Поезд в 6:58 утра. Из дома выйти в 6 - это крайний срок. Значит, вставать в 5. Поспав от силы пару часов. Как всегда после таких ночей встаешь рывком. Просто распахиваешь осоловелые глаза и вскакиваешь. В ушах стоит такой гул, словно на голову мне надели кастрюлю и по ней постучали ложкой. Тело разбито - руки отдельно, ноги отдельно. И все ноет невыносимо. От напряжения в глазах полопались сосуды - белки затянуло кроваво-красной сеточкой. Еда не лезет, кофе не помогает. Честно говоря, хочется от души обняться с унитазом, но я терплю.
Смоленск в 6 утра совершенно мертвый. Во дворе - ни одного фонаря. Зябко и мерзко. Под ногами хлюпает подмерзшая грязь. В мусорных баках роются кошки (а может, и крысы) - вот и вся жизнь. Даже Бим - длиннолапый черный кобель со смешной белой кисточкой на хвосте - не выходит навстречу. Тем сильнее меня поражает появление на остановке развеселого, желто-синего, похожего на аквариумную рыбку трамвая. Кроме нас и кондуктора в нем едет только сонный помятого вида мужичок. Судя по "шлейфу", тянущемуся от него по всему трамваю - с хорошего такого бодуна.
Мы выходим возле вокзала. Рыба-трамвай уносит пьянчужку дальше. До отправления поезда осталось всего 14 минут. Меня это радует - сегодня мне хочется поскорее сбежать от родителей, уйти в себя, разобраться в себе. Утренние поезда как нельзя лучше подходят для таких целей. Уже к вечеру я буду винить себя за такую бестактность - так бывает всегда. Мне кажется, что при расставании я была чересчур холодна, недостаточно ласкова и внимательна, что прощание получилось скомканным и я обидела этим родных.
Но сейчас мне просто хочется в поезд. Я люблю сидячие вагоны. Мое место - мой временный дом, моя маленькая коробочка, где мне никто не будет мешать. За окнами разлилась густая, чернильная темнота, внутри царит уюный полумрак. Музыка отрезает меня от всего лишнего, заглушает посторонние звуки. Мне тепло и комфортно. Немного откинув спинку кресла, я смотрю в потолок затуманенным взглядом. Я думаю о том, почему не делают вагонов с прозрачными крышами, чтобы через них можно было видеть небо? Небо и провода.
Время от времени развлекаю себя чудом мобильного Интернета. Теперь у меня на телефоне такой "минус", что, похоже, надо срочно вернуться к репетиторству. Иногда закрываю глаза, но не получается даже дремать.
Пишу на каком-то завалявшемся в сумке конверте. Кажется, от фотографий. Жаль, что его нельзя вывернуть наизнанку - еще немного, и мне не хватит места. Оставляю на жесткой белой бумаге свои мысли, как цепочку следов на снегу. Чтобы не потеряться. Чтобы не растерять. Переживания ночи еще слишком свежи и сильны. Я невольно все время к ним возвращаюсь. Я растворяюсь в них.
Меня вытащили из пучины. Я тонула, захлебывалась, замерзала. А меня спасли, защитили и обогрели. Подаренного мне тепла хватит, чтобы осветить целую Вселенную. Впрочем, так оно и есть. И маленькая Вселенная во мне сейчас сияет ярче, чем рождественская елка, переливается огнями и красками. Вселенная улыбается мне. Я улыбаюсь Вселенной. Где-то там на крошечной звездочке, на обломке метеорита... Так далеко - так близко.
Если однажды я смогу возвратить хотя бы сотую долю того тепла, что было мне дано, - значит, я была не зря...

