла.
2 января поеду домой. Мама настояла, чтобы я осталась хотя бы на Рождество. Это нервирует, но ничего не поделаешь. Семья есть семья. Если не думать о том, что мой мозг снова будут ковырять серебряной вилочкой через левое ухо, то я даже соскучилась по ним. Как обычно, постараюсь казаться милой. "Улыбаемся и машем... Улыбаемся и машем..."
Вчера еще купила цветок в горшке. Называется "рождественская звезда". Красивый и как раз цветет в это время года. Завтра пересажу.
На первом этаже истошно воет собака, так что слышно даже на нашем четвертом.
В кармане пачка сигарет. Значит, все не так уж плохо...

@темы: need more coffee, из рубрики "Внезапно", здесь логики нет, и сбоку бантик

URL
среда, 17 декабря 2014
10:29

Начинаю подводить итоги?

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
В последнее время не могу заставить себя писать и с трудом заставляю себя говорить. И дело вовсе не в том, что у меня что-то случилось или, наоборот, ничего не происходит.
Нет, я хочу разговаривать, но почему-то не могу подобрать нужные слова. Какая-то речевая импотенция - право-слово, даже смешно! Филолог, который потерял дар речи. Сапожник без сапог. Ха-ха!..
При этом я вполне успешно продолжаю воспринимать слова - много читаю, слушаю музыку, смотрю кино. С удовольствием прислушиваюсь к ее болтовне на кухне по вечерам, но сама... Нет, не могу. Даже письма лежат недописанными. Надеюсь, мне это простят.
Внезапно полюбились понедельники - единственный день недели, когда она с раннего утра и до позднего вечера (иногда с ночевкой) пропадает в универе и в общаге, а мне не нужно на работу, так что мое молчание выглядит вполне оправданным и безобидным.
Мысли бедные мечутся, ищут выход, как перепуганные души, потерявшие телесные оболочки.
До Нового года осталось всего две недели, и мечта о праздничной елке превращается в навязчивую идею.
А еще ловлю себя на мысли, что упорно жду чего-то. Или кого-то. Желтых мимоз на фоне черного пальто - пожалуй, самая точная из пришедших в голову ассоциаций.
Может, это просто конец года так на меня влияет. И на самом деле ничего не случится.
Как и прежде.
Ни-че-го.

@темы: вместо тысячи слов, need more coffee, из рубрики "Внезапно", здесь логики нет

URL
пятница, 12 декабря 2014
11:50

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
И он привыкал обходиться без прожитых звуков, без слуха, без шорохов, шёпотов
сонных, непрошеных призраков, окликов прошлых, да что там - да просто без прошлого...




@темы: меломания такая меломания

URL
среда, 10 декабря 2014
14:06

Откровение.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Часто ли бывает так, что нечто хорошо знакомое вдруг начинает восприниматься совершенно по-другому? По-новому?
Например, песня, которую вы до этого слышали не один десяток раз и на которую почти перестали обращать внимание, когда она звучит в вашем плеере, внезапно врезается в сознание, разрывая действительность и вызывая что-то среднее между тем, что древние греки, наверное, называли катарсисом, и тем, что "добрые христиане" именуют откровением...
И вроде бы ни с чем конкретным это не связано... Никаких выбивающих из седла событий и гиперпереживаний за последнее время, никаких воспоминаний, нахлынувших, словно цунами - ничего такого, нет. Песня как песня, но...
Вчера меня "накрыло" в маршрутке по дороге домой. Неожиданно дважды. До дрожи в руках. До перекошенного лица. И не отпускает до сих пор.


Прослушать или скачать Peter Heppner Suddenly бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Peter Heppner Easy бесплатно на Простоплеер

@темы: меломания такая меломания, из рубрики "Внезапно"

URL
вторник, 09 декабря 2014
20:26

Давайте делать паузы...

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Я так давно не оставалась в одиночестве. Не одна, а именно в одиночестве. Когда точно знаешь, что сегодня никто не придет и что совершенно некого ждать. Когда начинаешь разговаривать с собой.
Моя девочка - кошка снова где-то. На этот раз, кажется, надолго. Но я за нее не волнуюсь. Нет, волнуюсь, конечно, но не так, чтобы начинать выяснять, где она и что с ней. Я знаю, что она в состоянии позаботиться о себе. А мое вмешательство вряд ли понравится ей.
Я... Внезапно понимаю, что без нее мне так же хорошо, как и с ней. По-другому просто.
Просто снова впадаю в безвременье. И если бы не работа...
Мир вокруг останавливается. В холодильнике пустота, но я не хожу в магазин. И есть совсем не хочется. Только растет количество бутылок из-под красного полусладкого (недорогого, но вполне приличного) под раковиной в кухне. И тарелка, по-прежнему исполняющая роль пепельницы, наполняется окурками и пеплом. На днях бесплатно поменяла свою почти пустую пачку сигарет на полную нового Честерфилда. Нет, все-таки если травиться, то чем-то, что доставляет удовольствие. Но мне так не хочется тащиться за своими... Потерпит до завтра.
Не моется посуда. Мусор не выносится. Потерпит. Это все потерпит.
Кофе, кофе, кофе... До бесконечности. Только на это и хватает силы воли.
Дурацкие сериалы по кругу.
Второй сезон "Ганнибала" нереально крут. Об остальном не помню.
Я пытаюсь писать письма. Я грею в ладонях крошечные ракушки из конверта, а потом бережно кладу их обратно.
Мои руки пахнут мятой и морем. Но сильнее всего - не моими сигаретами. "Отравились едким дымом руки..."
И перед выходом на работу я забываю часы и кольца.

