Я скучаю без вас, ребята. Вы такие глумные дураки! Что не скучать по вас невозможно!
Мне вас сейчас ужасно не хватает... Вашего позитива, заразительной веселости, вашей открытости и доброты. И откуда вы такие только взялись на мою голову?!
Пересматриваю фотографии и снова вспоминаю все. Самые яркие моменты, проведенные с вами.
Ваш маленький театр. Тот театральный марафон, на который и попали-то мы совершенно случайно... Сутки без сна и отдыха... Ваши спектакли... "Орфей", "Бродвей", "Без слов", "Игра в убийство", "Невозможная ты", "Ричард"... Ваша энергия... Как вы выдерживали? Помню-помню... Часа в 4 утра кто-то дремал на моих коленях, в 6 - сладко спал на моем плече. Хлебная церемония в полночь - обряд таинства, который не передать словами. Та атмосфера человеческой близости и неподдельной теплоты... С этого все началось.
Потом через год. Случайная встреча на Часе Земли на площади перед Театром. Горящие свечи и дикий для весенней Софии холод. Кто-то дает мне свои перчатки - ужасно большие, я обе руки могла бы запихнуть в одну. Кто-то обнимает меня за плечи, пока мы смотрим файер-шоу и наблюдаем за тем поразительным мальчиком-жонглером. Потом свечами рисуем в воздухе шары и сердечки. С десятой попытки пишем слово "Русия" - и это самое классное фото за все время поездки!
Вы тащите нас в бар, где работает Данька. За всю свою жизнь я, кажется, не обнималась с людьми столько, как в тот вечер. Столик с диванами и креслом в углу, постоянно переполненная пепельница, болтовня ни о чем, глинтвейн с водкой (мы с Л. переоценили свои возможности). Мысли плывут... И вот уже я то и дело дремлю на чьем-то плече.
На следующий день звонок. Погода резко меняется, становится так солнечно и тепло, что вы зовете нас в парк. Перетаскивание скамеек, чтобы все смогли сесть. Кто-то из нас притащил "Имаджинариум" - гениальнейшая идея! Несколько часов, как сумасшедшие, играем в ассоциации. Картинки сводят вас с ума, и мы хохочем до коликов в животе.
Становится прохладно, и мы перемещаемся домой к Алеку - мальчишки и четверо нас. Разные тапки на моих ногах, выковыривание мусора из углов. Чем такая компания может заняться? Конечно, играть в видеоигры! Небольшой концерт с песнями и танцами в нашем исполнении. Джони спрашивает, как мы можем так веселиться на трезвую голову. А мы еще и не так можем! Мы снова не спим полночи, Алек провожает нас до такси.
Потом еще будет "Рок-н-роллер" с афтерпати все у того же Театра. Данька напяливает на меня свою куртку, застегивает под самый нос, и все смеются, что я похожа на растрепанного вороненка. М. учит Таско танцевать. Домой мы возвращаемся под утро.
А наш кулинарный поединок, растянувшийся на два визита в гости к Алеку! Ну разве можно такое забыть?! Первый раунд наш. Мы замахиваемся на приготовление борща. Алек и Жора покупают в магазине все, кроме.... та-дам! - СВЕКЛЫ! Обосновавшись на кухне, мы с энтузиазмом беремся за работу. На кухню то и дело заглядывают любопытные моськи, но потом обстановка так накаляется, что самые смелые только тихонько подглядывают из-за двери. В центре внимания я и Л., как главные кулинары. М. жарит гренки, а Т. натирает их чесноком. Сметаны нет, но "кисело мляко" тоже идет на "ура". Судя по чавканью, чмоканью и восторженным вздохам, борщ удался! Еще никогда я не ела борщ при свечах и под музыку Вивальди... Такое было возможно только с вами!
Через неделю вы угощаете нас пататником - традиционным болгарским пирогом с картофелем и брынзой. Мы приносим торт. Все соглашаются на "ничью". Победила дружба и все такое...
И даже в последний вечер вы умудряетесь удивить нас! Погружаете всех во внедорожник и отвозите в горы на Копитото, чтобы посмотрели закат. Это нечто, ребята! Правда! Небо пылает яркими красками... Под ногами в долине лежит София... Такая крошечная, загорающаяся огоньками вечерняя София. Где-то там суетятся люди, приходят домой с работы, пьют чай, включают телевизоры... По артериям и венам города текут автомобили, спешат прохожие, в метро гудят поезда... А здесь, наверху только мы... В Софии зажигаются фонари - на небе загораются звезды...
Даже сейчас я улыбаюсь... Улыбаюсь себе с фотографии. Улыбаюсь себе на фотографии... Отголоски весеннего счастья.
Как же дожить до весны, ребята?!

