Не знаю... Если все эти разговоры про переселение душ и прошлые жизни все-таки правда, то, наверно, у меня душа собаки. Слишком уж часто в этой жизни я кого-то жду и на что-то надеюсь. Моя верность и преданность не тем людям порой переходит все границы, и от этого бывает больно...
"Не били вас сапогом? Били. Кирпичом по рёбрам получали? Кушано достаточно. Всё испытал, с судьбой своей мирюсь и, если плачу сейчас, то только от физической боли и холода, потому что дух мой ещё не угас… Живуч собачий дух."
Ну что-то вроде того...
Хотя... как знать.
Ты все-таки, Ева, была той еще сукой! Вот это я точно знаю. Потому что слишком многое досталось мне от тебя... Наследственность - мощная штука, что уж тут говорить. Ну признайся же, стерва, вовсе не за запретный плод выперли тебя из Рая!

Голодовки иногда дают неожиданный результат.
Мозг начинает работать в таких направлениях, о которых никогда не знал или уже забыл.
Все, конечно, вращается вокруг еды... По ночам снится еда, повсюду пахнет едой... Кажется, что вокруг все только и делают, что жрут! Тошнота...
Сегодня мозг нашел новое ухищрение - мои детские воспоминания.
Удар ниже пояса, честно говоря.
Почему-то вдруг вспомнилось, как иногда папа жарил на огромной сковородке мясо с луком, а потом мы все вместе ели прямо из нее. Это был своего рода обряд, практически целый ритуал. Обычно мне не разрешали делать таких вещей: хватать еду из кастрюли или сковородки, лазить пальцами в блюо и пить прямо из бутылки... Но мясо с луком -это было совсем другое дело!
Прекрати, мозг!

Недели 2 назад купила волшебный фрукт под названием гранат. Здоровенный такой (почти как язь). В общем-то все это время он бесславно валялся в холодильнике. Но не потому что я его не люблю и не хотела скушать, а просто помятуя о том, каким кошмаром обычно оборачивалась для меня (моей одеждый, кухни и окружающих) его чистка.
А сегодня наткнулась в Интернете на "легкий" способ почистить гранат. Ну тот... в духе отрезать-разрезать-постучать ложечкой и вуа-ля!
Однако "вуа-ля" не получилось. То ли лыжи не едут, то ли я... эм... рукопопая. То ли гранат какой-то неправильный. Итог один: после десятиминутного отчаянного орудования ложкой по несчастному фрукту в тарелку упало с десяток жалких зернышек. И все!
Пришлось чистить гранат старым способом... Надо ли говорить, на что были похожи я и близлежащее пространство?
Соседка пришла раньше, чем я успела ликвидировать последствия маленькой холодной войны. Внимательно посмотрела на стол, потом на меня, снова на стол и снова на меня (да, я на коне) и просто спросила, кого я тут расчленила...

- Фу! Как ты это ешь? Это же кислятина!
- Они сладкие!
- Кислые!
- Нет, сладкие!
- Нет, кислые! Видишь, написано "Без сахара"? Значит, кислые!
- А по мне так сладкие!
- Вот ты сколько ложек сахара в чай кладешь?
- Ни одной.
- А я три! Вот то-то и оно...

В последнее время я очень много пишу о злободневном и социальном. Прошу меня простить, но накипело! Я никогда не была особо социально активной, никогда не лезла в какие-то там общественные организации и дальше не собираюсь этого делать. Большое скопление демагогов вызывает у меня острый приступ тошноты.
Наверно, нужно было, действительно, уехать в большой город и поплавать в нем несколько лет, чтобы понять, что хаос в мире начинается с хаоса в стране, а хаос в стране начинается с хаоса в головах людей... Так что сентенцию "Хочешь изменить мир - начни с себя" никто не отменял!
Мне очень "нравится", когда депутаты говорят о том, какие в нашей стране плохие законы. Вопрос: а кто создает и принимает эти законы? Меня раздражает, когда о беспределе на дорогах громче всех кричат люди, которые разворачиваются через две сплошных и не останавливаются на пешеходном переходе. Когда кто-то рассуждает о том, какая же Москва все-таки грязная, и тут же бросает бумажку мимо урны.
Я очень твердо поняла и уже, к сожалению, не раз убедилась, что любая человеческая катастрофа начинается с чьей-то халатности...
Так что начните с себя, господа! Просто начните добросовестно относиться к себе, к своей жизни и к своим обязанностям... Возможно, тогда и законы окажутся не так уж плохи!
Все, господа! Занавес!

Я всегда не знаю, как реагировать, когда кто-то приходит ко мне за советом... Ну как я могу кому-то что-то советовать, если я сама не знаю, что делать со своей жизнью? Если я сама сначала строю, а потом разрушаю. Если я сама обманываю ожидания и не оправдываю надежды других. Если я сама теряю близких... Не просто теряю, а отталкиваю от себя!
Я сама нуждаюсь в помощи...
Только не знаю, в чьей...