@темы: need more coffee, ночью хочется звон свой, здесь логики нет

URL
четверг, 04 декабря 2014
22:51

Здравствуй, злость.

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Я всегда безошибочно определяю, когда она возвращается после очередного своего "свидания".
И дело вовсе не в позднем часе...
Этот лихорадочный блеск в глазах, расширенные до предела зрачки...
Этот запах. Чужой. Черт возьми! И почему бы тебе не принимать душ после секса?! Неужели тебе так нравится таскать на себе эту вонь?! Запах мужиков, которые никогда не станут твоими... От тебя то и дело пахнет по-разному, но всегда одинаково мерзко.
И ведь уже через какой-нибудь час, выпив лишний бокал вина, ты снова будешь рыдать, уткнувшись лицом мне в колени. Будешь выть, что тебя используют, что видят в тебе только тело... А я, как последняя дура, буду тебя утешать, говорить что-то ласковое и гладить по волосам, пока ты не утихнешь и, может быть, не уснешь. Хотя сильнее всего в такие моменты мне хочется кричать, трясти тебя за плечи, возможно, надавать пощечин. Проорать, что ты идиотка! И какого серьезного отношения ты ожидаешь, если сама меняешь постели чаще, чем те, с кем ты спишь, - носки.
Но я опять не могу. Не хочу. Не мое дело.
Просто, пожалуйста, вымой волосы - в них запах сильнее всего...
Шатаясь по квартире в ожидании ее, наткнулась на "Осенние визиты". Села перечитывать.
Пусто. Холодно. Грустно.
Здравствуй, свинцовый мир.

@темы: need more coffee, эти непонятные человеки, ночью хочется звон свой, здесь логики нет

URL
среда, 03 декабря 2014
13:34

... здесь лишь на миг...

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Почему-то чуть ли не каждый встречный - поперечный считает своим долгом при встрече или по телефону сообщить мне о том, что "Южный поток" закрыли, добавив при этом что-нибудь в духе "Какие же все-таки идиоты эти твои болгары!"
Во-первых, болгары не мои, а свои собственные (что, впрочем, не отменяет того факта, что они действительно идиоты, каких поискать, и всегда такими были). А во-вторых, я-то что могу поделать, если им так нравится жить в дерьме и жрать дерьмо?! Вообще, терпеть не могу разговоры о политике, но если вы очень хотите... Ситуация равносильна тому, как если бы вам предложили совершенно бесплатно построить особняк, скажем, на Рублевке, а вы бы ответили: "Нет, спасибо, я лучше поживу в съемной однушке в Бибирево".
Все эти танцы с бубном вокруг Болгарии привели к тому, что ночью мне снилось нечто странное. Как будто я улетела в Софию, забыв дома евро (при этом у меня была банковская карта, но за границей она не работала) и фотоаппарат (почему-то именно это меня расстроило больше всего). В аэропорту меня никто не встретил, мой чемодан куда-то подевался (может, я и его забыла дома?), денег у меня не было даже на проезд, так что я шла по улицам Софии, ревела и никак не решалась позвонить хоть кому-нибудь, потому что мне было стыдно признаться, что я - лох.
Проснулась в семь. Побродила по квартире, покурила на балконе, выпила кофе на кухне... Замерзла и снова легла спать. Подскочила почему-то с мыслью, что уже вечер и я безнадежно опоздала на работу. Тьфу!
А вчера за окном была такая красота. Снег сыпал легкими крупными хлопьями, и деревья стояли белые - белые, пушистые - пушистые. Я бы, наверное, влюбилась в этот день, если бы не нужно было выходить на улицу. Снаружи "красота" оказалась скользкой, сырой и промозглой. Снег сохранился только на обочинах - на дорогах же превратился в мерзлую кашу, отяжелевший от влаги ветер пробирал до костей.
Зато дочитала последнюю книгу из трилогии "Ходячего замка". На душе стало заметно светлее. Голова наполнилась чудесами. После работы, сидя в переполненной маршрутке и упорно борясь с приступом тошноты, размышляла на тему "боевых" принцесс. С улыбкой подумала, что я, конечно, ни в коем случае не принцесса (ни-ни! Ни за что на свете!), но если бы какого-то дракона угораздило меня похитить... то спасать бы пришлось дракона.
В понедельник Шаф осталась ночевать в общаге. Сказала, что ей что-то нужно срочно сделать вместе с одногруппницей. А может, просто решила немного отдохнуть от меня. Даже если и так, я ее прекрасно понимаю. Вечером вышла прогуляться, прихватив с собой пару полтинников. В магазине купила бутылку пива (в морозилке еще оставалась пицца, и я решила, что они будут неплохо смотреться вместе) и кусок колбасы для увязавшегося за мной бездомного пса. Накормила животное, погладила, потрепала за ухом, получила в ответ ту самую искренню благодарность, на которую способны только собаки. А у самого подъезда вдруг нашла 50 рублей. Вот тебе и +50 к карме!
Решилась в субботу съездить в детский дом. И нет, дело вовсе не в мальчике - волонтере, а в том, что в последнее время я думала слишком много злого и, дабы не свалиться в пропасть, это зло необходимо уравновесить чем-то хорошим. Переживаю и, если честно, даже боюсь. Все-таки с животными мне гораздо легче, чем с людьми (тем более с детьми). Но мне нужен этот опыт. Я должна почувствовать и понять.
А. говорит, что то, то они делают, - всего лишь капля в море. Ну и что? Разве большие дела не начинаются с маленьких поступков? Это только в сказках герой способен совершить подвиг по щелчку пальцев. В жизни добро требует больших сил и огромного терпения.