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

А. Д. Дементьев

По-моему, замечательное стихотворение. И совет отличный. "Никогда, никогда ни о чем не жалейте..." Очень хочется ему следовать, и я стараюсь. Обычно просто говорю себе: что сделано - то сделано. Значит, так было нужно. Надо двигаться дальше, что ли...
Но иногда не получается. Бывают вещи, сделав которые, я потом начинаю жалеть. Начинаю грызть себя, ругать и тихо ненавидеть. Я ужасный самоед по натуре.
Иногда я лечу впереди паровоза. Радостно так лечу, на бегу стаскивая с себя последнюю рубашку. А потом вдруг оказывается, что все это никому и не было нужно. Ни моя рубашка, ни я сама в общем-то...
Так и остаюсь стоять. С этой своей дурацкой рубашкой в протянутой руке. Переминаюсь с ноги на ногу. И лицо у меня при этом глупое-глупое, что аж самой противно... Жалкое такое лицо. И я в этот момент отвратительно жалкая...
Ну что сказать? Бывают в жизни огорчения.

Ты снова был там. В моем сне. Ты, отдавший меня на растерзание псу, зачем-то пришел ко мне.
На этот раз ты был слишком высоким и очень худым. Но несомненно это было твое лицо. Я хорошо его помнила с прошлого сна. Я смотрела в твои глаза в тот последний миг перед пробуждением.
Что тебе нужно? Скажи. Никто не приходит ко мне дважды.
Во сне все вокруг пахло морем.
Мы сами пропахли морем. И так пропитались солью, что кожа покрылась серым налетом. И в волосах были кристаллики соли, осколки ракушек и песчинки. Все это сыпалось и сыпалось с нас. При каждом движении, при каждом порыве ветра, который тоже приносил аромат моря.
У меня были такие соленые пальцы, что я постоянно тянула их в рот. Губы тоже были солеными, но это не мешало улыбаться.
Мы жмурились от солнца, и от этого улыбка становилась странной, глаза раскосыми... И мы переставали быть похожими на себя.
Во сне ты был не один. Все время кто-то был рядом с тобой. Кто-то, чьего лица я никак не могла рассмотреть.
Помню, как он зашел по колено в воду, а я все пыталась снять его на фотоаппарат. Это у меня не получалось - кто-нибудь постоянно попадал в кадр.
Это меня злило, а ты смеялся. И я вдруг спросила, когда ты настоящий: тогда или сейчас.
А ты ответил, что никакого "тогда" не было.
"Не было..." - эхом повторило море.
И я проснулась. Море исчезло, а соль на губах осталась.



Прослушать или скачать Ночные Снайперы Солнце бесплатно на Простоплеер

Черт... Так и думала! Все не может быть слишком хорошо! Никогда! Обязательно какая-то неприятность наступит тебе на пятку... На самую больную и нежно любимую мозоль!
Ну почему? Почему? Почему?!
Не выношу, когда люди, с которыми меня связывало "нечто большее", вдруг всплывают на поверхности моей жизни, как утопленники по весне, да еще и начинают писать неоднозначные сообщения и произносить двусмысленные фразы... Тем более, когда они начинают присылать ТАКИЕ песни...
Это просто какой-то тихий террор! И чего, спрашивается, они надеются этим добиться? Что сделано - то сделано, назад не повернешь... Конечно же, у всего этого есть смысл (куда ж без него?), но я его не понимаю. Отказываюсь понимать!
Не хочу! Оно мне надо?
Я не знаю, как реагировать в таких ситуациях. Не научилась. Иммунитет упрямо не вырабатывается.
Все, что я могу, - это глупо улыбаться и выдавливать что-то типа "Очень мило". И думать при этом, что "мило" - мерзейшее и самое неискреннее слово в моем лексиконе.
Сказать, что в такие моменты мне хочется провалиться под землю, - значит, не сказать ничего!
Я сама себе готова выкопать яму, забраться в нее и зарыться!