Есть ли у слов пол?
Совпадает ли пол с их родом?
Если слово мужского рода, какого оно пола - мужского?
Если слова бывают женского и мужского пола, то когда и как у них происходит совокупление?
Не являются ли буквы носителями половых признаков?
Если да, то каков половой состав алфавита?
Можно ли считать, что гласные относятся к женскому полу, а согласные к мужскому, или дифференциация по этому признаку намного сложнее?
Можно ли предположить, что изначально слова являются бесполыми, а в зависимости от того, кто их произносит - мужчина или женщина, - они аккумулируют те или иные половые признаки?
Тогда что происходит, когда мужские слова вкладываются в уста женщин?
А когда слово просто написано - какой у него пол?

Пять минут назад написала, что сегодня у меня нет важных мыслей, которые нужно записать. Это неправда. Важные мысли есть всегда. Сегодня они очень важные... И мне потребовалось определенное мужество, чтобы привести эти мысли в порядок и попытаться их записать.
Одна из форм работы, принятая у нас при изучении языка, - это проведение дискуссионного занятия на какую-то важную тему. Что ж... Мне досталась проблема терроризма. Самая сложная и самая страшная для меня тема. Тема, на которую я не могу говорить спокойно... Да и разве кто-то может? Наверно, нужно быть последней сволочью, чтобы спокойно говорить о человеческом горе! Как можно спокойно вспоминать Норд-Ост? Или говорить о Беслане? В своем городе я каждый год 2 сентября хожу на митинг памяти "Без слов". Это ничто! Это ничего не изменит, но оставаться в стороне просто нет сил...
Взрывы в метро. Смертница в автобусе. Теракт в Домодедово. Это так близко. Это все рядом. Прямо за порогом твоего дома. И ты не знаешь, когда эта беда постучится в твою дверь. Истерзанные шрапнелью тела. Закрытые гробы на похоронах. Остановившиеся жизни людей, потерявших родных. Поломанные судьбы тех, кто выжил. Самое страшное - это их глаза. В них столько боли, что хочется отвести взгляд, заткнуть уши и бежать, бежать, бежать!
Смотреть в лицо смерти... Мне страшно когда-нибудь узнать, что это значит!
Почему? За что? ЗА ЧТО?
Что крутится в голове у тех людей, которые это делают? Кто дал им право отбирать чью-то жизнь?
Я не верю, что во всем виновата религия! Религия здесь ни при чем! Это просто ширма, которой такие НЕлюди прикрываются самым подлым образом!
Как? Господи, ну как можно сломить хребет этой страшной кровавой гадине, имя которой Терроризм?!
Просматривая многочисленные статьи, видео и фотоматериалы, я просто выворачиваюсь наизнанку. Я не знаю, как описать все то, что я испытываю. Наверно, у меня начинает тихо съезжать кукушка (грубо! Ох, как грубо это звучит!) Я не знаю, просто не представляю, как в субботу выдержу эти полтора часа! Как вместить в них всю ту боль, которую испытываю я сейчас? Как сделать так, чтобы все это не превратилось в монолог моей боли? Я даже сейчас не могу нормально писать. У меня не получается упорядочить мысли... Разве можно упорядочить хаос?
Что я понимаю точно?
У терроризма нет религии!
У человеческой боли нет национальности!
Но даже не это главное... Настоящие люди есть всегда! ЛЮДИ ЕСТЬ ВСЕГДА! Слышите? И эти настоящие люди удивительно красивы! Это самые красивые люди на свете. Красив тот врач, который, сам находясь на волосок от смерти, не поддается панике, а спасает жизни других. Красивы те офицеры, которые собой прикрывают спины бегущих детей. Красивы все те, кто просто остается людьми. НАСТОЯЩИМИ (я настаиваю на этом слове), живыми, теплокровными, сострадающими и жертвующими!
Все... Больше я не могу... Я просто хочу и буду помнить...

Когда ты теряешь какую-то очень важную для себя способность - это своего рода маленькая смерть.
Мне всегда казалось, что настоящая Смерть состоит из совокупности этих самых маленьких смертей, которые постепенно подтачивают сердце, душу, мозг и тело человека. Когда их накапливается слишком много - они перегрызают тоненькую нить жизни, и человек умирает.
Сейчас... самая моя большая маленькая смерть наступила тогда, когда я утратила способность писать... Вот просто утратила и все! Грустно... Точнее, это была способность слышать и слушать и записывать услышанное.
Я помню свои сказки. Они были живыми. Настоящими. Мои крошечные гостьи. Мои милые странницы. Они жили в моих карманах и сумках, прятались под кроватью и в шкафу, грелись за пазухой и спали в моих волосах. Мы пили кофе и горячий шоколад из одной кружки, делили на двоих конфетку или вафлю. И когда сказки достаточно привыкали ко мне и моему дому, они начинали рассказывать мне себя. Садились на плечо, обхватывали шею своими маленькими ручками и начинали шептать себя в ухо. А я слушала и записывала.
Обычно после этого сказки уходили. Отправлялись путешествовать дальше. Дарить себя другим людям. Баюкать детишек по вечерам, шуршать листочками в парке, кататься верхом на ветре и гладить бродячих кошек.
Сказки никому не могут принадлежать. Потому что они хотят принадлежать всем. Всему миру. Всем мирам. Они приходили ко мне, просто потому что знали (наверно, от других сказок), что здесь их приютят, обогреют и услышат.
А теперь я перестала это делать. Иногда они все еще стучатся ко мне в окно. Тихонечко так стучатся. Но я больше не впускаю их. Потому что не имею права. Нет никого печальней неуслышанной сказки...
Это моя маленькая смерть...