Прослушать или скачать Би 2 Молитва бесплатно на Простоплеер

@темы: планета людей, меломания такая меломания, моя Болгария, need more coffee, ночью хочется звон свой, здесь логики нет, и сбоку бантик

URL
понедельник, 01 декабря 2014
17:34

Алекс Гарридо. "Видимо - невидимо".

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
" - Когда же отдыхать, когда жизни так мало, а потери так велики? Каково это, Ао, потерять весь мир?
- Ты спрашиваешь меня? Не знаю, каково это было тебе. А я просто потерял весь мир. И это было не с чем сравнить. Весь мир. Кроме одного человека - и мне хватило, чтобы выжить.
- Как видишь, мы выжили оба. И ты свидетель - я делал все, что в моих силах, и свыше того, чтобы восстановить утраченное. Я работал, не покладая рук... не опуская век! Я работал - и учил, учил, чтобы было кому встать рядом, разглядеть во тьме свет... Умерли все, кто начинал с нами. Я все еще здесь и тружусь. Но... тьма все так же бесконечна, мир все так же хрупок, люди... такое же дерьмо. Я думал, я верил, что созданное заново будет дракоценно. Даром данное никто не ценит, так было всегда... Не знаю, сколько оставалось времени, если бы не тьма. Все висело на волоске, и все это знали, но делали вид, что... или действительно верили, что пронесет. Так уж устроены люди, точно знают, что умрут, - но и об этом умудряются не помнить. Живут, как будто бессмертные. Гадят, как будто им подарили бездонную яму для их дерьма.
читать дальше


Прослушать или скачать Памяти Александра Башлачёва бесплатно на Простоплеер

@темы: планета людей, меломания такая меломания, ночью хочется звон свой, недофилология

URL
12:21

1 декабря

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
Ну вот и закончился ноябрь. По крайней мере, по календарю.
И хотя внутри меня кардинально ничего не изменилось (впрочем, этого и ждать не стоило), осознание того, что до Нового года остался ровно месяц, как-то воодушевляет. Все-таки люблю я этот праздник. Есть в нем что-то такое... Какая-то светлая магия.
Уже начинается предновогодняя суета. Очереди в супермаркетах. Необъятные тетки с тяжеленными продуктовыми тележками. Разговоры о корпоративах (в этом году, к сожалению, они и меня касаются). Судорожные поиски подарков всем знакомым/друзьям/родственникам. От всего этого чувствую себя, как на карусели "Сюрприз", - перед глазами все плывет, голова кружится, и тошнит невыносимо.
Зато могу долго торчать в отделах с елочными игрушками, электрическими гирляндами и прочей мишурой. Ничего не покупать, но бережно брать в руки то одно, то другое стеклянное или пластмассовое чудо, разглядывать и представлять, как уже совсем скоро буду украшать елку и упаковывать подарки.
Вчера купила целый пакет мандаринов.

читать дальше

@темы: здесь логики нет

URL
пятница, 28 ноября 2014
12:24

Для тех, кто заскучал

Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй - как шрамы, каждая слеза - игла...
На самом деле все очень просто:

Заходим на сайт: citaty.info/­random
Там выпадают случайные цитаты. Берем, пишем у себя вот это:
читать дальше

1. Обо мне:читать дальше

2. О жизни: читать дальше

3. О будущем: читать дальше

4. О врагах: читать дальше

5. О друзьях: читать дальше

6. Про сегодняшний день: читать дальше

7. Про завтрашний день: читать дальше

8. Про мой характер: читать дальше

9. Кредо: читать дальше

10. Отношения: читать дальше

@темы: недофилология, здесь логики нет, и сбоку бантик

URL