Почему-то я ужасно переживаю за Михаэля Шумахера. Вот просто всей душой. Этот человек всегда был мне глубоко симпатичен.
Жизнь все-таки - та еще гадливая сука. Не стоит дразнить эту стерву. Судьбу конем не объедешь...
Вот и здесь... Ирония судьбы в худшем смысле. Всю жизнь так рисковать, быть связанным с машинами, со скоростью и опасностью - и ничего! Но поехать с семьей и друзьями отдохнуть и покататься на лыжах - и разбить себе голову так, чтобы с 29 декабря находиться в коме.
Тем сильнее я ему сочувствую, что все так бессмысленно, глупо и до печального нелепо. И мне противно, что стервятники - урнописцы и здесь нашли для себя возможность поживиться. Видимо, родных Шумахера достали уже до такой степени, что сегодня его жена была вынуждена попросить журналистов покинуть больницу и оставить их в покое.
Что тут можно сказать? Поправляйся, Михаэль! Давай! Не сдавайся! Ты же боец! Настоящий мужчина! Ты просто обязан выкарабкаться!
Рождество творит чудеса. Попрошу и для тебя немного чуда...

Я знаю, в чем моя проблема. Я не умею для себя. Мне нужно непременно для кого-то. Ну в крайнем случае для чего-то. Но только не для себя.
От мелочей до сложностей.
Например, я никогда не готовлю для себя - только для кого-то. Мне нравится кормить других и нравится не есть самой. Какая глупость!
Я надеваю что-то необычное,меняю прически, звеню браслетами, только чтобы спросить у кого-нибудь: "Тебе нравится?".
Я люблю дарить подарки. Но никогда не знаю, как реагировать, если получаю их сама. Я не понимаю, за что. Мне кажется, я их не заслужила.
Мне нравится делиться теплом, но мне стыдно просить того же в ответ.
Я учусь, потому что этого требует общество.
Я живу, чтобы радовать своих родителей.
Я дышу, потому что однажды мне разрешили дышать.
Я люблю... Я не знаю, почему я люблю. Точно не для себя. Любви для себя не бывает. Бывает любовь к себе, а ее во мне нет.
Если причина не придумывается, есть последний рубеж - значит, так нужно. Кому и зачем - разберемся потом. Главное - это нужно кому-то.
Датская рулетка - замечательная игра все-таки. Едва проснувшись утром, вспоминаешь, зачем ты живешь. Вспомнил - выиграл. Не вспомнил - значит, тебе больше не за чем просыпаться.

Думала я тут, думала, чего же не хватает моему дневнику для полного счастья. И наконец придумала!
Вспомнила про флешмоб добра, в котором совсем недавно участвовала, и решила Why not? Тем более, что правила предельно просты, а мне, между прочим, было приятно.

От  Сероголовый :
читать дальше1. Вы мне нравитесь прежде всего за то, что Вы, по крайней мере, со мной, очень искренняя и прямолинейная. Я надеюсь, что это так. Подкупаете своей честностью. И даже если врете, делаете это очень честно.
2. Вы рыжая. И Рыжая. И я не знаю... это действительно достойный пункт, чтобы вынести его в отдельную строку. Вы Осень. Человек с такой душой, как у Вас не может мне не нравиться.
3. А еще мне нравится, что с Вами очень о многом можно поговорить. И Вы всегда очень внимательны, при этом ничуть не навязчивы, всегда знаете, когда лучше помолчать, а когда можно и посоветовать что. Приятно.

Итак:
Вы оставляете комментарий, а я рассказываю вам о трех причинах, по которым вы мне понравились.