Старые, до неприличного растянутые кофты на маленьких черных пуговицах.
Их так не любит моя мама. Конечно, ведь они такие неженственные...
И так сильно люблю я. Ведь в них так легко и уютно кутаться, пряча тело и душу. Исчезать, растворяться, становиться невидимкой. Раз - и нет меня. И теперь мне уже нельзя причинить боль. Мне вообще нельзя ничего причинить, потому что меня не существует.
Остались только кофты. Всегда как будто с чужого плеча. Хотя на самом деле мои - самый маленький размер, самый маленький рост. И вдруг стали безумно большими, широкими, как парашюты. Я не специально, мамочка. Они сами так делают, правда. Им просто нравится меня защищать.
Бесконечно длинные рукава так удобно натягивать на озябшие пальцы. В них прячутся тонкие запястья, острые локти и засцарапанные плечи. А если очень постараться, то можно скрыть от мира и некрасивые круглые коленки с белой полоской шрама на правой - мой стыд и позор...
Из V - образного выреза (обычно чуть ли не до пупка) привычно торчат ключицы и ямочка у основания шеи - как раз между ними, как маленький пульсирующий кратер. Она мне тоже не нравится, только не могу понять, почему. Кажется, у нее должно быть какое-то научное название - что-нибудь долгое, глупое и на латыни. Что невозможно запомнить и можно с трудом прочитать. Но это не имеет значения. Есть вещи (которые чаще всего и не вещи вовсе), не нуждающиеся в назывании. Они просто есть. И все тут.
Лицо исчезает. На него не смотрят, не обращают внимания. Оно моментально стирается из памяти, как только отводишь взгляд.
Остается только бесформенная кофта, словно с чужого плеча. Укрытие надежнее любого шкафа... И даже подземного бункера.
Это мне нравится. Иногда, когда не хочется существовать...

Я люблю обнимать сзади. Тихо-тихо подходить на цыпочках, обвиваться руками по талии, прижиматься к спине. Щекой - точно-точно между лопаток. И слушать, как бьется чужое сердце. Я раньше не знала, что там его тоже слышно. Труднее и глуше, но, если молчать, - то можно услышать.
Если молчать - можно услышать многое.
По какой-то странной (конечно же, злой) иронии, спина - самое большое и самое незащищенное место. Мишень вешать не нужно, чтобы попасть... Поэтому в спину бьют только трусы и подлецы...
Говорят, что это защищающий жест, старый и добрый, как мир. Желание прикрыть чью-то спину. Говорят, что так обнимают тех, кто дорог, кого хотят оградить от опасностей, бед и несчастий.
Я очень маленький человек. Я слишком слабое существо. Но своими руками вот так, со спины, мне хочется обънять целый мир и каждого по отдельности...
Когда-нибудь (кажется, это называется "после смерти") я стану чьим-то хранителем. Я так решила, что я так хочу.
Буду так же подкрадываться сзади, обнимать, прижиматься и молчать. Буду молчать и слушать, как чье-то живое сердце в эту секунду начинает биться немножко быстрее. Возможно, потому что этот кто-то вдруг почувствовал, как по спине разлилось неожиданное приятное тепло.
Люди намного ранимей, чем кажутся...
И в конце концов, кому-то же нужно принимать удар на себя...
Я могу. Мне не трудно.

Иногда мне нравится представлять, что я хожу по стенке. Это очень увлекательное занятие.
Обычно такое желание находит на меня по ночам, когда все уже спят. Во-первых, так никто не увидит, что я вытворяю, а во-вторых, в темноте легче представить, что все это на самом деле.
Лежишь на боку... Вглядываешься в темноту, вслушиваешься, вдумываешься... А ногами осторожно по стенке перебираешь. Три шага вперед и столько же назад. Дальше не получается и ближе тоже. Но этого вполне хватает для счастья. Стена оклеена обоями с "пенкой", поверхность ее шершавая и быстро нагревается, так что в конце концов начинает казаться, что стена теплее, чем мои собственные стопы. Странное ощущение. Но "идти" приятно.
Между выпуклостями "пенки" в обоях пустое пространство. Сгибаешь большой палец на левой ноге и двигаешься им по этому пустому пространству, как по лабиринту. Каждую ночь - новые маршрут. Увлекательное мини-путешествие. А большим пальцем правой ноги в то же время ощупываешь "пупырышки", пытаешься почувствовать, какой они формы и на что могут быть похожи. В темноте это сделать трудно. Ночь искажает размеры и облики.
Тактильные ощущения несовершенны. К тому же, осязать что-то ногами - вовсе не то же самое, что и делать это руками. Я знаю. Я пробовала не раз.
Наконец не выдерживаешь и, перевернувшись, ложишься поперек кровати. Упираешься в стену всей поверхностью стоп. Голова немного свешивается вниз, к ней начинает приливать кровь. Иногда я люблю читать в таком положении, что вызывает немалое изумление у всех, застающих меня в столь странной позе впервые. А потом ничего - привыкают. Некоторые даже пробуют повторить трюк, но им неудобно. Странно...
Веки тяжелеют. Постепенно погружаешься в сон. А во сне продолжаешь идти. Иногда бежать. Куда? Да мало ли куда! Всякий раз это новое место, другое время года, не то время суток...
Но всегда ноги мои не обуты, и под ними - что-то шершавое и быстро нагревающееся.
По снам я брожу босиком... Тут и там оставляя следы.