P. S. читать дальшеНе забывайте перед сном обнимать своего внутреннего лиса.

Чувствую, мои ночные хождения по мукам в конце концов не приведут ни к чему хорошему. Рано или поздно ночь сыграет со мной злую шутку. Я еще буду корчиться в судорогах и плеваться кровью. Но я также знаю, что это предчувствие вряд ли что-то изменит.
В шестом часу утра я обнаружила себя на полу, забившейся под стол самым бесславным образом. Предполагаю, что на пол я легла сама. Твердые, холодные горизонтальные поверхности иной раз приводят в сознание не хуже ведра ледяной воды, вылитой на голову. Но заползти под стол... Пока что это для меня загадка. Хорошо еще, что никто из домашних не увидел меня в таком положении. Маме сегодня не нужно было вставать на работу, а отец вернулся с ночного дежурства гораздо позже. К его приходу я уже успела перебраться на кровать и даже немного поспать.
Удивительно, но мозг мой мыслит ясно и четко. Я не ощущаю усталости, мне совсем не хочется спать. Только тело болит так, словно всю ночь меня пинали и били. Болят не только мышцы, но и кости. Плечи, живот, бока, ребра и спина. Спина - самое страшное. Я уже почти забыла, как бывает плохо от этого. Спасибо мальчику Жене, в 5-ом классе толкнувшему меня с брусьев в спортзале. Из-за тебя, Женя, мне теперь никогда не стать космонавтом! С тех пор, как я приловчилась таскать ортопедический корсет, спина почти перестала меня беспокоить. Но сегодня... Ох, ёлки!..
А ведь день предстоит длинный и суетный. Оба родителя дома - значит, жди наполеоновских планов. Это у нас в семье примета такая.
Так что... Соберись, тряпка! Не время раскисать!

Весь день носились с мамой по магазинам, как бешеные селедки, выпучивши левый глаз. Смешанные чувства.
Вроде бы и проводишь день с родным человеком. Тем более, что и отношения у нас с мамой стали не в пример лучше, чем раньше. Но вкусы все равно были и остаются разными. Так что прийти к единому мнению нам бывает весьма и весьма нелегко.
Я люблю простые формы, четкие силуэты, чистые цвета - ничего лишнего. Люблю природные материалы: натуральные ткани, кожу, замшу, дерево, медь, серебро. Обожаю этнику, украшения ручной работы. Мама всего этого не может понять - ей хочется всего побольше и поярче. Пожалуй, единственное, в чем мы с ней солидарны, - это любовь к вязаным вещам и хорошей обуви.
Так что улов получился, прямо скажем, скудным. Все-таки за вещами мне проще ездить самой. Парадокс в том, что образы, которые я для себя создаю, в конечном итоге маме нравятся.
В очередной раз понимаю, что я без ума от своего родного города. Хотя сейчас для него не лучшая погода. Но его красоту не может испортить никакая грязь. Я соскучилась по его крутым, неровным улочкам. По старому парку с огромным бронзовым оленем в центре. Этого оленя в конце войны вывезли из поместья какого-то немецкого дворянина в качестве трофея. А теперь у несчастного животного кто-то регулярно отпиливает рога, а дети (да и не только дети) объелозили ему всю спину. Я уж и не говорю о двух бронзовых львах, хвосты которых исчезли окончательно и бесповоротно.
Реставрация собора, кажется, не закончится никогда. Он по-прежнему окружен строительными лесами и окутан зеленой сетью. Мне жаль прекрасное здание польского костела - время неумолимо к нему, но он все еще красив.
Мой милый город, я так по тебе скучала! По терракотовым объятьям твоих крепостных стен. По твоим холмам. По древней твоей душе. По размеренному ритму жизни и неспешному течению времени.
Так жалко, что теперь я здесь всего лишь гость... Чем дальше, тем более чужой я себя ощущаю в тебе. Я уже не твое дитя, город...
Но, поверь, так было нужно.

Простые домашние хлопоты доставляют мне невероятное удовольствие. Не могу сказать, что я вся такая из себя хозяйственная хозяйка, но кухня - это мой персональных храм. Мое маленькое царство, где я властвую безраздельно.
Отец любит смотреть, как я готовлю. Я обычно шучу, что это гордость учителя за свою ученицу, потому что любовь к кастрюлям и специям привил мне именно папа. Мама готовить в принципе умеет, но не любит, так что все у нее выходит прозаично и без фантазии.
Папа говорит, ему нравится, что во мне нет брезгливости, и внимательно наблюдает за тем, как я с упоением потрошу кальмаров, разделываю мясо или чищу рыбу. Ну а как иначе, папуль? Какая брезгливость? Приготовление пищи - это тоже целое искусство. Продукты - это твой материал, и к ним необходимо относиться с уважением. Если ты испытываешь отвращение к глине - ты никогда не вылепишь прекрасную скульптуру. Если боишься испачкаться в краске - ты не напишешь настоящий шедевр. И с едой то же самое. Если ты не вкладываешь душу в то, что ты готовишь, - это никогда не будет вкусно. Нужно любить то, что ты делаешь. И я люблю.
Дориан однажды сказал мне: "Знаешь, почему лучшие в мире шеф-повара - мужчины? Потому что вы, женщины, в большинстве своем относитесь к приготовлению пищи, как к трудовой повинности. А для нас, мужчин, - это творческий акт. Вы просто выполняете свою обязанность, а мы - создаем."
В принципе он не далек от истины. И я, кажется, понимаю, почему мои знакомые - девушки готовят из рук вон плохо. А Дориан, между прочим, печет прекрасные пироги.
Дом помогает мне отвлечься. Дома становится легче - это правда. Но дом не спасает абсолютно... К сожалению. Мои внутренние монстры все равно остаются со мной - их не оставишь за порогом. Моих чудовищ не попросишь подождать за дверью. Они не знают, что такое жалость, и отсрочек тоже не предоставляют. Им все равно, где меня терзать.
Днем они отступают под напором дел и общения с близкими, немного затихают и ослабляют петлю на моей шее. Но что прикажете делать ночью? С наступлением темноты и тишины они делаются еще злее, чем раньше, и набрасываются на меня с такой яростью, что хочется выть и кидаться на стены. Но нельзя, нельзя... Вместо этого завариваешь кофе покрепче или наполняешь бокал вином, делаешь музыку в наушниках погромче и с ногами забираешься в кресло. Гасишь свет, чтобы никому не мешать - просто включаешь электрическую гирлянду. По стенам пляшут разноцветные тени. Мои монстры беснуются внутри и вокруг. Царапают спину, кусают за шею, дергают за волосы, выкручивают руки. Шепчут в уши жуткие вещи, мерзко шипят и хохочут. Прыгают и кривляются, выпучивают глаза. Страшными красными языками лижут мне ноги. Гнилыми зубами рвут мою душу.
А я... Я все это выношу молча. Я просто закрываю холодными пальцами усталые веки и терплю. Так проще. Так легче. Я знаю, что у меня не хватит сил с ними справиться. А чем больше я сопротивляюсь, тем сильнее они злятся. Я позволяю им наглумиться вдоволь - под утро это им надоест, и они оставят меня в покое.
Я все так же не сплю по ночам. Я впадаю в оцепенение...
Интересно, сколько еще я продержусь?

У меня была замечательная новогодняя ночь. Спокойная и расслабляющая. Без суеты и в гордом одиночестве.
Домашние уже к часу разбрелись по постелям, а я благополучно переместилась в свою комнату. Свет включать не стала. Мне вполне хватило электрической гирлянды на стене и разноцветных залпов фейерверков за окном.
Шампанское и мартини смешивались в бокале и в моей голове. Тихая музыка и аромат мандаринов причудливо дополняли атмосферу, и я постепенно стала впадать в состояние легкого приятного транса. Неслышно подпевая, я наконец прикрыла глаза и позволила своему телу двигаться. Одинокий танец на грани полета с бокалом в руке. Мое маленькое безумие, простительное в эту ночь. В конце концов, никто ведь все равно не видит, так почему бы слегка и не сойти с ума? Да, мне было хорошо. По-настоящему хорошо, хоть и несколько одиноко...
А сегодня на календаре 1 января. Первый день нового года. И по плану мне предстоял традиционный крестовый поход по всевозможным родственникам, раздача и получение подарков. Честно говоря, не люблю я этот процесс. Особенно непременные застолья. Я уже видеть не могу салат оливье и шампанское. И не могу слышать несмешные шутки подвыпивших людей.
На улицах по-прежнему взрываются петарды. От бесконечных хлопков у меня уже дергается глаз.
Эту ночь я планирую провести так же, как и предыдущую...