Утром, как и ожидалось, мне было крайне нехорошо. Конечно, если пробуждение в 12 часов можно еще считать утром. Но не суть...
Мозг запихал тело под душ и снова благополучно уснул. Дремать стоя, как слоник в зоопарке, мне приходилось не раз, но вот в ванной под потоком воды - впервые. Все это я обдумывала каким-то непонятным мне органом образом - мозг продолжал спать...
Большая кружка крепкого кофе должна была спасти положение. И спасла, раз ко мне вернулась способность худо-бедно формулировать мысли... Перепутать день с ночью - шутка ли?!
В комнате невыносимо воняет табачным дымом. И как только не сработала пожарная сигнализация? Ах, ну да!.. Моя изобретательность... Оно-таки работает!
Только теперь сообразила, что курила соседкин Winston... Дрянь какая! То-то мне сегодня так мерзко... Нужно открыть окно. Лучше замерзнуть, чем провонять...
Во сне меня преследовали монстры. Их было много. Их плоские, круглые морды с огромными белыми глазами выныривали из темноты, скалили зубы и снова растворялись в чернильной тьме. Они были разными: у одного не было глаза, у другого - передних зубов... А этот казался ужасно старым. Ему было уже трудно кого-то пугать, но если он перестанет это делать совсем - его сожрут свои же.
"Все, как у людей," - подумала я, размазывая монстров по поверхности сна.
Да, это была странная ночь...
В такую ночь люди часто выходят в окно... Погулять по лунной дороге...
Хорошо, что она прошла.

Есть такой тип людей. Я их называю "просто знакомыми".
Они просто есть. И мы просто с ними знакомы. Ничего личного. В буквальном смысле...
Обычно они сваливаются на меня внезапно, как гром среди ясного неба, когда им становится плохо. И так же внезапно исчезают, когда плохо становится мне. Как корова языком слизала...
Таких среди моего круга общения большинство. Интересно, это всеобщая тенденция такая? Или это только мне так "везет"?
Так вот... О чем это я?
Я до чесотки не люблю, когда такие "просто знакомые" мне звонят. Обычно это не предвещает ничего хорошего - значит, им что-то срочно от меня нужно. Я, конечно, в принципе не особо жалую телефонные звонки, особенно с незнакомых номеров (я тот еще параноик, да-да). Кому-то позвонить для меня тоже огромная проблема... Но это уже совсем другая история.
Еще больше я не люблю встречаться с "просто знакомыми", тем более если их собирается больше одного.
Сегодня на мою голову свалилось сразу три штуки. Откуда? Зачем? Почему вспомнили именно про меня? За что мне это?
Вроде бы ничего не хотели, ничего им не надо. Просто пригласили выпить кофе. Акт доброй воли, так сказать (с заделом на будущее, а как же?). При этом были так приторно милы, что хотелось блевануть, но не получалось отказаться... Пришлось идти.
Вечер был ужасен. Они смеялись, шутили, рассказывали анекдоты, заботливо спрашивали, как у меня дела и что нового. Распускали друг перед другом перья и всеми силами пытались показать, какие они замечательные. А я сидела, вертела в руках чашку с кофе, иногда отвечала на их вопросы и ждала, когда все это закончится. Провалиться под землю мне хотелось горячо и страстно...
А слова, наверно, все-таки материальны. Потому что в какой-то момент они напрочь забыли о моем существовании и перестали меня замечать. Казалось, они ужасно удивились, когда рядом мой голос произнес, что мне пора, и поблагодарил за приглашение и "чудесный" вечер.
Вернувшись домой, я сразу залезла в душ. Мне срочно захотелось помыться, посильнее потереться мочалкой... Жаль, что того же нельзя сделать с мозгом...
И все-таки... Они, действительно, такие неприятные? Или это со мной что-то не так?