Ну вот я и дома. Состояние не самое вменяемое, честно говоря. Оказалось, что нормальный человеческий интернет никто не оплатил, а писать с телефона - небольшое удовольствие. Но если не запишу свои мысли и чувства сейчас - к утру рискую все забыть.
В голове сумбур. Утром мне позвонили все, кто только мог позвонить. Рассказали про еще один взрыв в Волгограде, на этот раз в троллейбусе. Черт возьми, нелюди, что же вы делаете?! Ну нельзя так! Нельзя! Что бы там вами ни руководило, это переходит все границы! И никакие мотивы, идеи, религии не способны вас оправдать!
На меня снова накатывает страх. Тот самый липкий, мерзкий страх, что преследовал меня после взрывов в метро. Он парализует, не дает дышать. Хочется бежать без оглядки, схватившись за голову. Сегодня это повторяется дважды. Несмотря на тяжелый чемодан и не менее тяжелый пакет, я выскакиваю из вагона, чтобы успокоиться и пересесть на следующий поезд. Кажется, это называется панической атакой.
Знаете, о чем еще я думала по дороге на вокзал? Ведь мы чуть ли не каждый день слышим о взрывах где-нибудь в Махачкале. О заминированных машинах и смертниках. Но разве мы реагируем на это? Практически нет. Мы стали настолько невосприимчивы к злу, что замечаем его только тогда, когда оно начинает твориться под самым нашим носом, когда беда стучится в нашу дверь. Воистину, человечество реагирует только на катастрофы. Не хочу никому портить предпраздничное настроение, но как-то это слишком уж страшно...
На вокзале царит суета. Пока я добредаю до своего вагона, руки у меня просто отрываются под тяжестью вещей. Похоже, пора все-таки осваивать автомобиль - ведь я уже большая девочка. Я люблю поезда. Мне нравится запах перрона, хотя я никак не могу его идентифицировать. Казалось бы, за четыре с половиной года скитаний туда-сюда поезда должны были бы мне осточертеть, но нет - есть в них все же какая-то романтика. Стук колес меня успокаивает и убаюкивает, а неизменные подстаканники стали почти родными.
Обычно в поездах я много читаю. Среднего объема книгу успеваю прочитать вполне. Иногда мне достаются занимательные попутчики, и я с удовольствием общаюсь с ними. Но сегодня мне не читалось и не болталось. Так что я была весьма довольна, что мои соседи быстро и молча приняли горизонтальное положение на своих полках. Зато музыка пришлась кстати. Наверное, я очень устала и периодически начинала дремать, просыпаясь,как Штирлиц, через 15 минут. Я люблю проезжать московские окраины. Все эти спальные районы из разряда неблагополучных, одинаковые грязно-серые бетонные цитадели, заводские территории с жуткими корпусами без окон, мосты, магистрали, пригородные станции. Все-таки есть что-то необыкновенное во всех этих урбанистических пейзажах. Парадоксальная красота, созданная уродливостью форм.
Сортировочные станции. Товарные вагоны напоминают больших, покорных, отдыхающих животных. Крутобокие цистерны похожи на изнуренных тяжким трудом волов. Закрываю глаза и снова открываю их уже за чертой города. С двух сторон нас обступают леса. Высоченные почти черные ели, стройные ряды берез и гладкие, точеные стволы сосен. Линии электропередач. По небу вдаль убегают провода - то пересекаясь, то вновь стремясь разделиться.
Лес сменяется просеками и полями. В отличие от города, здесь лежит снег. Только вид у него совершенно не зимний, а скорее весенний, мартовский. Тут и там сквозь него торчат клочья сухой желтой травы и розовато-коричневые ветки какого-то кустарника. На одной из таких полян стоит самый настоящий лось. От удивления я прилипаю к окну. По всем вагонам сейчас прокатывается приглушенное "Смотри! Это же лось!" Несколько секунд лось и люди удивленно смотрят друг на друга, и мы уносимся прочь.
Почти к самым железнодорожным путям лепятся какие-то ветхие избушки. Иногда по одиночке, иногда группками по 10 - 15 домов. Картина "Всюду жизнь" в самом красноречивом своем воплощении.
Я все это вижу при каждой поездке и каждый раз переживаю заново. Мне, наверно, никогда не надоест. Иногда мне кажется, что вот так я могу ехать вечно, слушая, как музыка в плеере вплетается в стук колес.
Но вот и мой Смоленск. Светло-зеленое здание вокзала. Мама и папа уже ждут меня. Родные мои! Только теперь понимаю, как же сильно я на самом деле скучала. Отец подхватывает меня со ступенек прямо вместе с пакетами и чемоданом. Мой большой и сильный папка! Моя вечно встревоженная мама. Осматривает меня с ног до головы и, конечно же, приходит к выводу, что я жутко исхудала. Старый дребезжащий трамвай везет нас домой.. В Москве такого динозавра уже не встретишь, и по ним я тоже скучаю. После столицы город кажется таким маленьким, дома ужасно низкими, а люди медлительными. Мне становится так легко и спокойно. Все страхи остаются позади.
Дома уже ждет ненаряженная елка. Почти весь оставшийся вечер мы с мамой тратим, украшая ее. Папа возится на кухне. Днем я буду полноправной хозяйкой! Оторвусь на славу!
Только сначала, пожалуй, высплюсь.

Да, я люблю тактильные ощущения. Я люблю все трогать, осязать, ощупывать. Люблю прикасаться ко всему и ко всем.
Мне кажется, кончиками пальцев я запоминаю и понимаю гораздо больше, чем глазами. Поэтому иногда я играю с собой. Я пытаюсь представить, как чувствуют этот мир слепые. Я закрываю или завязываю себе глаза. Лучше завязать - так не будет соблазна подглядывать.
Какое-то время я просто стою или сижу. Я привыкаю к темноте, к невозможности видеть. Я вслушиваюсь и внюхиваюсь в пространство вокруг себя. Затем начинаю двигаться. Медленно, ощупью. Касаясь всего, что встречаю на своем пути.
Сначала обвожу по контуру пальцами, потом - всей плоскостью ладоней. Ощущаю форму предмета, его размер. Вещи без углов мне нравятся больше, хотя предметы с углами понятнее. Мне нравится чувствовать фактуру: гладкое и шершавое, твердое и мягкое, пушистое и колючее. Замечать разницу температур: одни предметы теплее, другие холоднее. Некоторые нагреваются быстро, другие медленно.
Я пытаюсь угадать, что это такое. Между прочим, получается далеко не всегда, даже если помещение и все, что в нем находится, мне хорошо знакомы. Касаться - вовсе не то же самое, что видеть. Прикосновения - это намного труднее и глубже. Они дарят столько новых, непередаваемых эмоций, что я буквально захлебываюсь в них.
Если предмет мне нравится, но я не понимаю, что это, то прижимаюсь щекой и ухом. Я начинаю слушать. У всего есть душа, все имеет свой особый язык. Без зрения слух становится острее, я становлюсь внимательнее и восприимчивее. Я начинаю слышать. Души предметов шепчут, трещат и поскрипывают, гудят, подвывают и стонут, звенят и шелестят. Иногда я касаюсь вещи языком. Пластмасса почти безвкусная. Зеркала холодные и скользкие. Металлы обычно тоже, но в отличие от стекол, которые ничем не пахнут, у металлов бывают запахи. Больше всего мне нравятся бумага и дерево - они самые теплые, самые ароматные. У лакированного дерева солоновато-кислый привкус. Головокружительно пахнет кожа.
С размерами комнаты все тоже не так просто. От стены до стены - кажется, целая вечность. Для остроты ощущений я путешествую босиком. Сначала на цыпочках, затем - всей стопой.
Я делала это с собой. Изучала себя на ощупь. Свои тело, лицо и руки. Все родинки и малейшие шрам. Все неровности и торчащие косточки. Я знаю себя "от ступней до лица". Без зрения я другая.
Но я никогда... еще никогда не поступала так с другими.
Это так странно и страшно.